>> 一次
>> 一天在一個pub裡 .....
>> 甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次，
>> 早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』
>> 乙說：『我昨天和我老婆來了六次，
>> 隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』
>> 大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』
>> 丙說：『一次。』
>> 大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』
>> 丙說：『老公別停。』
>> 一.『大老二』猜一亞洲國名...其解在後
>> 二.『小老二』猜一小型爬蟲類...其解在後
>> 三.『歪老二』猜一海產...其解在後
>> 解：一."南韓"(難含)；二."蜥蜴"(吸易)；三."螃蟹"(旁洩)
>> 婚姻新解
>> 女人結婚有甚麼用？
>> 答案是：「有個鳥用」
>> 那男人為甚麼要離婚呢？
>> 「因為不想幹了！」
有一位教授，平常上課時喜歡開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。一
群女學生在忍無可忍的情況下，決定若該教授今天再這麼口無遮攔，她們要集
體到教務處去告狀。上課時，該教授帶來了一張地圖。那是一張非洲全圖，教
授攤開後，便指著其中的一個點，對著同學們說，住在這個地方的男性土著，
都擁有至少三十公分以上的陽具。聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，
往教室門口走去。教授看兒女學生們的舉動，緩緩的對她們說，妳們急也沒用
，到這個地方的飛機，一週只有一班。
一個台灣人娶了一個大陸妹,在洞房花燭夜,正做愛作的事:台灣人說:終於反攻大
陸了!大陸妹不甘示弱的說:你們台灣被包圍了被吃掉了!這時台灣人說:愛人同志
!我們還有金門和馬祖兩個彈丸之地在外面!
從前有位縣太爺.有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人
心想表現自己才高八斗的才華.開口就說
衙門兩邊開,縣爺坐中間
兵卒站兩旁,大告小告儘管來
和尚聽完.心想迎詩做對我也會.馬上也說
佛門兩邊開,佛祖放中間
和尚跪兩旁,大拜小拜請進來
婦人一聽.心想以為我不會啊!馬上站起來說
大腿兩邊開,香穴在中間
雜草生兩旁,大枝小枝來來來
請問:
人為什麼會牙痛,蘿蔔為什麼會爛掉,女人為什麼會懷孕?
答案是.................[ 都拔的太慢! ]
某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家
媽媽與她們進行閨房私語,問女兒 how feel.眾女兒不好意思講
只見桌上一本雜誌,大姐翻到民航廣告說就像這樣
民航廣告: 進出千萬次,快樂似神仙
接著二姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮
然後妹妹翻到某家醬油的廣告
上面寫著: 滴滴香醇,美味可口
最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告
上面寫著: 只融你口,不融你手
話說古時有一員外,有四千金,各自婚嫁,平時也少往來.
有一天,員外八十大壽,四千金當然都得回老家.
員外就對四千金及四女婿說:我現在有一對句,要你們對.
對的好的就有賞,你們每一句都要有 "大,小,多,少" 這個字.
大女婿拿著手中的扇子說:
此扇用的時候大,不用的時候小,夏天用的多,冬天用的少
二女婿拿起傘說:
此傘用的時候大,不用的時候小,雨天用的多,晴天用的少.
三女婿平時為人就是個花花公子,所以就說:
此物用的時候大,不用的時候小,晚上用的多,白天用的少.
四女婿被人稱做傻女婿,怎麼也想不出如何對出句子,
此時夫人說話了,你三姊夫會用他的東西做比喻,你不會用我的呀,
傻女婿說:此物用的時候大,不用的時候小,別人用的多,我卻用的少. 完畢.
女(喘氣，呻吟):啊……啊……
男:脫掉妳的高跟鞋吧，方便些嘛﹗
女(喘氣，脫掉高跟鞋):啊……啊……
男(也開始喘氣):啊……啊……
女(喘氣得很厲害):別…別那麼快吧……
男(深呼吸，提氣):慢不得﹗
女(喘得驚人):你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了。
男(滿頭是汗，仍用全力):由它濕吧。來，別停。
女:啊……啊……
男:啊……啊……
女:啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。
男:(等不得﹗慘叫)哎呀﹗
女(同時慘叫):哎呀﹗
(全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上)
(男以粗言狂罵那剛駛離站的公車，為什麼見他們老遠奔來，也不肯停多一會﹗
小明有天上學．聽到同學講（台語）’”幹””懶教””雞巴”回家後問媽
媽什麼意思：他媽媽騙他說分別是”神父””拐杖””碗”的意思．後來有
天正當小明他媽媽在廚房洗碗．一位神父到小明家拜訪；小明一開門看到神
父便說：幹！你來了．神父聽後到非常詫意問說：你父母在家嗎？小明回答
說：爹地不在，不過媽咪在．她在廚房洗雞巴．神父聽了便＃.........．
一氣之下回頭便走了．隨行的拐杖也忘了．．．結果小明在後頭大喊：?
幹！你的懶教忘了拿．．．．．．
◎女僑生
某次聯誼後 因男生有帶相機拍了幾卷相片
洗好之後雙方以電話約時間地點一同看照片
不料連絡人"女僑生"講電話時一語驚人說:你懶較偏給我看好不好呢??
男生:@#$%^&*>?#$%^@# ...那ㄟ安ㄋㄟ??
事後才知道:你拿照片給我看好不好呢??
記者會
某日,有一群妓女到營利事務所,登記公司行號"妓者公會".
有一些"記者"聞此事而來:妳們憑什麼汙辱我們記者呢?
妓女說:我個人認為,我們有四項相同點.....
1.歡迎來"搞"
2.長短不拘
3.隨地公開
4."搞"費從優
微軟（Microsoft） 的大老闆在新婚之夜後的第二天記者不是問他老婆感想如何？？
她老婆因為說了“Micro!（微小） Soft!（軟的）“ 而引發了一場不小的騷動～～
我去洗碗就是了
小明自從車窗防水的皮脫落之後，他隨時都會準備一瓶凡士林，來
防水，有一天他去女友家，女友說：我家正為了誰要洗碗而鬧的很不愉
快，等一下進去，你要安靜一點．
一進門果然，未來的岳父和岳母嘟著嘴分坐兩邊，且廚房果然碗盤
堆積如山，過了一會，他看這樣不是辦法，就想了一個方法．於是他把
女友抱到飯桌上，當場做了起來，結束後，女友覺的不好意思，而未來
的岳父岳母都相當的生氣，可是仍不做聲．接著他又把岳母抱起來，很
迅速的上了她，岳母覺得很舒服，岳父及女有都表現出憤怒狀，可是仍
不作聲！
這時後忽然雷聲大作，開始下起大雨了，小明手拿著凡士林站了起
來（心想該去擦車了，以免漏水），這時岳父立刻站起來，退後了三步
說道：好啦！你不要過來，我去洗碗就是了．
有一個在鄉村長大的大牛，每天就以耕作為生，有
一天到了兵役期了，要去入伍從軍去了，他告別了他
心愛的女友，與父母去了軍中，一年後聽說軍中結婚
可以放一段很長的假期，他就回去向他的女朋友求婚
後來女朋友答應了，順理成章的就跟部隊長請了婚假
，部隊長批准了之後對大牛說，祝你新婚之夜快樂，
之後部隊中的同伴，也對他說新婚之夜不要太累啊！
他覺得奇怪，為什麼大家都說新婚之夜．．．．
後來他跑去問士官長說：新婚之夜要做什麼啊！！
士官長也不好意思明講就說：你就用你最硬的地方
去撞你老婆小便的地方，大牛放了婚假回來之後
頭上包了紗布，士官長覺得不會吧！！這麼激烈．．
後來就問大牛說，你怎麼會搞到這個樣子啊？？
大牛說：你要我用最硬的地方，去撞我老婆小便的地
方，那我就用頭去撞馬桶啊！！
有一天, 天真的 5 歲小女孩 (麵島愛) 和她媽一起洗澡..
小麵 : 媽媽, 妳下面那團黑黑的像頭髮一樣的東西是什麼ㄚ??
媽媽 : (該怎麼解釋呢??) 那叫做黑海棉呀!! ( 敷衍一下!!)
小麵 : 那是要幹嘛的呀??
媽媽 : 妳以後就會知道的! (小孩的性教育真麻煩!!)
小麵 : ㄛ....
隔天媽媽出差到美國.......
.........................一個禮拜後回到Taiwan
在中正機場, 小麵看到媽媽便很興奮的....
小麵 : 媽咪, 我知道黑海棉是幹嘛的了!!
媽媽 : 真的呀, 是不是爸爸告訴你的?? (這死鬼真是的,
也不怕教壞小孩)
小麵 : 沒有, 是我自己發現的說.
媽媽 : ㄛ?
小麵 : 前幾天晚上我都看到爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴
ㄝ!!媽咪, 妳說我聰不聰明.....
毛澤東死後,因其惡行被降入地獄,當他將要被閻魔王判刑時大叫道
「我雖然是惡人,但好歹是名人,我有權選擇自己要受的刑罰!!」
閻魔王想了一會說：「好吧!!」,於是叫牛頭馬面帶他去挑選.....
經過了刀山,油鍋,血池.....等,毛澤東都不滿意.........
終於最後走到了一處密室,往裡頭一看竟看到楊貴妃正在吸允唐明皇的“那根”
於是毛澤東大叫：「這個好! 這個好! 我要這個!!!!!」
只聽到閻魔王下令：『來人啊! 把楊貴妃換下,換毛澤東上!!!!』
話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,
對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰: 吾語張飛曰:吾欲一統山河. 張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍. 張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說: 我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.
有兩隻剛被射出的精子正在談話。
其中一隻問道：「我們已經游這麼遠了，什麼時候後才會到達子宮呢？」。
另外一隻答道：「還早得很呢！我們剛剛才經過扁桃腺！」
### 家有賤甥 (一) ###
人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有賤甥一:
" 姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問!
我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!"
只見他猶豫了一下.說:"那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡.
他的弟弟也站起來呢?"
一個不知如何回答的阿姨留
家有賤甥二:
"姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫?!
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問.
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫!!"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
一個被性騷擾的阿姨留
家有賤甥三:
"姨!這是什麼?"珠珠問.
"這是保險套!"我說!
"為什麼爸爸媽媽有這個?" 他又問!
我說:"因為他們必須用這個!"
"那為什麼我和哥哥沒有?"
我答:"因為你們還用不到!!"
"那為什麼你也沒有?"
我說:"因為沒人和我用!!"
" 那為什麼外公外婆也沒有?"
"唉!因為他們已經不能用了!!!"我說!
我想他還是不懂!!!
家有賤甥四:
"姨!為什麼喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問.
"因為人有體溫啊!!" 我答.
"那為什麼吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問!
"因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!" 我說!
"那又為什麼爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?"
這次我真的不知怎麼掰了!!!
無法作答的阿姨留
家有賤甥五:
一日摩摩放學回來.垂頭喪氣的和我說.他今天被老師打了!!
我問他為何被打?他說因為遲到!!
我說遲到就打人?!這也太嚴格了吧?!你有沒有和老師理論呢?
他說有!!我問他怎和老師說的?
他說:@#~#%@# !!老子又不靠你吃飯?!你兇個屁啊?
我們的家庭教育.真的那麼失敗嗎？唉！！！
家有賤甥六:
"姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?"摩摩問.
"幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?!" 我說.
"是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!!!"
我心想:天啊!!現在女孩子也未免太主動了吧?!於是我問:
"那她是在什麼情形下抓你的手?"
他說:"我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手了!
她真的喜歡上我了嗎? "
我想我們家庭的教育.是真的失敗了！！！！！！
家有賤甥七:
一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來.
衝著摩摩破口大罵:"要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課?!
眼睛等等就寫瞎了!!還不趕快出來吃"斷頭飯"?!要死了!!千殺老子!
一天到晚叫人操心......"
只見摩摩皺個眉頭.沈默了許久.一面搖頭.一面說:
"唉 ！ 薑 是 老 的 賤 ！"
天啊！這是一個什麼家庭！
家有賤甥八:
一日摩摩問我:"姨!調整型內衣真的可以使平坦的胸部.
變得比較大嗎?"
"聽說好像是!你沒事問這幹嘛?" 我說.
"我想求人不如求己!!"他回答!
"求人不如求己?這和內衣有啥關係?" 我持疑的問!
"因為我每次想摸我們班女生"胸部".她們都不肯!
我想乾脆自己來長兩粒.這樣以後就不用看人臉色!
想什麼時候摸.就什麼時候摸!!你看!我多有骨氣!!
那姨!你買一件給我穿好不好?"
家有賤甥九:
一直不能理解.為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜?!
直到有一天.我才發現.那是因為...............
"姨!借我一塊衛生棉好不好?!"摩摩說.
"啊?!衛生棉?!你借來幹嘛?"我用一個十分好奇的眼光看他!!
"沒有啊!因為我這兩天沒吃青菜!!"
"沒吃青菜?!這和衛生棉有啥關係?"我越聽越迷胡!!!!
他說: "不是啦!!因為媽媽每次"屁股流血".我問她為什麼.
她都說因為沒吃青菜.所以會流血!!我怕我待會兒去學校.
忽然"那個來"怎麼辦?!所以先向你借一塊擺在身上嘛! "
### 家有賤甥(十) ###
一日.摩摩很好奇的問我: " 姨!什麼叫交配?"
"嗯.....就是公的和母的生小孩!"
"喔!..那什麼是繁殖呢?"他又問.
"就是生小孩嘛!"
"那又什麼是口交呢?!"他再問.
天啊!...我心想居然連這詞都知道!好吧!反正騙他也不是第一次!
於是我說:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"談.溝通!"
"那肛交又是什麼?!"他還是一臉迷惑的追問.
我心想.反正剛才也已經騙他了.騙人就騙到底吧:
"喔!你說肛交啊!!就是在浴"缸"裡洗澡嘛!!"
過了幾天.我看見摩摩寫了一篇作文.題目是"我的家庭".
正在欣賞之際.居然發現裡面有一段驚人之語!!!!
"我有一個幸福的家庭....由於爸爸媽媽的努力"交配".於是"繁殖"出我和弟弟!
我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室幫他"肛交"!我們一面洗澡一面玩!
因為我們總是在廁所玩太久.於是媽媽就會走進來向我們"口交"!
好讓我們快點結束玩耍!!我的家庭真幸福..........."
姊姊！！！我對不起你！！！我把你兒子教壞了！！！
### 家有賤甥(十一) ###
" 姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說.
"你到底又做了什麼見不得人的事?!"我好奇的問.
"沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令臺!"
我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麼丟臉的事?"
"沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場.
就被校長叫到司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說:
嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!"
某國王一時興起, 在深夜裡來到死牢, 命隨從搖醒一死囚對他說,
「你若能拔掉山上那隻母老虎的牙齒,
再跟城裡那守寡五十年的老太婆作愛,
就能得到釋放!!」
死囚在睡夢中迷迷糊糊答應了.
翌日, 眾人與死囚一起往山上出發, 只見死囚勇敢地衝入老虎穴中,
眾人在洞外先是聽到一陣打鬥咆嘯聲, 接著是老虎的嗚咽聲 ......
