◎從前從前有三兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻煩,有一天麻煩不見了.老大帶著老二急忙的找老三麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便帶著老二去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來找麻煩!
◎某天，家裡的人吃著栗子在聊天，弟問:「媽，你們在吃什麼?」媽回答:「糖炒栗子啊!」，弟想想，接著又問:「有沒有清朝栗子呢?」
◎有個老先生中了統一發票, 得到不少錢, 所以老先生決定用這筆錢去德州玩, 老先生到一家餐廳吃飯, 他點了一杯啤酒和一客牛排過不久, 服務生送來了一桶啤酒老先生說: "我明明只點一杯啤酒啊!你怎麼送來一桶啊??"服務生說: "德州的一杯啤酒就是這麼大啊!"之後服務生又送來一客牛排老先生又說: "我明明只點一客牛排 你怎麼送了一頭牛來給我啊?"服務生說: "德州的東西都很大啊!"老先生吃飽後 忽然想上廁所 就問服務生廁所在哪服務生說: "右手邊第三間"老先生年季大 記性不好 不小心跑到第四間去 老先生才剛推開門沒注意 就不小心掉進游泳池 便很緊張的喊: "喂!!!千萬別沖水啊!!"
◎有一天甲、乙、丙三人在一起聊天。甲說：我爸爸很厲害，他可以潛在水裡一小時才起來，乙說：我爸爸才厲害，他參加游泳比賽一個禮拜才上岸，丙說：我爸爸更厲害，他從去年去游泳到現在都還沒回來。
◎有一個人去逛街，看到某個地攤賣得都是polo的衣服，他看一看覺得還不錯，就問老闆：「這是真的還是假的。」老闆：「當然是真的。」那人在衣
服堆中翻半天，發現一件衣服上的mark是把球棍舉起的，他就問老闆，老闆回說：「那是隊長啦！是我特地去工廠找的耶！一百件中才有一件喔！」
◎筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的老太婆......................…天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
◎才三歲的小明,站在矮凳子上,靠著水槽,拿媽媽的牙刷在水龍頭下刷手指,媽