不久, 死囚很威風地出洞了, 他接著問國王說,
「好了, 請問接下來等著我拔牙的老太婆在那裡呢? 」
> > 有個豬肉商人,他經營一家香腸加工廠.
> > 有一天,他找了一些人討論問題,他兒子也在場
> > 豬肉商就提出說看能否造出一台機器,讓豬進去後直接變成香腸出來,如此便可節省
> > 一些加工費,增加利潤.但他兒子卻提出相反意見,他說:如果能做出一台機器,使香腸
> > 進去後,變成豬出來,不是可以得到更多利潤????
> > 豬肉商聽了後氣得破口大罵:是呀!!我當初就是因為把我的香腸放進你媽那一台破機
> > 器裡,才會生出你這頭豬!!!!!!!!
有個農夫把兒子送到國外留學
那個兒子從國外留學回來
之後就一切都是外國的好
看到月亮就說:「還是外國的月亮比較圓。」.....
有一次吃飯, 看到桌上有盤香腸, 就說
「還是外國進步, 他們有一種機器在一頭放進一隻豬, 另一頭就會出來香腸。」
農夫聽了很氣自己的兒子崇洋,就說
「那有什麼了不起,我們有一種機器, 在一頭放進香腸, 另一頭就跑出一頭豬。」
兒子聽了很驚奇就說「不可能, 連國外都沒這種機器。」
農夫氣的破口大罵
「那就是你媽, 想當初她若不是吃了太多香腸, 怎麼會生出你這隻豬」
某日坐上友人的汽車
剛關上車門赫然發現一隻蚊子在裡面飛來飛去
我就問朋友說:喂 有蚊子ㄟ 怎麼辦?
朋友就說有一罐防蚊液 要不要噴一噴
我說不用了啦
朋友想了一會兒就說:那你噴牠好了
我不解的問:那有什麼用?會死嗎?
朋友說:你放心 最後牠一定是寂寞而死
因為別的蚊子都不敢靠近牠 哈哈哈哈!!!!!
說實在的,上表演課的人,沒一個正經的,
那天表演課上一半,黃后又發威了......
"在某個清幽的小山邊,有一座與世隔絕的
修女院,你要知道修女是很可憐的,沒有什
麼娛樂,院長東想西想,買了五臺腳踏車,
讓修女們午休時間,可以在小山坡騎騎腳
踏車,運動運動...可是修女們在騎腳踏車
時,總喜歡尖聲大叫,妨礙了修道院鄰近人
家的安寧,抱怨聲不斷,院長不堪其擾,終於
招集了修女們,她說:"如果誰再亂叫亂叫的
,我就把腳踏車椅墊裝回去!"
一個男士到心理醫師那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己
醫生說“你脫衣上床後，對自己的腳趾說“腳趾睡吧！“然後對腳說
“腳睡吧！“在輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了“
這晚這位先生照做了，他向腳趾說“腳趾睡吧！“又說“腳睡吧！
“腿睡吧！“一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道“全體起床，全體起床！“
小明七歲時就會用竹筒來" 打飛機 " . 有一天他老爸發現他有這壞習慣,
就決定要好好地教訓他. 於是, 一天, 小明不在家時, 他老爸就抓了一隻蜈蚣放
入竹筒內....
今日, 小明又拿那竹筒來"打飛機". 當他把他那玩意兒放進去之後, 他
感到疼痛. 於是, 他就抽出他的"小弟弟". 結果發現一隻大蜈蚣在筒裡. 此時
他嚇呆了. 從此他不再手淫了.
時間一過就是十幾年. 由於小明的老爸急著抱孫子, 就幫他物色老婆.
當小明結婚後的第二年. 也沒生半個. 他老爸又開始煩了. 他老爸心想:"
我兒子七歲會就會手淫, 一定知道該如何做呀. 難到是我媳婦有問題?"
於是次日的早晨, 他見到他的媳婦........
老爸對媳婦道: 日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
惘廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時老爸很生氣, 馬上跑去要罵他兒子, 且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答: 還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中!
老王問小李為什麼眼睛掛蔡斯。小李說
“今天早上我穿褲子的時候，一顆釦子掉了，我不會縫
，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。“
“天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！“
“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來
我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，
她老公進來了！“
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，
侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：
『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』
侍者回答：
我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，
他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，
將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。
『真是個好主意。』男子說。
用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線，
並與侍者討論。
侍者解釋這條線的作用為何：
『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，
他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，
然後我們的“小弟弟”就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』
『多棒的主意呀！』男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；
他轉身問侍者：『你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠？』
侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』
有一個"賤男"很想搞，可是只有２５０元；好不容易遇上一個流鶯，商量之下，
流鶯要求“賤男“２５０元只能搞後面。成交！
正在搞的當兒，流鶯心想：他媽的！２５０元也想搞老娘，可惡！我放個屁！
頓時屁想一聲，臭味四溢；
賤男說：沒水準！我在肛交，你竟然給我放屁？
流鶯說：你懂啥？這叫“晴天霹靂“
賤男：幹！妓女還懂成語！
賤男想想不甘心，好！你放我屁，我就拉你尿！
流鶯：挖勒！竟敢在我裡面拉尿，太髒了吧？
賤男也是讀過幾年書的，回道：晴天霹靂後，這叫“雷後春雨“
流鶯沒法，只好繼續搞，愈想愈不甘心，敢拉我尿，好！老娘就拉屎！
賤男見“鳥兒“被糞便擠出肛門外，大罵：太太太髒了，竟然拉屎！
流鶯：你懂啥？這叫“雨後爛泥“
賤男沒法，只得繼續！可是超級不甘心，好！違反約定搞到前面去。
流鶯：哎！不是說好只從後面來嗎？
賤男：爛泥導致“天雨路滑“嘛！
成功嶺上，晚上安全士官站安全。
一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。
安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上
，再靠近一點，還發現他在喃喃自語。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。
那小兵在說：〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞
古時私塾裡有段精彩的對對聯,情形如下:
師見某生打瞌睡,便以戒尺打醒他!
師:"上老子的課,敢打瞌睡!睡覺若能有學問,為師出個上聯,
你若能對出個下聯,為師的以後就不管你睡覺!"
生:"好啊好啊!"
師:"聽好了,上聯是:大魚吃小魚,小魚吃蝦,蝦喝水,水落石出!"
生:"哎呀呀,太簡單了!我的下聯跟睡覺絕對有關!"
師:"對來聽聽!"
生:"我對的下聯是:師父壓師娘,師娘壓床,床壓地,地動山搖!"
師:"....哇累!.."
你知道世界上那種男人最自大？──德州牛仔與蘇俄獵人！
有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧
裏喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。
喝著喝著，倆人就開始抬槓，互相吹噓自己是世界上最強壯的男人；
吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，
就跑出來勸架，說：「你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件
事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」
俄國獵人說：「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的衝
出去了.......，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來
了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧檯上一靠：「拿酒來，我贏定了」
「且慢！」德州佬說：「你作了什麼事？」
『我空手打敗了一隻北極熊！』
德州佬一聲不響，回頭就衝了出去；.......
這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直
體無完膚，往吧檯上一趴：「酒來！這回我贏定了，」
「且慢！你做了什麼事？」俄國獵人問。
德州佬很得意的回答：
『我FUCK了一隻北極熊！！』
以下的笑話用閩南語
: : 小明環境散甲...尹促只有一間房間...
: : 頂床加下床..爸爸媽媽睏頂床...小明睏下床....
: : 有一天...小明在睡覺...忽然間矇矓的看到一條蛇....
: : 小明就跟爸爸講...爸啊...蛇啦...
: : 尹爸就跟小明講...懶覺啊.蛇...
: : 過沒多久小明看到一隻蜘蛛....
: : 小明就跟他媽媽講...有蜘蛛啊...
: : 小明的媽媽就講GY啊..蜘蛛...
: : 又局沒有多久床就開始動起來了...
: : 小明就害怕的跟他爸說：爸啊...地動啊....
: : 尹爸就跟小明講..幹力良啊..地動...
: : 小明睡了一會覺得臉上涼涼的...
: : 就又跟你爸講...爸啊..落雨啊...
: : 小明的爸爸就很生氣的跟小明說...小啊...落雨...
: : 歸晚嗯睡..ㄌ啥小....
在二次世界大戰期間,有一士兵隻身其著駱駝前往撒哈拉沙漠執行任務
因任務繁重,且只有獨自一人,無法適時的"宣洩",士兵覺的非常煩悶,經過七天之後
士兵因無處可"洩"只好找駱駝下手,士兵心裡暗思量晚上下手較涼爽,到了晚上,士兵駱駝按
在地上,可是駱駝也有貞操觀念,抵死不從,正當兩"人"混戰的時候,突然!
突然!遠處塵土飛揚,原來是一群盜匪正在追逐一個妙齡女郎,這時士兵心裡想"wonderful"
士兵使出全力擊退了盜匪 ,妙齡女郎心存感激的說:"你要什麼,我都答應你"..........
士兵毫不考慮的說:"你只要幫我把駱駝壓著就好了"!
妙齡女郎.............................................
> > 兩個精子對話：
> > ●：噢！好累唷！還要游多久ㄚ？
> > ○：還早哩！現在才在扁桃腺而已！
> >>> >>老祖母和女兒一家人同住。
> >>> >>有一天她十一歲的孫子放學回家，她開門讓他進來。
> >>> >>「今天在學校學了些什麼呀?」她問孫子。
> >>> >>「性教育。陰莖啦，陰道啦，性交啦，還有些有的沒有的。」
> >>> >>孫子面不改色地回答。
> >>> >>老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。
> >>> >>「媽，現在是九○年代了。如今這些都是學校課程的一部份了。」
> >>> >>幾個小時候，老祖母正在看電視，聽到女兒喊說晚餐準備好了。
> >>> >>下樓吃飯時，她經過孫子的房間，看到他躺在床上，正如火如荼的手淫。
> >>> >>「乖孫，」老祖母說道，「功課做完後，下樓來吃飯。」
廣告的....
女：爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？
父：我們家有電子琴呀。
女：爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？
父：爸爸的頭腦比電腦好呀。
女：爸爸，那你的鍵盤在哪呢?
父：爸爸沒有鍵盤,只有搖桿...
真的鬼故事
小時候我是在苗栗唸的小學,有位同學一天在上美勞課的時候,老師給的畫畫
題目是自由創作,所以這位同學就畫了一輛大巴士,三個輪子都塗成黑色的,卻
唯獨右後輪塗的紅紅的.......
老師覺的很奇怪就問他:
"你為什麼把輪子塗的紅紅的呢?....."
這位同學卻回答說: "我也不知道啊!"
第二天中午放學回家吃午飯的時候,這位同學不幸的在十字路口被一輛大巴士
撞到....
整個人被右後輪輾過去........
民國81年暑假期間,頭屋鄉省縱貫道旁有一家雜貨店,這天晚上將近11點多,
已經很晚了,老闆準備要休息,但是鐵門還沒有拉下來....
突然,隔鄰的狗叫了起來,可是狗的叫聲很怪異,本來是正常的吠叫聲,一會
兒後卻轉變成嚎叫(註:狗嚎叫時,嘴巴是圈起來的,跟人在吹口哨時類似.),老
闆覺得很奇怪,就走到門口看看是有什麼事.....
那知不看還好,一看不得了,只見有一大群人在公路上走著(註:據老闆事後回
憶,算不清楚有多少,但至少上百.),老闆想怎麼這麼晚了,還有那麼多人在夜遊
(註:該地附近有一水庫可供遊憩,暑假期間有營隊活動.),於是老闆叫他的兩個
兒子來看....
結果這一次終於看清楚了....感覺完全變了...這那是什麼人在夜遊,只見那
些"人"高高矮矮可全都是長髮凌亂,面無表情,破爛的長衫就那麼飄呀飄的...
老闆父子三人這才知道自己是看到什麼了,三個人嚇呆了,就在他們愣在那裏的時
後, 一個小孩子突然從那群"人"中跑出,直"飄"進附近一家鄰居家中(註:老闆事後
回憶, 該鄰居的確曾經有一小孩夭折.).後來還是老闆的兒子先意識過來,迅速拉
下鐵門, 避入神明廳內,一夜說不出話來.....
第二天早上,該雜貨店全家至廟裏拜拜求平安,而這件事也很快的傳了開來,成
了當天菜市場內最大的新聞,而當地附近的一些好事者,也至該地附近的土地公
廟扶乩,這才曉得,原來當天晚上只是陰魂路過,當時"它們"正從另一座廟宇吃完
普渡,正要趕回家呢!(註:該地附近靠近水庫的地方,的確有一處公墓.)
我服役的時後,駐地在臺中某基地,營區遼闊,入夜後一片漆黑,除了上哨之外,
沒有人會想留在外面.
但是營區有一條筆直的中央幹道,兩側種了成列的龍柏,也只有在這條中央幹
道上有水銀燈的設置.但在冬季風強的晚上,水銀燈映照下龍柏樹影亂舞的情景
也相當嚇人.
好了,主戲上場...話說一天晚上,基地內某連連長巡夜時,走在中央幹道上時
,走著走著,卻不經意的瞄見了一個人竟好端端的站在龍柏樹的尖頂上,這連長
一
看,這背對著他的人一身白衣褲,心想又是那個連的兵半夜不睡覺,連長正想叫
他下來,沒想到這"兵"卻沿著樹尖跳躍而行,這連長也膽大,一時也來不及想到害怕,
就追了上去.
中央幹道的盡頭就是該連長的連上,連上的旁邊是一間庫房,存放一些清潔工
具及一些油料,這連長追了追就見這個白影子閃進了庫房,連長想這下可跑不掉了
!隨著也進了庫房......
中山室的安全士官聽到一聲驚叫,出來一看,竟是庫房無緣無故起了火,趕忙找
了弟兄來救火,想不到在庫房裡救出了昏迷的連長,連長的兩膝以下嚴重灼傷,
不過幸好保住了性命,在醫院治療數個月後回到基地,但已不再擔任連長,改任後勤
職務.事後,大家都好奇連長進入庫房後究竟怎麼了,連長卻回答說:就是想不起來了.
酗@位我小學時候的老師,至今我仍清楚的記得,為什麼對他的印象
如此深刻呢?當然不只是因為他的面貌,還有他告訴我他面貌的故事.....
陳老師教我們國語課,第一次上課,大概全班有一半的小朋友要哭又
不敢哭,為什麼呢?不知道各位讀者有沒有看過布袋戲裡有一位很有名的角
色"黑白郎君",對!就是他,你往那邊想也差不多就知道陳老師給人的第一
印象了.
陳老師的臉上,是左臉頰,有一塊好大的黑青斑,幾乎蓋住了左半邊臉,
就好像是陳老師剛被人打過,幸好臉還不會很腫.這塊黑斑成了陳老師的註冊
商標,那時布袋戲是雲州大儒俠史豔文的天下,黑白郎君還沒有出生呢,不然,
很多小朋友要問他幽靈馬車,那就麻煩了......
好了!不開玩笑了.認識陳老師的人,直覺都會認為這臉上的一塊只是胎記
罷了,不過那麼大一塊,又剛好長在左臉,還真是少見就是了.不過我卻深信他告
訴我的故事,尤其是這塊黑青斑看上去,還真的有點巴掌輪廓的樣子......
陳老師臉上的這塊斑並不是一出生就有了,而是在陳老師大約5,6歲的時候
,發了一場高燒,差一點就回去了,陳老師說他在那場病的時候,有一次好像是睡
著了,迷迷糊糊的好像在作夢,說是一個人在外面遊蕩,走著走著迷路了,一急就哭
了,後來走到一個很大的門前,裡面有人叫他趕快進去,他一面哭一面走,走到一間
很大的房子裡,有好多的人,這時候有一個好大的人很生氣的問他:你來幹什麼,哭
什麼?而陳老師只記得他只是一直哭,旁邊的人也在哭,哭到最後,一抬頭,這個好
大的人就給了他一巴掌......
陳老師被打一巴掌後就醒了,醒來以後,看到家人都在哭,後來又變的很高興
,說要趕快拜.....,只是以後,陳老師的左臉就慢慢浮出了一塊青斑,隱然是一
個巴掌的輪廓,陳老師年紀稍長後,就明白了,每次想到這個夢,總是不寒而慄,左臉
也好像真的痛了起來.............
...苗栗是一個不大的地方,如果你來玩,看到了黑白郎君,不!那一定是陳老師....
常聽人說:人死不能復生.但是實上,死人復活的例子也時有所聞,且在醫
學的觀點上,亦可提出自認可以接受的解釋,但是人死後的世界如何,醫學上就
少有解釋的辦法,而這方面,則給了宗教界一個很大的思想空間.
人死復活,也許並不稀奇,但是人死後的世界究竟如何?才是我們更好奇的
地方,這次就是要告訴各位賴老太太是如何的從死亡中走來......
賴老師是我國小的任課老師,他的母親,也就是賴老太太,就是那麼一個死
而復活的"活生生"的例子.
在以前的鄉下,客家人都是住在稱為"伙房屋",也就是四合院式的村落裡,
莊村裡的老人家沒有事做,睡的又少,所以你如果住在鄉下,很早起來,天色還暗
朦朦的,而看到外面路上一團佝僂的身影,慢慢的ㄔ亍前行,可不要嚇一跳,以為
是看到了不該看的東西,那一定是村莊裡的老人家早起,他們每一個人都提了個
茶壺或是拎了個掃帚,因為他們是要到附近的土地公廟上香添水,順便掃掃路上
的石頭,有的更是風雨無阻,每天走一段路,也算是一種運動,這便是他們早上的
例行功課.
賴老太太也不例外,每天早上除了到土地公廟點香之外,還總是帶了把掃帚
,一面走,一面把路上的石子掃到路邊去,以前在鄉下,那有今天這種柏油馬路,
而都是石子路,風起颳沙,下雨難行,不但如此,石子路更是容易讓人跌倒,尤其是
路上一些圓圓的小石子.正因如此,所以賴老太太每天不厭其煩的清除一些小石
頭,以避免行人被絆倒.
賴老太太後來活到了八十幾歲,福壽全歸,家人照習俗都戴紅服喪.像賴老太
太這般在家裡自然死去的,遺體都會擺在廳堂裡,等一個好日子再出殯,而就在
預備出殯的前兩天,賴老太太突然坐了起來,並說肚子餓想吃東西.
這突如其來的變化,不但沒讓賴家轉悲為喜,反而先被嚇了個半死,後來看賴
老太太並沒有什麼不一樣,一家這才放下恐懼的心理,這個天大的消息傳遍了四
鄰 ,把賴家擠的水洩不通,大家都說這是賴老太太有在修功德,所以才得以還陽.
後來有人問賴老太太去了的那時後有沒有見到閻羅王,賴老太太就說了,當然有見
到, 那時閻羅王一查生死簿,就告訴她,妳平日把路上之石頭掃除,土地都有彙報在
冊, 所積功德亦是不小,理應還有幾年陽壽,於是喻旨判官,賜其還陽.賴老太太亦以
相同的話訓戒其子孫,務必多積陰德.
賴老太太後來活到了九十五歲才駕返瑤池,而這次再也沒有醒來......
以上故事皆得之賴老師之口,現在故事講完了,各位莫要問我為何如此簡單,
但是.....事實上就是那麼簡單.
文化的故事(鬼)
發言人 阿公 發言時間: 1998 五月 09日, 00點29分14秒
文化的故事
文化大學的所有館中,大仁館是格局最特別的一個館,其形狀為一個八卦式的建
築,當初之所以會採用這樣的格局,是因為大仁館的所在地是一個陰陽交界處,
因此當時在建館時,便請了設計師將它設計成八卦式的格局,以鎮壓那個地方的陰
氣,不過由於在建築時並沒有完全按照本來的設計圖建築,以至於整個格局都亂掉了,
而從此之後,大仁館便怪事連連,其中最為大家熟知的,就是大仁館的鬼電梯,不過由
於校方擔心再發生意外,已經將該部電梯封閉很久了,此外,要是有去過文化的人,只
要稍微注意一下就可以發現,大仁館並沒有大門,而只有三個小門,但是其實原本是
有大門的,不過後來因為發生了一些奇怪的現象,所以又將大門封閉,另外,在大仁館
內,有一個大約一個教室大的水池,在水池上有兩座小橋,原本從大門進來時,是一定
要經過那個水池的,不過後來大門封閉後,校方便將原來的玄關改成舞蹈教室,所以
現在那個水池,是到那個舞蹈教室所必經之地,不過該水池的水已經被抽乾很久了,
原因大家想必猜都猜的到,等一下再跟大家說明...
現在,我就開始為大家介紹有關大仁館的故事吧!
當初文化建校時,蔣公受邀到文化參加建校的慶祝活動,活動結束要離去時,就順
便和文化的教職員以及一些政府官員約20餘人,在大仁館前拍照留念,可是沒想到
後來照片洗出來後,卻赫然發現照片中竟然有將近50多個人,但是除了那時一起拍
照的20餘人外,其他多出來的30幾個人都沒人認識,學校方面知道後,雖然感到很驚
訝,但是並沒有任何的動作,而隨著時間的過去,大家也都漸漸忘掉了這件事,可是
沒想到過了一陣子以後,奇怪的事又發生了.....
由於陽明山在冬天時常常會起霧,因此文化的校園一遇到起霧時,也是白茫茫的一
片,有時候要是霧濃的話,只要遠一點的東西都看不清楚,再加上因為文化的風很大,
所以只要一起霧,每個館的大門口都是白茫茫的,從遠處看幾乎看不到裡面,有些同
學在這種情況下走進大仁館,卻發現自己所處的地方並不是原來的大仁館,而是一個
陌生的地方,可是當他們要走出來時,卻怎麼走都走不出來,一直要到霧散了之後,這
種情況才會消失,被困的人也才能走出來,這件事經過很多同學向學校反應後,學校
便決定將大仁館的大門封掉,以免產生更多的後遺症,從那之後,大仁館便成為文化所
有館中,惟一一個沒有大門的館,而只剩下三個小的旁門供大家通行.....
至於在大仁館內的那個水池,說也奇怪,它的水深也只不過到人的膝蓋,但是卻曾經
淹死過好幾個人,因此後來學校便將水池的水給抽乾,以免再發生意外,而為什麼會發
生這種事,據說是因為大仁館是陰陽交界,加上那個水池上還有兩座小橋,酷似奈何橋
,所以才會發生這些不幸的事,曾經有同學不信邪,放了一點水到水池裡去,然後再進
去水池裡,沒想到竟然有一股強大的力量在將他往下拉,還好旁邊的同學發現情況不
對,而趕緊將他拉起來,才沒有發生不幸,從此之後,那個水池就變成了一個沒有水的
水池,也沒有同學敢再踩到那個水池裡.....
在大仁館內,原本有一臺電梯供大家使用,可是後來因為發生許多奇怪的事,所以
校方也以安全的理由將它封閉,據說在那部電梯還沒封閉前,某天有位同學從一樓
要搭電梯到七樓上課,於是他便按下上樓的鈕,電梯到一樓後,裡面並沒有任何人,
於是那位同學便進入了電梯,到了四樓的時候,電梯又停了,門一開,那位在電梯裡
的同學發現外面有許多人,其中還有一位他的同學,可是很奇怪的,那些人只是往電
梯裡看了一下,並沒有人進去,讓那位在電梯裡的同學感到很疑惑,後來到了七樓後,
那位同學遇到了剛剛在四樓等電梯的那個同學,於是就問他,ㄟ,你剛剛怎麼按了電
梯可是卻又不坐啊?沒想到他那位同學竟然說,你有沒有搞錯啊!整臺電梯滿滿的都
是人,你要我怎麼進去啊?那位同學聽了以後,整個人呆了好久....
過沒幾天以後,又有一位女同學也是要搭電梯到七樓去上課,電梯到一樓時,也是沒
有半個人,於是那位女同學也就走進了電梯,可是沒想到,電梯竟然每一層樓都停,但
是奇怪的是,每次外面都沒人,而在電梯裡的那位同學,卻感到四周圍越來越熱,而且
很悶,最後就因為太悶而昏倒在電梯裡,最後是由同學發現才把她送到學校的醫務室,
這件事被教官知道後,因為已經有很多同學向教官反應那部電梯有問題,所以有一位
教官便親自去搭那部電梯,剛開始的時候,電梯並沒有任何異狀,教官便在想一定是同
學在胡說,因此便按下了一樓的按鈕,準備回軍訓室,可是奇怪的事又發生了,當電梯
內的顯示器已經顯示到了一樓時,電梯並沒有停,仍然一直在動,不過大仁館並沒有地
下室,這也使得教官感到不對,可是無論教官再怎麼按,電梯就是不停,後來大概經過
一分鐘以後,電梯終於停了,可是當門一打開時,那位教官就昏了過去,後來據那位教
官說,當電梯門打開時,他看到的景象並不是原來的大仁館一樓,而是地獄裡的奈何橋,
學校聽了以後,於是就將那部電梯給封掉了,至於那位教官,後來好像過沒多久就去逝
了.........
在一個連續假期裡,住宿的同學大部分都回家了,只剩下少數幾位因為要準備考試或
報告的同學沒有回家,所以學校的宿舍頓時變得冷冷清清的,只有兩三隻小貓!
而在女生宿舍大雅館裡,同樣也是冷冷清清的,可是小惠因為要趕報告,所以並沒有
回家,不過與她同寢室的室友們,則都已經回家了,所以整間寢室只剩下小惠自己一
個人,到了晚上大約11點多的時候,小惠正坐在書桌前寫她的報告,可是突然走廊上傳
來了敲門聲,不過那敲門聲是由最旁邊的寢室開始,一間寢室接著一間寢室傳過來,這
對於小惠來說,並沒有什麼稀奇,因為女生宿舍每天晚上都會點名,所以當她的寢室門
傳來敲門聲後,小惠便答了一聲:全到(因為其他室友都回家了,所以時際上只有小惠
一個人),可是小惠還是感到些許的疑惑,因為平常都是12點才點名的,可是今天怎麼
會提早呢?雖然心中有些疑惑,但是小惠並沒有再去多想,過沒多久就去睡覺了!
隔天早上,小惠到別間寢室去找人聊天,順便就隨口問了一下別的同學:奇怪耶！昨天
為什麼提早點名啊?
沒想到那位同學跟她說:妳有沒有搞錯啊?樓長昨天上完課就回家了,晚上根本就沒有
點名啊!
小惠一聽到,心裡就想著:好啊!一定有人在惡作劇,妳今天要是再來的話,我一定要抓
到妳!
到了晚上大約又是11點左右,果然不出小惠所料,那個敲門聲又來了,於是小惠就趕快
跑到門旁,一聽到敲門聲後,便馬上將門打開,可是很奇怪的,走廊上並沒有任何人,小
惠這時就想,大概是那個惡作劇的人,敲完門後就躲進隔壁的寢室了吧!可是她不甘心
被別人捉弄,於是她就想:好啊！我明天一定要抓到妳!
到了第三天晚上,那個敲門聲果然又來了,小惠於是趕緊偷偷的走到門邊,並且蹲了下
來,想要從門下的縫中看看那個惡作劇的人到底是誰(女生宿舍的門,下面都有類似百
葉窗的細縫,可以從縫中看到外面),可是當小惠從門縫中看出去時,差點魂都飛了,因
為她看到一隻手,而且手上還放著一顆頭,說著:妳在找我嗎?
小惠聽到這裡,就昏了過去,到隔天早上才醒來,後來其他同學知道這件事後,從此便
沒有人敢在放假時自己一個人待在寢室裡了,即使是為了要準備考試,也都會跑到
別間寢室去跟別的同學一起住....
是不是這一條(鬼)
這是一個初一的夜晚.....
沒有月亮.....
連星星都懶得閃爍.......
座落在市區一角的公立醫院......
只有五樓的手術室還是亮著......
"乓!!" 手術室的門突然開了....家屬圍過去了解手術結果...
"只要休息一個月就好" 醫生以職業性的口吻交代病情....
醫生和護士就急忙的走向電梯....兩個白色的影像就消失在令
一端..
"一樓!都已經兩點了,真是的!" 醫生不耐煩的說著.....
電梯緩緩的下降 3,2,1 但電梯並沒有停下來....
"怎麼搞的!!" 醫生猛按著開的按鈕......
電梯並沒有理會他的抗議.....
B1,B2,B3.... "鏹!"電梯突然開了......
一個女人站在門的令一端,正要進入電梯..........
醫生瞄了那女人一眼,好像看到甚麼似的......就猛按按鈕把門
關了....
"幹嘛關門?有人要進來啊!" 護士歇斯底理的問......
"笨啊!地下三樓是太平間,你沒看到他右手上那條紅絲帶,那是確
定那個人已死才綁在他右手上的..."
這時護士突然伸出右手來,說:"是不是這一條?"
>一個非常恐怖的鬼故事……
>不是很有勇氣的人千萬不要看……
>
>>故事發生在臺北市。
>>
>> 凡是臺北人， 或是住過臺北的人，甚至，不住在臺北的人，應該都知
>>道臺北市最有名的隧道。 是的，那就是以靈異傳說聞名的辛亥隧道。辛亥
>>隧道長長貫通臺北市與景美木柵一帶，是文山區對臺北市的交通要道。 隧
>>道入口的這一端， 臺北市立第二殯儀館儼然在焉，殯儀館旁便是供應全臺
>>北市飲用水的自來水廠， 說起來，臺北人也滿有創意的，火葬場裡的屍體
>>焚化之後， 總是灰飛煙散，融入儲水槽中，添加天然鈣鐵礦物質，想來臺
>>北市民罹患骨質疏鬆症的比例應該比較低才對。
>>
>> 辛亥隧道穿越的是一落不甚起眼的緩丘， 丘上沒有幾棵樹，光禿禿的
>>挺醜陋， 山上密密麻麻散布了各式各樣的土饅頭，因此，住在山腳下宿舍
>>區的臺大男生們總戲稱此丘為「饅頭山」。 饅頭山的兩面，山腳下皆錯落
>>著零星的門戶人家，早期眷村的遺跡。 時間是何時，已不可細究，總之，
>>這個故事，就發生在山腳下的某家賣水餃的小店。
>>
>> 水餃店的老闆，我們姑且稱他為黃老漢。 黃老漢是個退伍的榮民，單
>>身了五十年，經人介紹才娶了個寡婦。 寡婦帶了兩個兒子嫁過來，黃老漢
>>倒不嫌兩個孩子是拖油瓶，視如己出般疼愛。 夫婦兩人商計之後，決定借
>>筆錢來， 再用黃老漢多年辛苦攢的一點小錢貼補上，開家小館子，賣些麵
>>點和手工水餃。
>>
>> 黃老漢做的水餃口味很道地， 妻子也任勞任怨協助店面的經營，但是
>>不知為啥緣故，生意總是不好。 生意清淡也罷，最糟的是還日漸下坡，來
>>過一次的客人通常就不會再上門了， 漸漸地，每天桿的麵皮兒少了，但是
>>，冰櫃裡賣剩的水餃卻愈來愈多。
>>
>> 這日，整天只買出一盤水餃。 晚上關了店門，黃老漢與妻子落寞地坐
>>在桌前，楚囚相對。 黃老漢對妻子說：「這樣下去是不行的，咱們得想點
>>法子，要不，開店時借來的那一大筆錢可還不出來了。 」妻子說：「有啥
>>法子可想呢？你們男人家都想不出好法子， 我一個女人哪知道該怎麼辦哪
>>？」黃老漢抓抓頭想了好一會兒， 愁眉苦臉地說：「這我想破頭也不明白
>>， 咱們的水餃味道明明挺好的，沒有理由客人不上門的呀！」妻子點點頭
>>：「是啊！我也想不通。」
>>
>> 「乾脆.... 」過了好一會，黃老漢幽幽地說：「乾脆咱們早點把店收
>>了吧，省得愈虧愈多。 」妻子問：「可是，收了店咱們拿啥來還債呢？」
>>黃老漢想了半晌，又重重地嘆了口氣，無言以對。
>>
>> 「這樣吧！」妻子說：「咱們是不是去廟裡燒個香， 問個籤？」黃老
>>漢想想同意了， 於是決定，第二天妻子上市場採買些香果肉品，兩人上廟
>>去拜拜求籤。
>>
>> 這廟規模不大， 香客也不算多，可是鄰居都說此廟頗靈驗，夫婦兩人
>>求了籤，尋著廟祝請解籤。 廟祝讀了籤詩好一會兒，又不住上下打量黃老
>>漢，沉吟不語。 黃老漢焦急問：「這籤怎麼說？」廟祝搖搖頭不說話，黃
>>老漢心下更著急了：「難道這個籤不好嗎？」
>>
>> 廟祝問了黃老漢夫婦所幹的營生， 搖頭嘆氣：「你們家現逢凶煞，而
>>且日後還會一路走下坡， 命好一點不過錢財散盡，命壞一點就難免有家破
>>人亡之虞.... 」夫婦兩人聽了大驚，黃老漢連忙問：「那麼，請問有無破
>>解凶煞的的方法？」廟祝猶疑地搖搖頭，嘆口氣。 黃老漢的妻子哇啦一聲
>>哭了起來， 跪在廟祝前面：「師父，求您指點一條生路吧！」黃老漢也忍
>>不住跪了下來：「師父， 求求您吧！我年紀已經一把了，家裡兩個孩子還
>>小，這樣下去教我兩個孩子怎麼辦呢？」
>>
>> 「解厄的方法並不是沒有，只是....」廟祝說。
>>
>> 「師父， 求求您告訴我，不管要花多少錢都沒有關係！」黃老漢夫婦
>>趕緊哀求。 說來也挺可笑，兩人本是因為錢財快耗盡了才來求神拜佛的，
>>現在卻急得連「花多少錢都沒關係」的話都講出來了， 也不想想哪來的錢
>>啊？
>>
>> 「你們誤會了， 我不是要向你們要錢！」廟祝說：「不是我故意不告
>>訴你們，實在是這個方法太缺德。 」黃老漢夫婦拼命懇求，最後，廟祝嘆
>>了口氣：「好吧！我說。 可是，你們絕對不可以洩露出去，否則必遭大禍
>>。」他壓低了聲音說：「想要扭轉運勢，唯一的辦法就是賣人肉水餃。」
>>
>> 「人肉水餃？」黃老漢夫婦嚇的臉都白了，怔怔地望著廟祝。 「對！
>>人肉水餃。 只有這個辦法可以改變你們家的命運。可是，你們一定要記住
>>，這件事絕對不可以讓別人知道。 還有，你們家人絕對不能吃這些水餃，
>>否則，一定會大難臨頭。」
>>
>> 黃老漢夫婦兩人茫然謝過廟祝， 一路上心事重重地回到家，兩人都一
>>言不發。 中午小歇過後，妻子問：「你覺得怎麼樣？」黃老漢問：「妳說
>>呢？真的要幹嗎？」妻子沈吟了一會： 「難不成就眼睜睜看著咱們家這樣
>>衰敗下去嗎？」兩人對望了一陣子， 終於痛下決心，決定照廟祝的話作去
>>，當下開始計畫如何取得人肉。 黃老漢的水餃店就在饅頭山的山腳下，殯
>>儀館隨時都在吹吹打打鼓樂喧騰， 遇到好日子，靈車還得排隊，這般算來
>>，肉源不虞匱乏。 兩人於是決定盜挖新墳，為了掩人耳目，當然只能在月
>>黑風高的深夜行事， 而且必須在墳邊就地將屍體化整為零，運帶下山，才
>>不致於太過明顯。 夫婦兩人商量了半天，決定在每次採肉時，割取屍體的
>>胸、腹、臀與腿等肉多的部分， 其中當然又以油脂較多的腹肉或臀肉為佳
>>， 拿來做水餃餡兒口感較好，不過，腿肉和臂肉因為運動量較多，咬勁應
>>該比較棒。 因為廟祝千交代萬交代：自己家人絕對不可以吃人肉水餃，夫
>>婦兩人無法嚐試新水餃的口味，只得靠推算來調配餡料。
>>
>> 當晚夫婦兩人心驚膽跳上山去， 口中喃喃祝禱著，打著抖兒挖開一座
>>新墳， 割下屍體上的肉，又跌跌撞撞地下山來，一路上除了蟲聲唧唧，以
>>及偶而路過的車聲，也沒有什麼。 夫婦兩人並不交談，躡手躡腳回到家後
>>， 黃老漢馬上把肉清洗乾淨，跺成碎肉，妻子則開始桿著一張張準備好的
>>麵皮， 等黃老漢調好人肉餡料之後，兩人便快手快腳地包起水餃來，直工
>>作到清晨四點多才洗澡上床休息。
>>
>> 說也奇怪， 第二天早晨十點多，黃老漢剛開店門不久，十分鐘之內，
>>店裡就滿座了， 客人如潮水般來來去去，生意好得連擦汗的時間也沒有，
>>黃老漢的汗水就像雨點般滴入了沸騰的水鍋裡。 妻子也沒閒著，事實上，
>>她的手簡直快斷了， 她不住地桿著新的麵皮兒，剛包好的水餃馬上就被丟
>>下鍋去。 兩人忙進忙出，直到關店為止，再怎麼冷漠的客人臨走前都會忍
>>不住對黃老漢夫妻說：「老闆，你們的水餃味道真好。」
>>
>> 收店之後， 夫妻兩人眉開眼笑在桌前對坐著數鈔票，大喜過望，一天
>>賺的錢居然比往日兩個星期賺得的錢加起來還要多。 儘管已經累得骨頭都
>>快散掉了，可是夫婦兩人都精神勃勃的。 而且，他們都沒有忘記：今天晚
>>上，還有活兒要幹。
>>
>> 「昨天牛刀小試一下， 沒想到今天居然生意這麼好，我看今晚乾脆多
>>幹些肉下來算了，省得咱們每晚都得上山去。 」黃老漢悄聲對妻子說，妻
>>子連忙點頭：「對啊對啊！我也是這個主意。 而且今天是個好日子，可採
>>的肉應該比較多，採回來冰在冰櫃裡也能用上個兩三天，省點事好！」
>>
>> 夫婦兩人於是又上山去了。 就這樣，自從黃老漢開始賣人肉水餃之後
>>， 生意就好得令人不敢相信，夫妻兩人喜出望外，已屆暮色的身軀也彷彿
>>枯木逢春，精力旺盛，再怎麼辛苦工作都不以為意。 短短一個星期就賺到
>>一筆可觀的財富， 不僅如此，黃老漢水餃的名氣居然像野火燎原一般，一
>>傳十， 十傳百，甚至遠在基隆桃園的饕客都慕名而來，客人太多，店面不
>>夠大， 就得排隊等候，人潮車潮如此洶湧，經過的路人多以為是某達官要
>>人出殯，等到發現是家毫不起眼水餃店時，總不免目瞪口呆。
>>
>>
>> 這天清晨， 黃老漢夫婦都還在沈睡中，他們的小兒子已經起身準備要
>>上學了。
>>
>> 夫婦倆的大兒子現在唸國小六年級，小兒子才國小四年級。 兩個孩子
>>年紀雖小，可是都很乖巧懂事。 小兒子望望鼾聲大作的母親，不忍將她喚
>>起床， 他知道繼父和母親這些日子以來每天都忙到三更半夜，工作十分辛
>>苦， 應該讓兩個老人家好好休息一番，於是，他自己打開冰箱準備今天中
>>午的便當。 冰箱裡沒啥可吃的熟食，只有一個盤內還裝著十個已煮熟的水
>>餃，或許是昨天賣剩的。 小兒子便將那十個水餃裝進便當裡，背起書包出
>>門去了。
>>
>> 第一節上課的時候， 小兒子的肚子便咕嚕咕嚕叫起來了，因為沒吃早
>>餐， 他望望抽屜中的便當盒，心想趁老師不注意時偷偷吃一個充饑好了，
>>於是風聲草偃地偷偷將便當掀開一條細縫。 不開還好，這一開，他嚇了一
>>跳，因為從隙縫中望進去，發現水餃少了一個。
>>
>> 「怎麼會少一個呢？」他悄悄地數來數去： 「今天早上放進便當時明
>>明有十個，可是算來算去，就是只有九個。 小兒子覺得怪異極了，很害怕
>>，趕快把便當盒蓋緊了。
>>
>> 第二節上課時， 小兒子實在餓得不得了，於是，又偷偷地開了便當盒
>>。 從便當縫裡探進去，他又愣了一下。「八個？」他想：「怎麼變八個啦
>>？剛剛數明明還有九個的！」這件事實在是太奇怪了。
>>
>> 小兒子不敢再開便當了， 忍著飢餓撐到中午，便拎著便當跑到哥哥的
>>教室去，偷偷把哥哥叫了出來，把事情告訴他。 「怎麼會有這種事情？」
>>當哥哥的年紀雖然多了兩歲，膽子可沒有比較大。 他輕輕地把便當翻開一
>>條縫往裡頭望去： 「奇怪！只有七個啊！你是不是睡昏頭記錯啦？你只放
>>了七個水餃進去對不對？」
>>
>> 做弟弟的拼命否認： 「不對不對！我真的放了十個水餃進去喔！」當
>>哥哥的半信半疑， 於是又從縫裡看看到底有幾個水餃，這一數就嚇呆了。
>>「六個！」
>>
>> 兄弟兩人將便當重新包好，再也不敢打開便當蓋子。熬到下午放學後，
>>兩人便拔腿往家裡跑。
>>
>> 黃老漢的妻子聽到兄弟兩人告訴的這件怪事，嚇得臉色發白。「完了！
>>」她尋思著：「這兩個星期來，咱夫妻倆忙得都沒時間照顧孩子，也忘記要
>>交代孩子們不要吃家裡的水餃，這下子會不會有大禍？」她慌慌張張地問：
>>「你們老實說， 你們到底有沒有吃過家裡的水餃？」兩個孩子拼命搖頭。
>>「真的沒有說謊嗎？」她說： 「沒有人吃水餃怎麼會少？」孩子極力分辯
>>： 「真的沒有！我們真的沒吃啦！」小兒子說：「真的啦！每打開一次蓋
>>子就會少掉一個水餃，好可怕喔！」
>>
>> 黃老漢的妻子緊張得手都抖了， 心中一直念著：「完了完了！莫非這
>>是大難臨頭的怪兆？」她輕輕將便當蓋子掀開一條縫：「... 五個。 」她
>>吸口氣定定神，水餃放久了，似乎漫溢著人肉酸味。 她再度輕開便當，自
>>縫中喃喃數著：「...四個。」
>>
>> 四個。
>> 她開始大喊大叫，勢若瘋狂。 黃老漢聞聲跑了進來，發現妻子淚流滿
>>面： 「這麼快就天譴了！為什麼會這樣？為什麼會這樣？」黃老漢迭聲問
>>：「啥事？啥事？」兩個孩子把事情經過告訴黃老漢， 黃老漢聽了也嚇得
>>魂不附體。 「難道真的要大難臨頭了嗎？」他問：「乖孩子，老實告訴爸
>>爸， 你們真的沒有吃水餃嗎？」兩個孩子堅決地搖搖頭，小兒子急得滿臉
>>通紅： 「真的沒有啦！我真的一口都沒有吃過！連煮水餃的湯我都沒喝過
>>喔！」
>>
>> 黃老漢想起廟祝的警告，不由得慌了起來。 「輕則錢財散盡，重則家
>>破人亡.... 」他也和妻子一樣，顫著手不敢把便當蓋掀開，微微把便當打
>>開一條縫。 三個。這次便當中僅剩三個水餃了。他蓋上便當，過了一會，
>>再度重複剛剛的動作，實在太令人毛骨悚然了，只剩兩個。 「怎麼會這樣
>>？ 怎麼會這樣？怎麼會這樣？」不祥的惡兆狠狠地籠罩在桌旁四個人的頭
>>上， 黃老漢的手抖得像中風一樣，簡直無力再開啟便當蓋了，好不容易費
>>力打開了一小縫， 這縫夠大，四個人都瞧的一清二楚：這次便當裡只剩一
>>個水餃了。
>>
>>怎麼辦？每開一次就會少掉一個人肉水餃的便當盒， 靜靜躺在桌面上
>>，四個人都不敢去動它了。
>>
>>如此良久， 黃老漢淒然說：「這都是命吧！老天註定我們家要遭逢凶
>>煞，怎麼樣也躲不掉了。 」他伸手想要掀開裡頭不知道剩下什麼的便當盒
>>， 他的妻子搶過來拉住他的手，大哭道：「不要啊！不要啊！為什麼我們
>>要這麼命苦？好不容易才開始順利起來的...... 」黃老漢搖頭嘆氣，一顆
>>老淚掛在眼角：「該來的就躲不掉啊...... 」他狠下心來，一把將便當蓋
>>全部用力掀開了， 霎時間，四個人都呆呆地凝視著便當盒，臉色或青或白
>>，悄然無言－－
>>原來，十個水餃，全部黏在便當盒蓋上了。
>> 一天在一個pub裡 .....
>> 甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次，
>> 早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』
>> 乙說：『我昨天和我老婆來了六次，
>> 隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』
>> 大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』
>> 丙說：『一次。』
>> 大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』
>> 丙說：『老公別停。』
>> 一.『大老二』猜一亞洲國名...其解在後
>> 二.『小老二』猜一小型爬蟲類...其解在後
>> 三.『歪老二』猜一海產...其解在後
>> 解：一."南韓"(難含)；二."蜥蜴"(吸易)；三."螃蟹"(旁洩)
>> 婚姻新解
>> 女人結婚有甚麼用？
>> 答案是：「有個鳥用」
>> 那男人為甚麼要離婚呢？
>> 「因為不想幹了！」
有一位教授，平常上課時喜歡開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。一
群女學生在忍無可忍的情況下，決定若該教授今天再這麼口無遮攔，她們要集
體到教務處去告狀。上課時，該教授帶來了一張地圖。那是一張非洲全圖，教
授攤開後，便指著其中的一個點，對著同學們說，住在這個地方的男性土著，
都擁有至少三十公分以上的陽具。聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，
往教室門口走去。教授看兒女學生們的舉動，緩緩的對她們說，妳們急也沒用
，到這個地方的飛機，一週只有一班。
一個台灣人娶了一個大陸妹,在洞房花燭夜,正做愛作的事:台灣人說:終於反攻大
陸了!大陸妹不甘示弱的說:你們台灣被包圍了被吃掉了!這時台灣人說:愛人同志
!我們還有金門和馬祖兩個彈丸之地在外面!
從前有位縣太爺.有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人
心想表現自己才高八斗的才華.開口就說
衙門兩邊開,縣爺坐中間
兵卒站兩旁,大告小告儘管來
和尚聽完.心想迎詩做對我也會.馬上也說
佛門兩邊開,佛祖放中間
和尚跪兩旁,大拜小拜請進來
婦人一聽.心想以為我不會啊!馬上站起來說
大腿兩邊開,香穴在中間
雜草生兩旁,大枝小枝來來來
請問:
人為什麼會牙痛,蘿蔔為什麼會爛掉,女人為什麼會懷孕?
答案是.................[ 都拔的太慢! ]
某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家
媽媽與她們進行閨房私語,問女兒 how feel.眾女兒不好意思講
只見桌上一本雜誌,大姐翻到民航廣告說就像這樣
民航廣告: 進出千萬次,快樂似神仙
接著二姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮
然後妹妹翻到某家醬油的廣告
上面寫著: 滴滴香醇,美味可口
最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告
上面寫著: 只融你口,不融你手
話說古時有一員外,有四千金,各自婚嫁,平時也少往來.
有一天,員外八十大壽,四千金當然都得回老家.
員外就對四千金及四女婿說:我現在有一對句,要你們對.
對的好的就有賞,你們每一句都要有 "大,小,多,少" 這個字.
大女婿拿著手中的扇子說:
此扇用的時候大,不用的時候小,夏天用的多,冬天用的少
二女婿拿起傘說:
此傘用的時候大,不用的時候小,雨天用的多,晴天用的少.
三女婿平時為人就是個花花公子,所以就說:
此物用的時候大,不用的時候小,晚上用的多,白天用的少.
四女婿被人稱做傻女婿,怎麼也想不出如何對出句子,
此時夫人說話了,你三姊夫會用他的東西做比喻,你不會用我的呀,
傻女婿說:此物用的時候大,不用的時候小,別人用的多,我卻用的少. 完畢.
女(喘氣，呻吟):啊……啊……
男:脫掉妳的高跟鞋吧，方便些嘛﹗
女(喘氣，脫掉高跟鞋):啊……啊……
男(也開始喘氣):啊……啊……
女(喘氣得很厲害):別…別那麼快吧……
男(深呼吸，提氣):慢不得﹗
女(喘得驚人):你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了。
男(滿頭是汗，仍用全力):由它濕吧。來，別停。
女:啊……啊……
男:啊……啊……
女:啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。
男:(等不得﹗慘叫)哎呀﹗
女(同時慘叫):哎呀﹗
(全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上)
(男以粗言狂罵那剛駛離站的公車，為什麼見他們老遠奔來，也不肯停多一會﹗
小明有天上學．聽到同學講（台語）’”幹””懶教””雞巴”回家後問媽
媽什麼意思：他媽媽騙他說分別是”神父””拐杖””碗”的意思．後來有
天正當小明他媽媽在廚房洗碗．一位神父到小明家拜訪；小明一開門看到神
父便說：幹！你來了．神父聽後到非常詫意問說：你父母在家嗎？小明回答
說：爹地不在，不過媽咪在．她在廚房洗雞巴．神父聽了便＃.........．
一氣之下回頭便走了．隨行的拐杖也忘了．．．結果小明在後頭大喊：?
幹！你的懶教忘了拿．．．．．．
◎女僑生
某次聯誼後 因男生有帶相機拍了幾卷相片
洗好之後雙方以電話約時間地點一同看照片
不料連絡人"女僑生"講電話時一語驚人說:你懶較偏給我看好不好呢??
男生:@#$%^&*>?#$%^@# ...那ㄟ安ㄋㄟ??
事後才知道:你拿照片給我看好不好呢??
記者會
某日,有一群妓女到營利事務所,登記公司行號"妓者公會".
有一些"記者"聞此事而來:妳們憑什麼汙辱我們記者呢?
妓女說:我個人認為,我們有四項相同點.....
1.歡迎來"搞"
2.長短不拘
3.隨地公開
4."搞"費從優
微軟（Microsoft） 的大老闆在新婚之夜後的第二天記者不是問他老婆感想如何？？
她老婆因為說了“Micro!（微小） Soft!（軟的）“ 而引發了一場不小的騷動～～
我去洗碗就是了
小明自從車窗防水的皮脫落之後，他隨時都會準備一瓶凡士林，來
防水，有一天他去女友家，女友說：我家正為了誰要洗碗而鬧的很不愉
快，等一下進去，你要安靜一點．
一進門果然，未來的岳父和岳母嘟著嘴分坐兩邊，且廚房果然碗盤
堆積如山，過了一會，他看這樣不是辦法，就想了一個方法．於是他把
女友抱到飯桌上，當場做了起來，結束後，女友覺的不好意思，而未來
的岳父岳母都相當的生氣，可是仍不做聲．接著他又把岳母抱起來，很
迅速的上了她，岳母覺得很舒服，岳父及女有都表現出憤怒狀，可是仍
不作聲！
這時後忽然雷聲大作，開始下起大雨了，小明手拿著凡士林站了起
來（心想該去擦車了，以免漏水），這時岳父立刻站起來，退後了三步
說道：好啦！你不要過來，我去洗碗就是了．
有一個在鄉村長大的大牛，每天就以耕作為生，有
一天到了兵役期了，要去入伍從軍去了，他告別了他
心愛的女友，與父母去了軍中，一年後聽說軍中結婚
可以放一段很長的假期，他就回去向他的女朋友求婚
後來女朋友答應了，順理成章的就跟部隊長請了婚假
，部隊長批准了之後對大牛說，祝你新婚之夜快樂，
之後部隊中的同伴，也對他說新婚之夜不要太累啊！
他覺得奇怪，為什麼大家都說新婚之夜．．．．
後來他跑去問士官長說：新婚之夜要做什麼啊！！
士官長也不好意思明講就說：你就用你最硬的地方
去撞你老婆小便的地方，大牛放了婚假回來之後
頭上包了紗布，士官長覺得不會吧！！這麼激烈．．
後來就問大牛說，你怎麼會搞到這個樣子啊？？
大牛說：你要我用最硬的地方，去撞我老婆小便的地
方，那我就用頭去撞馬桶啊！！
有一天, 天真的 5 歲小女孩 (麵島愛) 和她媽一起洗澡..
小麵 : 媽媽, 妳下面那團黑黑的像頭髮一樣的東西是什麼ㄚ??
媽媽 : (該怎麼解釋呢??) 那叫做黑海棉呀!! ( 敷衍一下!!)
小麵 : 那是要幹嘛的呀??
媽媽 : 妳以後就會知道的! (小孩的性教育真麻煩!!)
小麵 : ㄛ....
隔天媽媽出差到美國.......
.........................一個禮拜後回到Taiwan
在中正機場, 小麵看到媽媽便很興奮的....
小麵 : 媽咪, 我知道黑海棉是幹嘛的了!!
媽媽 : 真的呀, 是不是爸爸告訴你的?? (這死鬼真是的,
也不怕教壞小孩)
小麵 : 沒有, 是我自己發現的說.
媽媽 : ㄛ?
小麵 : 前幾天晚上我都看到爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴
ㄝ!!媽咪, 妳說我聰不聰明.....
毛澤東死後,因其惡行被降入地獄,當他將要被閻魔王判刑時大叫道
「我雖然是惡人,但好歹是名人,我有權選擇自己要受的刑罰!!」
閻魔王想了一會說：「好吧!!」,於是叫牛頭馬面帶他去挑選.....
經過了刀山,油鍋,血池.....等,毛澤東都不滿意.........
終於最後走到了一處密室,往裡頭一看竟看到楊貴妃正在吸允唐明皇的“那根”
於是毛澤東大叫：「這個好! 這個好! 我要這個!!!!!」
只聽到閻魔王下令：『來人啊! 把楊貴妃換下,換毛澤東上!!!!』
話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,
對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰: 吾語張飛曰:吾欲一統山河. 張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍. 張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說: 我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.
有兩隻剛被射出的精子正在談話。
其中一隻問道：「我們已經游這麼遠了，什麼時候後才會到達子宮呢？」。
另外一隻答道：「還早得很呢！我們剛剛才經過扁桃腺！」
### 家有賤甥 (一) ###
人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有賤甥一:
" 姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問!
我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!"
只見他猶豫了一下.說:"那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡.
他的弟弟也站起來呢?"
一個不知如何回答的阿姨留
家有賤甥二:
"姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫?!
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問.
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫!!"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
一個被性騷擾的阿姨留
家有賤甥三:
"姨!這是什麼?"珠珠問.
"這是保險套!"我說!
"為什麼爸爸媽媽有這個?" 他又問!
我說:"因為他們必須用這個!"
"那為什麼我和哥哥沒有?"
我答:"因為你們還用不到!!"
"那為什麼你也沒有?"
我說:"因為沒人和我用!!"
" 那為什麼外公外婆也沒有?"
"唉!因為他們已經不能用了!!!"我說!
我想他還是不懂!!!
家有賤甥四:
"姨!為什麼喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問.
"因為人有體溫啊!!" 我答.
"那為什麼吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問!
"因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!" 我說!
"那又為什麼爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?"
這次我真的不知怎麼掰了!!!
無法作答的阿姨留
家有賤甥五:
一日摩摩放學回來.垂頭喪氣的和我說.他今天被老師打了!!
我問他為何被打?他說因為遲到!!
我說遲到就打人?!這也太嚴格了吧?!你有沒有和老師理論呢?
他說有!!我問他怎和老師說的?
他說:@#~#%@# !!老子又不靠你吃飯?!你兇個屁啊?
我們的家庭教育.真的那麼失敗嗎？唉！！！
家有賤甥六:
"姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?"摩摩問.
"幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?!" 我說.
"是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!!!"
我心想:天啊!!現在女孩子也未免太主動了吧?!於是我問:
"那她是在什麼情形下抓你的手?"
他說:"我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手了!
她真的喜歡上我了嗎? "
我想我們家庭的教育.是真的失敗了！！！！！！
家有賤甥七:
一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來.
衝著摩摩破口大罵:"要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課?!
眼睛等等就寫瞎了!!還不趕快出來吃"斷頭飯"?!要死了!!千殺老子!
一天到晚叫人操心......"
只見摩摩皺個眉頭.沈默了許久.一面搖頭.一面說:
"唉 ！ 薑 是 老 的 賤 ！"
天啊！這是一個什麼家庭！
家有賤甥八:
一日摩摩問我:"姨!調整型內衣真的可以使平坦的胸部.
變得比較大嗎?"
"聽說好像是!你沒事問這幹嘛?" 我說.
"我想求人不如求己!!"他回答!
"求人不如求己?這和內衣有啥關係?" 我持疑的問!
"因為我每次想摸我們班女生"胸部".她們都不肯!
我想乾脆自己來長兩粒.這樣以後就不用看人臉色!
想什麼時候摸.就什麼時候摸!!你看!我多有骨氣!!
那姨!你買一件給我穿好不好?"
家有賤甥九:
一直不能理解.為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜?!
直到有一天.我才發現.那是因為...............
"姨!借我一塊衛生棉好不好?!"摩摩說.
"啊?!衛生棉?!你借來幹嘛?"我用一個十分好奇的眼光看他!!
"沒有啊!因為我這兩天沒吃青菜!!"
"沒吃青菜?!這和衛生棉有啥關係?"我越聽越迷胡!!!!
他說: "不是啦!!因為媽媽每次"屁股流血".我問她為什麼.
她都說因為沒吃青菜.所以會流血!!我怕我待會兒去學校.
忽然"那個來"怎麼辦?!所以先向你借一塊擺在身上嘛! "
### 家有賤甥(十) ###
一日.摩摩很好奇的問我: " 姨!什麼叫交配?"
"嗯.....就是公的和母的生小孩!"
"喔!..那什麼是繁殖呢?"他又問.
"就是生小孩嘛!"
"那又什麼是口交呢?!"他再問.
天啊!...我心想居然連這詞都知道!好吧!反正騙他也不是第一次!
於是我說:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"談.溝通!"
"那肛交又是什麼?!"他還是一臉迷惑的追問.
我心想.反正剛才也已經騙他了.騙人就騙到底吧:
"喔!你說肛交啊!!就是在浴"缸"裡洗澡嘛!!"
過了幾天.我看見摩摩寫了一篇作文.題目是"我的家庭".
正在欣賞之際.居然發現裡面有一段驚人之語!!!!
"我有一個幸福的家庭....由於爸爸媽媽的努力"交配".於是"繁殖"出我和弟弟!
我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室幫他"肛交"!我們一面洗澡一面玩!
因為我們總是在廁所玩太久.於是媽媽就會走進來向我們"口交"!
好讓我們快點結束玩耍!!我的家庭真幸福..........."
姊姊！！！我對不起你！！！我把你兒子教壞了！！！
### 家有賤甥(十一) ###
" 姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說.
"你到底又做了什麼見不得人的事?!"我好奇的問.
"沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令臺!"
我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麼丟臉的事?"
"沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場.
就被校長叫到司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說:
嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!"
某國王一時興起, 在深夜裡來到死牢, 命隨從搖醒一死囚對他說,
「你若能拔掉山上那隻母老虎的牙齒,
再跟城裡那守寡五十年的老太婆作愛,
就能得到釋放!!」
死囚在睡夢中迷迷糊糊答應了.
翌日, 眾人與死囚一起往山上出發, 只見死囚勇敢地衝入老虎穴中,
眾人在洞外先是聽到一陣打鬥咆嘯聲, 接著是老虎的嗚咽聲 ......
不久, 死囚很威風地出洞了, 他接著問國王說,
「好了, 請問接下來等著我拔牙的老太婆在那裡呢? 」
> > 有個豬肉商人,他經營一家香腸加工廠.
> > 有一天,他找了一些人討論問題,他兒子也在場
> > 豬肉商就提出說看能否造出一台機器,讓豬進去後直接變成香腸出來,如此便可節省
> > 一些加工費,增加利潤.但他兒子卻提出相反意見,他說:如果能做出一台機器,使香腸
> > 進去後,變成豬出來,不是可以得到更多利潤????
> > 豬肉商聽了後氣得破口大罵:是呀!!我當初就是因為把我的香腸放進你媽那一台破機
> > 器裡,才會生出你這頭豬!!!!!!!!
有個農夫把兒子送到國外留學
那個兒子從國外留學回來
之後就一切都是外國的好
看到月亮就說:「還是外國的月亮比較圓。」.....
有一次吃飯, 看到桌上有盤香腸, 就說
「還是外國進步, 他們有一種機器在一頭放進一隻豬, 另一頭就會出來香腸。」
農夫聽了很氣自己的兒子崇洋,就說
「那有什麼了不起,我們有一種機器, 在一頭放進香腸, 另一頭就跑出一頭豬。」
兒子聽了很驚奇就說「不可能, 連國外都沒這種機器。」
農夫氣的破口大罵
「那就是你媽, 想當初她若不是吃了太多香腸, 怎麼會生出你這隻豬」
某日坐上友人的汽車
剛關上車門赫然發現一隻蚊子在裡面飛來飛去
我就問朋友說:喂 有蚊子ㄟ 怎麼辦?
朋友就說有一罐防蚊液 要不要噴一噴
我說不用了啦
朋友想了一會兒就說:那你噴牠好了
我不解的問:那有什麼用?會死嗎?
朋友說:你放心 最後牠一定是寂寞而死
因為別的蚊子都不敢靠近牠 哈哈哈哈!!!!!
說實在的,上表演課的人,沒一個正經的,
那天表演課上一半,黃后又發威了......
"在某個清幽的小山邊,有一座與世隔絕的
修女院,你要知道修女是很可憐的,沒有什
麼娛樂,院長東想西想,買了五臺腳踏車,
讓修女們午休時間,可以在小山坡騎騎腳
踏車,運動運動...可是修女們在騎腳踏車
時,總喜歡尖聲大叫,妨礙了修道院鄰近人
家的安寧,抱怨聲不斷,院長不堪其擾,終於
招集了修女們,她說:"如果誰再亂叫亂叫的
,我就把腳踏車椅墊裝回去!"
一個男士到心理醫師那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己
醫生說“你脫衣上床後，對自己的腳趾說“腳趾睡吧！“然後對腳說
“腳睡吧！“在輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了“
這晚這位先生照做了，他向腳趾說“腳趾睡吧！“又說“腳睡吧！
“腿睡吧！“一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道“全體起床，全體起床！“
小明七歲時就會用竹筒來" 打飛機 " . 有一天他老爸發現他有這壞習慣,
就決定要好好地教訓他. 於是, 一天, 小明不在家時, 他老爸就抓了一隻蜈蚣放
入竹筒內....
今日, 小明又拿那竹筒來"打飛機". 當他把他那玩意兒放進去之後, 他
感到疼痛. 於是, 他就抽出他的"小弟弟". 結果發現一隻大蜈蚣在筒裡. 此時
他嚇呆了. 從此他不再手淫了.
時間一過就是十幾年. 由於小明的老爸急著抱孫子, 就幫他物色老婆.
當小明結婚後的第二年. 也沒生半個. 他老爸又開始煩了. 他老爸心想:"
我兒子七歲會就會手淫, 一定知道該如何做呀. 難到是我媳婦有問題?"
於是次日的早晨, 他見到他的媳婦........
老爸對媳婦道: 日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
惘廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時老爸很生氣, 馬上跑去要罵他兒子, 且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答: 還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中!
老王問小李為什麼眼睛掛蔡斯。小李說
“今天早上我穿褲子的時候，一顆釦子掉了，我不會縫
，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。“
“天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！“
“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來
我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，
她老公進來了！“
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，
侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：
『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』
侍者回答：
我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，
他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，
將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。
『真是個好主意。』男子說。
用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線，
並與侍者討論。
侍者解釋這條線的作用為何：
『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，
他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，
然後我們的“小弟弟”就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』
『多棒的主意呀！』男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；
他轉身問侍者：『你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠？』
侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』
有一個"賤男"很想搞，可是只有２５０元；好不容易遇上一個流鶯，商量之下，
流鶯要求“賤男“２５０元只能搞後面。成交！
正在搞的當兒，流鶯心想：他媽的！２５０元也想搞老娘，可惡！我放個屁！
頓時屁想一聲，臭味四溢；
賤男說：沒水準！我在肛交，你竟然給我放屁？
流鶯說：你懂啥？這叫“晴天霹靂“
賤男：幹！妓女還懂成語！
賤男想想不甘心，好！你放我屁，我就拉你尿！
流鶯：挖勒！竟敢在我裡面拉尿，太髒了吧？
賤男也是讀過幾年書的，回道：晴天霹靂後，這叫“雷後春雨“
流鶯沒法，只好繼續搞，愈想愈不甘心，敢拉我尿，好！老娘就拉屎！
賤男見“鳥兒“被糞便擠出肛門外，大罵：太太太髒了，竟然拉屎！
流鶯：你懂啥？這叫“雨後爛泥“
賤男沒法，只得繼續！可是超級不甘心，好！違反約定搞到前面去。
流鶯：哎！不是說好只從後面來嗎？
賤男：爛泥導致“天雨路滑“嘛！
成功嶺上，晚上安全士官站安全。
一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。
安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上
，再靠近一點，還發現他在喃喃自語。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。
那小兵在說：〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞
古時私塾裡有段精彩的對對聯,情形如下:
師見某生打瞌睡,便以戒尺打醒他!
師:"上老子的課,敢打瞌睡!睡覺若能有學問,為師出個上聯,
你若能對出個下聯,為師的以後就不管你睡覺!"
生:"好啊好啊!"
師:"聽好了,上聯是:大魚吃小魚,小魚吃蝦,蝦喝水,水落石出!"
生:"哎呀呀,太簡單了!我的下聯跟睡覺絕對有關!"
師:"對來聽聽!"
生:"我對的下聯是:師父壓師娘,師娘壓床,床壓地,地動山搖!"
師:"....哇累!.."
你知道世界上那種男人最自大？──德州牛仔與蘇俄獵人！
有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧
裏喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。
喝著喝著，倆人就開始抬槓，互相吹噓自己是世界上最強壯的男人；
吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，
就跑出來勸架，說：「你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件
事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」
俄國獵人說：「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的衝
出去了.......，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來
了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧檯上一靠：「拿酒來，我贏定了」
「且慢！」德州佬說：「你作了什麼事？」
『我空手打敗了一隻北極熊！』
德州佬一聲不響，回頭就衝了出去；.......
這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直
體無完膚，往吧檯上一趴：「酒來！這回我贏定了，」
「且慢！你做了什麼事？」俄國獵人問。
德州佬很得意的回答：
『我FUCK了一隻北極熊！！』
以下的笑話用閩南語
: : 小明環境散甲...尹促只有一間房間...
: : 頂床加下床..爸爸媽媽睏頂床...小明睏下床....
: : 有一天...小明在睡覺...忽然間矇矓的看到一條蛇....
: : 小明就跟爸爸講...爸啊...蛇啦...
: : 尹爸就跟小明講...懶覺啊.蛇...
: : 過沒多久小明看到一隻蜘蛛....
: : 小明就跟他媽媽講...有蜘蛛啊...
: : 小明的媽媽就講GY啊..蜘蛛...
: : 又局沒有多久床就開始動起來了...
: : 小明就害怕的跟他爸說：爸啊...地動啊....
: : 尹爸就跟小明講..幹力良啊..地動...
: : 小明睡了一會覺得臉上涼涼的...
: : 就又跟你爸講...爸啊..落雨啊...
: : 小明的爸爸就很生氣的跟小明說...小啊...落雨...
: : 歸晚嗯睡..ㄌ啥小....
在二次世界大戰期間,有一士兵隻身其著駱駝前往撒哈拉沙漠執行任務
因任務繁重,且只有獨自一人,無法適時的"宣洩",士兵覺的非常煩悶,經過七天之後
士兵因無處可"洩"只好找駱駝下手,士兵心裡暗思量晚上下手較涼爽,到了晚上,士兵駱駝按
在地上,可是駱駝也有貞操觀念,抵死不從,正當兩"人"混戰的時候,突然!
突然!遠處塵土飛揚,原來是一群盜匪正在追逐一個妙齡女郎,這時士兵心裡想"wonderful"
士兵使出全力擊退了盜匪 ,妙齡女郎心存感激的說:"你要什麼,我都答應你"..........
士兵毫不考慮的說:"你只要幫我把駱駝壓著就好了"!
妙齡女郎.............................................
> > 兩個精子對話：
> > ●：噢！好累唷！還要游多久ㄚ？
> > ○：還早哩！現在才在扁桃腺而已！
> >>> >>老祖母和女兒一家人同住。
> >>> >>有一天她十一歲的孫子放學回家，她開門讓他進來。
> >>> >>「今天在學校學了些什麼呀?」她問孫子。
> >>> >>「性教育。陰莖啦，陰道啦，性交啦，還有些有的沒有的。」
> >>> >>孫子面不改色地回答。
> >>> >>老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。
> >>> >>「媽，現在是九○年代了。如今這些都是學校課程的一部份了。」
> >>> >>幾個小時候，老祖母正在看電視，聽到女兒喊說晚餐準備好了。
> >>> >>下樓吃飯時，她經過孫子的房間，看到他躺在床上，正如火如荼的手淫。
> >>> >>「乖孫，」老祖母說道，「功課做完後，下樓來吃飯。」
廣告的....
女：爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？
父：我們家有電子琴呀。
女：爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？
父：爸爸的頭腦比電腦好呀。
女：爸爸，那你的鍵盤在哪呢?
父：爸爸沒有鍵盤,只有搖桿...
真的鬼故事
小時候我是在苗栗唸的小學,有位同學一天在上美勞課的時候,老師給的畫畫
題目是自由創作,所以這位同學就畫了一輛大巴士,三個輪子都塗成黑色的,卻
唯獨右後輪塗的紅紅的.......
老師覺的很奇怪就問他:
"你為什麼把輪子塗的紅紅的呢?....."
這位同學卻回答說: "我也不知道啊!"
第二天中午放學回家吃午飯的時候,這位同學不幸的在十字路口被一輛大巴士
撞到....
整個人被右後輪輾過去........
民國81年暑假期間,頭屋鄉省縱貫道旁有一家雜貨店,這天晚上將近11點多,
已經很晚了,老闆準備要休息,但是鐵門還沒有拉下來....
突然,隔鄰的狗叫了起來,可是狗的叫聲很怪異,本來是正常的吠叫聲,一會
兒後卻轉變成嚎叫(註:狗嚎叫時,嘴巴是圈起來的,跟人在吹口哨時類似.),老
闆覺得很奇怪,就走到門口看看是有什麼事.....
那知不看還好,一看不得了,只見有一大群人在公路上走著(註:據老闆事後回
憶,算不清楚有多少,但至少上百.),老闆想怎麼這麼晚了,還有那麼多人在夜遊
(註:該地附近有一水庫可供遊憩,暑假期間有營隊活動.),於是老闆叫他的兩個
兒子來看....
結果這一次終於看清楚了....感覺完全變了...這那是什麼人在夜遊,只見那
些"人"高高矮矮可全都是長髮凌亂,面無表情,破爛的長衫就那麼飄呀飄的...
老闆父子三人這才知道自己是看到什麼了,三個人嚇呆了,就在他們愣在那裏的時
後, 一個小孩子突然從那群"人"中跑出,直"飄"進附近一家鄰居家中(註:老闆事後
回憶, 該鄰居的確曾經有一小孩夭折.).後來還是老闆的兒子先意識過來,迅速拉
下鐵門, 避入神明廳內,一夜說不出話來.....
第二天早上,該雜貨店全家至廟裏拜拜求平安,而這件事也很快的傳了開來,成
了當天菜市場內最大的新聞,而當地附近的一些好事者,也至該地附近的土地公
廟扶乩,這才曉得,原來當天晚上只是陰魂路過,當時"它們"正從另一座廟宇吃完
普渡,正要趕回家呢!(註:該地附近靠近水庫的地方,的確有一處公墓.)
我服役的時後,駐地在臺中某基地,營區遼闊,入夜後一片漆黑,除了上哨之外,
沒有人會想留在外面.
但是營區有一條筆直的中央幹道,兩側種了成列的龍柏,也只有在這條中央幹
道上有水銀燈的設置.但在冬季風強的晚上,水銀燈映照下龍柏樹影亂舞的情景
也相當嚇人.
好了,主戲上場...話說一天晚上,基地內某連連長巡夜時,走在中央幹道上時
,走著走著,卻不經意的瞄見了一個人竟好端端的站在龍柏樹的尖頂上,這連長
一
看,這背對著他的人一身白衣褲,心想又是那個連的兵半夜不睡覺,連長正想叫
他下來,沒想到這"兵"卻沿著樹尖跳躍而行,這連長也膽大,一時也來不及想到害怕,
就追了上去.
中央幹道的盡頭就是該連長的連上,連上的旁邊是一間庫房,存放一些清潔工
具及一些油料,這連長追了追就見這個白影子閃進了庫房,連長想這下可跑不掉了
!隨著也進了庫房......
中山室的安全士官聽到一聲驚叫,出來一看,竟是庫房無緣無故起了火,趕忙找
了弟兄來救火,想不到在庫房裡救出了昏迷的連長,連長的兩膝以下嚴重灼傷,
不過幸好保住了性命,在醫院治療數個月後回到基地,但已不再擔任連長,改任後勤
職務.事後,大家都好奇連長進入庫房後究竟怎麼了,連長卻回答說:就是想不起來了.
酗@位我小學時候的老師,至今我仍清楚的記得,為什麼對他的印象
如此深刻呢?當然不只是因為他的面貌,還有他告訴我他面貌的故事.....
陳老師教我們國語課,第一次上課,大概全班有一半的小朋友要哭又
不敢哭,為什麼呢?不知道各位讀者有沒有看過布袋戲裡有一位很有名的角
色"黑白郎君",對!就是他,你往那邊想也差不多就知道陳老師給人的第一
印象了.
陳老師的臉上,是左臉頰,有一塊好大的黑青斑,幾乎蓋住了左半邊臉,
就好像是陳老師剛被人打過,幸好臉還不會很腫.這塊黑斑成了陳老師的註冊
商標,那時布袋戲是雲州大儒俠史豔文的天下,黑白郎君還沒有出生呢,不然,
很多小朋友要問他幽靈馬車,那就麻煩了......
好了!不開玩笑了.認識陳老師的人,直覺都會認為這臉上的一塊只是胎記
罷了,不過那麼大一塊,又剛好長在左臉,還真是少見就是了.不過我卻深信他告
訴我的故事,尤其是這塊黑青斑看上去,還真的有點巴掌輪廓的樣子......
陳老師臉上的這塊斑並不是一出生就有了,而是在陳老師大約5,6歲的時候
,發了一場高燒,差一點就回去了,陳老師說他在那場病的時候,有一次好像是睡
著了,迷迷糊糊的好像在作夢,說是一個人在外面遊蕩,走著走著迷路了,一急就哭
了,後來走到一個很大的門前,裡面有人叫他趕快進去,他一面哭一面走,走到一間
很大的房子裡,有好多的人,這時候有一個好大的人很生氣的問他:你來幹什麼,哭
什麼?而陳老師只記得他只是一直哭,旁邊的人也在哭,哭到最後,一抬頭,這個好
大的人就給了他一巴掌......
陳老師被打一巴掌後就醒了,醒來以後,看到家人都在哭,後來又變的很高興
,說要趕快拜.....,只是以後,陳老師的左臉就慢慢浮出了一塊青斑,隱然是一
個巴掌的輪廓,陳老師年紀稍長後,就明白了,每次想到這個夢,總是不寒而慄,左臉
也好像真的痛了起來.............
...苗栗是一個不大的地方,如果你來玩,看到了黑白郎君,不!那一定是陳老師....
常聽人說:人死不能復生.但是實上,死人復活的例子也時有所聞,且在醫
學的觀點上,亦可提出自認可以接受的解釋,但是人死後的世界如何,醫學上就
少有解釋的辦法,而這方面,則給了宗教界一個很大的思想空間.
人死復活,也許並不稀奇,但是人死後的世界究竟如何?才是我們更好奇的
地方,這次就是要告訴各位賴老太太是如何的從死亡中走來......
賴老師是我國小的任課老師,他的母親,也就是賴老太太,就是那麼一個死
而復活的"活生生"的例子.
在以前的鄉下,客家人都是住在稱為"伙房屋",也就是四合院式的村落裡,
莊村裡的老人家沒有事做,睡的又少,所以你如果住在鄉下,很早起來,天色還暗
朦朦的,而看到外面路上一團佝僂的身影,慢慢的ㄔ亍前行,可不要嚇一跳,以為
是看到了不該看的東西,那一定是村莊裡的老人家早起,他們每一個人都提了個
茶壺或是拎了個掃帚,因為他們是要到附近的土地公廟上香添水,順便掃掃路上
的石頭,有的更是風雨無阻,每天走一段路,也算是一種運動,這便是他們早上的
例行功課.
賴老太太也不例外,每天早上除了到土地公廟點香之外,還總是帶了把掃帚
,一面走,一面把路上的石子掃到路邊去,以前在鄉下,那有今天這種柏油馬路,
而都是石子路,風起颳沙,下雨難行,不但如此,石子路更是容易讓人跌倒,尤其是
路上一些圓圓的小石子.正因如此,所以賴老太太每天不厭其煩的清除一些小石
頭,以避免行人被絆倒.
賴老太太後來活到了八十幾歲,福壽全歸,家人照習俗都戴紅服喪.像賴老太
太這般在家裡自然死去的,遺體都會擺在廳堂裡,等一個好日子再出殯,而就在
預備出殯的前兩天,賴老太太突然坐了起來,並說肚子餓想吃東西.
這突如其來的變化,不但沒讓賴家轉悲為喜,反而先被嚇了個半死,後來看賴
老太太並沒有什麼不一樣,一家這才放下恐懼的心理,這個天大的消息傳遍了四
鄰 ,把賴家擠的水洩不通,大家都說這是賴老太太有在修功德,所以才得以還陽.
後來有人問賴老太太去了的那時後有沒有見到閻羅王,賴老太太就說了,當然有見
到, 那時閻羅王一查生死簿,就告訴她,妳平日把路上之石頭掃除,土地都有彙報在
冊, 所積功德亦是不小,理應還有幾年陽壽,於是喻旨判官,賜其還陽.賴老太太亦以
相同的話訓戒其子孫,務必多積陰德.
賴老太太後來活到了九十五歲才駕返瑤池,而這次再也沒有醒來......
以上故事皆得之賴老師之口,現在故事講完了,各位莫要問我為何如此簡單,
但是.....事實上就是那麼簡單.
文化的故事(鬼)
發言人 阿公 發言時間: 1998 五月 09日, 00點29分14秒
文化的故事
文化大學的所有館中,大仁館是格局最特別的一個館,其形狀為一個八卦式的建
築,當初之所以會採用這樣的格局,是因為大仁館的所在地是一個陰陽交界處,
因此當時在建館時,便請了設計師將它設計成八卦式的格局,以鎮壓那個地方的陰
氣,不過由於在建築時並沒有完全按照本來的設計圖建築,以至於整個格局都亂掉了,
而從此之後,大仁館便怪事連連,其中最為大家熟知的,就是大仁館的鬼電梯,不過由
於校方擔心再發生意外,已經將該部電梯封閉很久了,此外,要是有去過文化的人,只
要稍微注意一下就可以發現,大仁館並沒有大門,而只有三個小門,但是其實原本是
有大門的,不過後來因為發生了一些奇怪的現象,所以又將大門封閉,另外,在大仁館
內,有一個大約一個教室大的水池,在水池上有兩座小橋,原本從大門進來時,是一定
要經過那個水池的,不過後來大門封閉後,校方便將原來的玄關改成舞蹈教室,所以
現在那個水池,是到那個舞蹈教室所必經之地,不過該水池的水已經被抽乾很久了,
原因大家想必猜都猜的到,等一下再跟大家說明...
現在,我就開始為大家介紹有關大仁館的故事吧!
當初文化建校時,蔣公受邀到文化參加建校的慶祝活動,活動結束要離去時,就順
便和文化的教職員以及一些政府官員約20餘人,在大仁館前拍照留念,可是沒想到
後來照片洗出來後,卻赫然發現照片中竟然有將近50多個人,但是除了那時一起拍
照的20餘人外,其他多出來的30幾個人都沒人認識,學校方面知道後,雖然感到很驚
訝,但是並沒有任何的動作,而隨著時間的過去,大家也都漸漸忘掉了這件事,可是
沒想到過了一陣子以後,奇怪的事又發生了.....
由於陽明山在冬天時常常會起霧,因此文化的校園一遇到起霧時,也是白茫茫的一
片,有時候要是霧濃的話,只要遠一點的東西都看不清楚,再加上因為文化的風很大,
所以只要一起霧,每個館的大門口都是白茫茫的,從遠處看幾乎看不到裡面,有些同
學在這種情況下走進大仁館,卻發現自己所處的地方並不是原來的大仁館,而是一個
陌生的地方,可是當他們要走出來時,卻怎麼走都走不出來,一直要到霧散了之後,這
種情況才會消失,被困的人也才能走出來,這件事經過很多同學向學校反應後,學校
便決定將大仁館的大門封掉,以免產生更多的後遺症,從那之後,大仁館便成為文化所
有館中,惟一一個沒有大門的館,而只剩下三個小的旁門供大家通行.....
至於在大仁館內的那個水池,說也奇怪,它的水深也只不過到人的膝蓋,但是卻曾經
淹死過好幾個人,因此後來學校便將水池的水給抽乾,以免再發生意外,而為什麼會發
生這種事,據說是因為大仁館是陰陽交界,加上那個水池上還有兩座小橋,酷似奈何橋
,所以才會發生這些不幸的事,曾經有同學不信邪,放了一點水到水池裡去,然後再進
去水池裡,沒想到竟然有一股強大的力量在將他往下拉,還好旁邊的同學發現情況不
對,而趕緊將他拉起來,才沒有發生不幸,從此之後,那個水池就變成了一個沒有水的
水池,也沒有同學敢再踩到那個水池裡.....
在大仁館內,原本有一臺電梯供大家使用,可是後來因為發生許多奇怪的事,所以
校方也以安全的理由將它封閉,據說在那部電梯還沒封閉前,某天有位同學從一樓
要搭電梯到七樓上課,於是他便按下上樓的鈕,電梯到一樓後,裡面並沒有任何人,
於是那位同學便進入了電梯,到了四樓的時候,電梯又停了,門一開,那位在電梯裡
的同學發現外面有許多人,其中還有一位他的同學,可是很奇怪的,那些人只是往電
梯裡看了一下,並沒有人進去,讓那位在電梯裡的同學感到很疑惑,後來到了七樓後,
那位同學遇到了剛剛在四樓等電梯的那個同學,於是就問他,ㄟ,你剛剛怎麼按了電
梯可是卻又不坐啊?沒想到他那位同學竟然說,你有沒有搞錯啊!整臺電梯滿滿的都
是人,你要我怎麼進去啊?那位同學聽了以後,整個人呆了好久....
過沒幾天以後,又有一位女同學也是要搭電梯到七樓去上課,電梯到一樓時,也是沒
有半個人,於是那位女同學也就走進了電梯,可是沒想到,電梯竟然每一層樓都停,但
是奇怪的是,每次外面都沒人,而在電梯裡的那位同學,卻感到四周圍越來越熱,而且
很悶,最後就因為太悶而昏倒在電梯裡,最後是由同學發現才把她送到學校的醫務室,
這件事被教官知道後,因為已經有很多同學向教官反應那部電梯有問題,所以有一位
教官便親自去搭那部電梯,剛開始的時候,電梯並沒有任何異狀,教官便在想一定是同
學在胡說,因此便按下了一樓的按鈕,準備回軍訓室,可是奇怪的事又發生了,當電梯
內的顯示器已經顯示到了一樓時,電梯並沒有停,仍然一直在動,不過大仁館並沒有地
下室,這也使得教官感到不對,可是無論教官再怎麼按,電梯就是不停,後來大概經過
一分鐘以後,電梯終於停了,可是當門一打開時,那位教官就昏了過去,後來據那位教
官說,當電梯門打開時,他看到的景象並不是原來的大仁館一樓,而是地獄裡的奈何橋,
學校聽了以後,於是就將那部電梯給封掉了,至於那位教官,後來好像過沒多久就去逝
了.........
在一個連續假期裡,住宿的同學大部分都回家了,只剩下少數幾位因為要準備考試或
報告的同學沒有回家,所以學校的宿舍頓時變得冷冷清清的,只有兩三隻小貓!
而在女生宿舍大雅館裡,同樣也是冷冷清清的,可是小惠因為要趕報告,所以並沒有
回家,不過與她同寢室的室友們,則都已經回家了,所以整間寢室只剩下小惠自己一
個人,到了晚上大約11點多的時候,小惠正坐在書桌前寫她的報告,可是突然走廊上傳
來了敲門聲,不過那敲門聲是由最旁邊的寢室開始,一間寢室接著一間寢室傳過來,這
對於小惠來說,並沒有什麼稀奇,因為女生宿舍每天晚上都會點名,所以當她的寢室門
傳來敲門聲後,小惠便答了一聲:全到(因為其他室友都回家了,所以時際上只有小惠
一個人),可是小惠還是感到些許的疑惑,因為平常都是12點才點名的,可是今天怎麼
會提早呢?雖然心中有些疑惑,但是小惠並沒有再去多想,過沒多久就去睡覺了!
隔天早上,小惠到別間寢室去找人聊天,順便就隨口問了一下別的同學:奇怪耶！昨天
為什麼提早點名啊?
沒想到那位同學跟她說:妳有沒有搞錯啊?樓長昨天上完課就回家了,晚上根本就沒有
點名啊!
小惠一聽到,心裡就想著:好啊!一定有人在惡作劇,妳今天要是再來的話,我一定要抓
到妳!
到了晚上大約又是11點左右,果然不出小惠所料,那個敲門聲又來了,於是小惠就趕快
跑到門旁,一聽到敲門聲後,便馬上將門打開,可是很奇怪的,走廊上並沒有任何人,小
惠這時就想,大概是那個惡作劇的人,敲完門後就躲進隔壁的寢室了吧!可是她不甘心
被別人捉弄,於是她就想:好啊！我明天一定要抓到妳!
到了第三天晚上,那個敲門聲果然又來了,小惠於是趕緊偷偷的走到門邊,並且蹲了下
來,想要從門下的縫中看看那個惡作劇的人到底是誰(女生宿舍的門,下面都有類似百
葉窗的細縫,可以從縫中看到外面),可是當小惠從門縫中看出去時,差點魂都飛了,因
為她看到一隻手,而且手上還放著一顆頭,說著:妳在找我嗎?
小惠聽到這裡,就昏了過去,到隔天早上才醒來,後來其他同學知道這件事後,從此便
沒有人敢在放假時自己一個人待在寢室裡了,即使是為了要準備考試,也都會跑到
別間寢室去跟別的同學一起住....
是不是這一條(鬼)
這是一個初一的夜晚.....
沒有月亮.....
連星星都懶得閃爍.......
座落在市區一角的公立醫院......
只有五樓的手術室還是亮著......
"乓!!" 手術室的門突然開了....家屬圍過去了解手術結果...
"只要休息一個月就好" 醫生以職業性的口吻交代病情....
醫生和護士就急忙的走向電梯....兩個白色的影像就消失在令
一端..
"一樓!都已經兩點了,真是的!" 醫生不耐煩的說著.....
電梯緩緩的下降 3,2,1 但電梯並沒有停下來....
"怎麼搞的!!" 醫生猛按著開的按鈕......
電梯並沒有理會他的抗議.....
B1,B2,B3.... "鏹!"電梯突然開了......
一個女人站在門的令一端,正要進入電梯..........
醫生瞄了那女人一眼,好像看到甚麼似的......就猛按按鈕把門
關了....
"幹嘛關門?有人要進來啊!" 護士歇斯底理的問......
"笨啊!地下三樓是太平間,你沒看到他右手上那條紅絲帶,那是確
定那個人已死才綁在他右手上的..."
這時護士突然伸出右手來,說:"是不是這一條?"
>一個非常恐怖的鬼故事……
>不是很有勇氣的人千萬不要看……
>
>>故事發生在臺北市。
>>
>> 凡是臺北人， 或是住過臺北的人，甚至，不住在臺北的人，應該都知
>>道臺北市最有名的隧道。 是的，那就是以靈異傳說聞名的辛亥隧道。辛亥
>>隧道長長貫通臺北市與景美木柵一帶，是文山區對臺北市的交通要道。 隧
>>道入口的這一端， 臺北市立第二殯儀館儼然在焉，殯儀館旁便是供應全臺
>>北市飲用水的自來水廠， 說起來，臺北人也滿有創意的，火葬場裡的屍體
>>焚化之後， 總是灰飛煙散，融入儲水槽中，添加天然鈣鐵礦物質，想來臺
>>北市民罹患骨質疏鬆症的比例應該比較低才對。
>>
>> 辛亥隧道穿越的是一落不甚起眼的緩丘， 丘上沒有幾棵樹，光禿禿的
>>挺醜陋， 山上密密麻麻散布了各式各樣的土饅頭，因此，住在山腳下宿舍
>>區的臺大男生們總戲稱此丘為「饅頭山」。 饅頭山的兩面，山腳下皆錯落
>>著零星的門戶人家，早期眷村的遺跡。 時間是何時，已不可細究，總之，
>>這個故事，就發生在山腳下的某家賣水餃的小店。
>>
>> 水餃店的老闆，我們姑且稱他為黃老漢。 黃老漢是個退伍的榮民，單
>>身了五十年，經人介紹才娶了個寡婦。 寡婦帶了兩個兒子嫁過來，黃老漢
>>倒不嫌兩個孩子是拖油瓶，視如己出般疼愛。 夫婦兩人商計之後，決定借
>>筆錢來， 再用黃老漢多年辛苦攢的一點小錢貼補上，開家小館子，賣些麵
>>點和手工水餃。
>>
>> 黃老漢做的水餃口味很道地， 妻子也任勞任怨協助店面的經營，但是
>>不知為啥緣故，生意總是不好。 生意清淡也罷，最糟的是還日漸下坡，來
>>過一次的客人通常就不會再上門了， 漸漸地，每天桿的麵皮兒少了，但是
>>，冰櫃裡賣剩的水餃卻愈來愈多。
>>
>> 這日，整天只買出一盤水餃。 晚上關了店門，黃老漢與妻子落寞地坐
>>在桌前，楚囚相對。 黃老漢對妻子說：「這樣下去是不行的，咱們得想點
>>法子，要不，開店時借來的那一大筆錢可還不出來了。 」妻子說：「有啥
>>法子可想呢？你們男人家都想不出好法子， 我一個女人哪知道該怎麼辦哪
>>？」黃老漢抓抓頭想了好一會兒， 愁眉苦臉地說：「這我想破頭也不明白
>>， 咱們的水餃味道明明挺好的，沒有理由客人不上門的呀！」妻子點點頭
>>：「是啊！我也想不通。」
>>
>> 「乾脆.... 」過了好一會，黃老漢幽幽地說：「乾脆咱們早點把店收
>>了吧，省得愈虧愈多。 」妻子問：「可是，收了店咱們拿啥來還債呢？」
>>黃老漢想了半晌，又重重地嘆了口氣，無言以對。
>>
>> 「這樣吧！」妻子說：「咱們是不是去廟裡燒個香， 問個籤？」黃老
>>漢想想同意了， 於是決定，第二天妻子上市場採買些香果肉品，兩人上廟
>>去拜拜求籤。
>>
>> 這廟規模不大， 香客也不算多，可是鄰居都說此廟頗靈驗，夫婦兩人
>>求了籤，尋著廟祝請解籤。 廟祝讀了籤詩好一會兒，又不住上下打量黃老
>>漢，沉吟不語。 黃老漢焦急問：「這籤怎麼說？」廟祝搖搖頭不說話，黃
>>老漢心下更著急了：「難道這個籤不好嗎？」
>>
>> 廟祝問了黃老漢夫婦所幹的營生， 搖頭嘆氣：「你們家現逢凶煞，而
>>且日後還會一路走下坡， 命好一點不過錢財散盡，命壞一點就難免有家破
>>人亡之虞.... 」夫婦兩人聽了大驚，黃老漢連忙問：「那麼，請問有無破
>>解凶煞的的方法？」廟祝猶疑地搖搖頭，嘆口氣。 黃老漢的妻子哇啦一聲
>>哭了起來， 跪在廟祝前面：「師父，求您指點一條生路吧！」黃老漢也忍
>>不住跪了下來：「師父， 求求您吧！我年紀已經一把了，家裡兩個孩子還
>>小，這樣下去教我兩個孩子怎麼辦呢？」
>>
>> 「解厄的方法並不是沒有，只是....」廟祝說。
>>
>> 「師父， 求求您告訴我，不管要花多少錢都沒有關係！」黃老漢夫婦
>>趕緊哀求。 說來也挺可笑，兩人本是因為錢財快耗盡了才來求神拜佛的，
>>現在卻急得連「花多少錢都沒關係」的話都講出來了， 也不想想哪來的錢
>>啊？
>>
>> 「你們誤會了， 我不是要向你們要錢！」廟祝說：「不是我故意不告
>>訴你們，實在是這個方法太缺德。 」黃老漢夫婦拼命懇求，最後，廟祝嘆
>>了口氣：「好吧！我說。 可是，你們絕對不可以洩露出去，否則必遭大禍
>>。」他壓低了聲音說：「想要扭轉運勢，唯一的辦法就是賣人肉水餃。」
>>
>> 「人肉水餃？」黃老漢夫婦嚇的臉都白了，怔怔地望著廟祝。 「對！
>>人肉水餃。 只有這個辦法可以改變你們家的命運。可是，你們一定要記住
>>，這件事絕對不可以讓別人知道。 還有，你們家人絕對不能吃這些水餃，
>>否則，一定會大難臨頭。」
>>
>> 黃老漢夫婦兩人茫然謝過廟祝， 一路上心事重重地回到家，兩人都一
>>言不發。 中午小歇過後，妻子問：「你覺得怎麼樣？」黃老漢問：「妳說
>>呢？真的要幹嗎？」妻子沈吟了一會： 「難不成就眼睜睜看著咱們家這樣
>>衰敗下去嗎？」兩人對望了一陣子， 終於痛下決心，決定照廟祝的話作去
>>，當下開始計畫如何取得人肉。 黃老漢的水餃店就在饅頭山的山腳下，殯
>>儀館隨時都在吹吹打打鼓樂喧騰， 遇到好日子，靈車還得排隊，這般算來
>>，肉源不虞匱乏。 兩人於是決定盜挖新墳，為了掩人耳目，當然只能在月
>>黑風高的深夜行事， 而且必須在墳邊就地將屍體化整為零，運帶下山，才
>>不致於太過明顯。 夫婦兩人商量了半天，決定在每次採肉時，割取屍體的
>>胸、腹、臀與腿等肉多的部分， 其中當然又以油脂較多的腹肉或臀肉為佳
>>， 拿來做水餃餡兒口感較好，不過，腿肉和臂肉因為運動量較多，咬勁應
>>該比較棒。 因為廟祝千交代萬交代：自己家人絕對不可以吃人肉水餃，夫
>>婦兩人無法嚐試新水餃的口味，只得靠推算來調配餡料。
>>
>> 當晚夫婦兩人心驚膽跳上山去， 口中喃喃祝禱著，打著抖兒挖開一座
>>新墳， 割下屍體上的肉，又跌跌撞撞地下山來，一路上除了蟲聲唧唧，以
>>及偶而路過的車聲，也沒有什麼。 夫婦兩人並不交談，躡手躡腳回到家後
>>， 黃老漢馬上把肉清洗乾淨，跺成碎肉，妻子則開始桿著一張張準備好的
>>麵皮， 等黃老漢調好人肉餡料之後，兩人便快手快腳地包起水餃來，直工
>>作到清晨四點多才洗澡上床休息。
>>
>> 說也奇怪， 第二天早晨十點多，黃老漢剛開店門不久，十分鐘之內，
>>店裡就滿座了， 客人如潮水般來來去去，生意好得連擦汗的時間也沒有，
>>黃老漢的汗水就像雨點般滴入了沸騰的水鍋裡。 妻子也沒閒著，事實上，
>>她的手簡直快斷了， 她不住地桿著新的麵皮兒，剛包好的水餃馬上就被丟
>>下鍋去。 兩人忙進忙出，直到關店為止，再怎麼冷漠的客人臨走前都會忍
>>不住對黃老漢夫妻說：「老闆，你們的水餃味道真好。」
>>
>> 收店之後， 夫妻兩人眉開眼笑在桌前對坐著數鈔票，大喜過望，一天
>>賺的錢居然比往日兩個星期賺得的錢加起來還要多。 儘管已經累得骨頭都
>>快散掉了，可是夫婦兩人都精神勃勃的。 而且，他們都沒有忘記：今天晚
>>上，還有活兒要幹。
>>
>> 「昨天牛刀小試一下， 沒想到今天居然生意這麼好，我看今晚乾脆多
>>幹些肉下來算了，省得咱們每晚都得上山去。 」黃老漢悄聲對妻子說，妻
>>子連忙點頭：「對啊對啊！我也是這個主意。 而且今天是個好日子，可採
>>的肉應該比較多，採回來冰在冰櫃裡也能用上個兩三天，省點事好！」
>>
>> 夫婦兩人於是又上山去了。 就這樣，自從黃老漢開始賣人肉水餃之後
>>， 生意就好得令人不敢相信，夫妻兩人喜出望外，已屆暮色的身軀也彷彿
>>枯木逢春，精力旺盛，再怎麼辛苦工作都不以為意。 短短一個星期就賺到
>>一筆可觀的財富， 不僅如此，黃老漢水餃的名氣居然像野火燎原一般，一
>>傳十， 十傳百，甚至遠在基隆桃園的饕客都慕名而來，客人太多，店面不
>>夠大， 就得排隊等候，人潮車潮如此洶湧，經過的路人多以為是某達官要
>>人出殯，等到發現是家毫不起眼水餃店時，總不免目瞪口呆。
>>
>>
>> 這天清晨， 黃老漢夫婦都還在沈睡中，他們的小兒子已經起身準備要
>>上學了。
>>
>> 夫婦倆的大兒子現在唸國小六年級，小兒子才國小四年級。 兩個孩子
>>年紀雖小，可是都很乖巧懂事。 小兒子望望鼾聲大作的母親，不忍將她喚
>>起床， 他知道繼父和母親這些日子以來每天都忙到三更半夜，工作十分辛
>>苦， 應該讓兩個老人家好好休息一番，於是，他自己打開冰箱準備今天中
>>午的便當。 冰箱裡沒啥可吃的熟食，只有一個盤內還裝著十個已煮熟的水
>>餃，或許是昨天賣剩的。 小兒子便將那十個水餃裝進便當裡，背起書包出
>>門去了。
>>
>> 第一節上課的時候， 小兒子的肚子便咕嚕咕嚕叫起來了，因為沒吃早
>>餐， 他望望抽屜中的便當盒，心想趁老師不注意時偷偷吃一個充饑好了，
>>於是風聲草偃地偷偷將便當掀開一條細縫。 不開還好，這一開，他嚇了一
>>跳，因為從隙縫中望進去，發現水餃少了一個。
>>
>> 「怎麼會少一個呢？」他悄悄地數來數去： 「今天早上放進便當時明
>>明有十個，可是算來算去，就是只有九個。 小兒子覺得怪異極了，很害怕
>>，趕快把便當盒蓋緊了。
>>
>> 第二節上課時， 小兒子實在餓得不得了，於是，又偷偷地開了便當盒
>>。 從便當縫裡探進去，他又愣了一下。「八個？」他想：「怎麼變八個啦
>>？剛剛數明明還有九個的！」這件事實在是太奇怪了。
>>
>> 小兒子不敢再開便當了， 忍著飢餓撐到中午，便拎著便當跑到哥哥的
>>教室去，偷偷把哥哥叫了出來，把事情告訴他。 「怎麼會有這種事情？」
>>當哥哥的年紀雖然多了兩歲，膽子可沒有比較大。 他輕輕地把便當翻開一
>>條縫往裡頭望去： 「奇怪！只有七個啊！你是不是睡昏頭記錯啦？你只放
>>了七個水餃進去對不對？」
>>
>> 做弟弟的拼命否認： 「不對不對！我真的放了十個水餃進去喔！」當
>>哥哥的半信半疑， 於是又從縫裡看看到底有幾個水餃，這一數就嚇呆了。
>>「六個！」
>>
>> 兄弟兩人將便當重新包好，再也不敢打開便當蓋子。熬到下午放學後，
>>兩人便拔腿往家裡跑。
>>
>> 黃老漢的妻子聽到兄弟兩人告訴的這件怪事，嚇得臉色發白。「完了！
>>」她尋思著：「這兩個星期來，咱夫妻倆忙得都沒時間照顧孩子，也忘記要
>>交代孩子們不要吃家裡的水餃，這下子會不會有大禍？」她慌慌張張地問：
>>「你們老實說， 你們到底有沒有吃過家裡的水餃？」兩個孩子拼命搖頭。
>>「真的沒有說謊嗎？」她說： 「沒有人吃水餃怎麼會少？」孩子極力分辯
>>： 「真的沒有！我們真的沒吃啦！」小兒子說：「真的啦！每打開一次蓋
>>子就會少掉一個水餃，好可怕喔！」
>>
>> 黃老漢的妻子緊張得手都抖了， 心中一直念著：「完了完了！莫非這
>>是大難臨頭的怪兆？」她輕輕將便當蓋子掀開一條縫：「... 五個。 」她
>>吸口氣定定神，水餃放久了，似乎漫溢著人肉酸味。 她再度輕開便當，自
>>縫中喃喃數著：「...四個。」
>>
>> 四個。
>> 她開始大喊大叫，勢若瘋狂。 黃老漢聞聲跑了進來，發現妻子淚流滿
>>面： 「這麼快就天譴了！為什麼會這樣？為什麼會這樣？」黃老漢迭聲問
>>：「啥事？啥事？」兩個孩子把事情經過告訴黃老漢， 黃老漢聽了也嚇得
>>魂不附體。 「難道真的要大難臨頭了嗎？」他問：「乖孩子，老實告訴爸
>>爸， 你們真的沒有吃水餃嗎？」兩個孩子堅決地搖搖頭，小兒子急得滿臉
>>通紅： 「真的沒有啦！我真的一口都沒有吃過！連煮水餃的湯我都沒喝過
>>喔！」
>>
>> 黃老漢想起廟祝的警告，不由得慌了起來。 「輕則錢財散盡，重則家
>>破人亡.... 」他也和妻子一樣，顫著手不敢把便當蓋掀開，微微把便當打
>>開一條縫。 三個。這次便當中僅剩三個水餃了。他蓋上便當，過了一會，
>>再度重複剛剛的動作，實在太令人毛骨悚然了，只剩兩個。 「怎麼會這樣
>>？ 怎麼會這樣？怎麼會這樣？」不祥的惡兆狠狠地籠罩在桌旁四個人的頭
>>上， 黃老漢的手抖得像中風一樣，簡直無力再開啟便當蓋了，好不容易費
>>力打開了一小縫， 這縫夠大，四個人都瞧的一清二楚：這次便當裡只剩一
>>個水餃了。
>>
>>怎麼辦？每開一次就會少掉一個人肉水餃的便當盒， 靜靜躺在桌面上
>>，四個人都不敢去動它了。
>>
>>如此良久， 黃老漢淒然說：「這都是命吧！老天註定我們家要遭逢凶
>>煞，怎麼樣也躲不掉了。 」他伸手想要掀開裡頭不知道剩下什麼的便當盒
>>， 他的妻子搶過來拉住他的手，大哭道：「不要啊！不要啊！為什麼我們
>>要這麼命苦？好不容易才開始順利起來的...... 」黃老漢搖頭嘆氣，一顆
>>老淚掛在眼角：「該來的就躲不掉啊...... 」他狠下心來，一把將便當蓋
>>全部用力掀開了， 霎時間，四個人都呆呆地凝視著便當盒，臉色或青或白
>>，悄然無言－－
>>原來，十個水餃，全部黏在便當盒蓋上了。
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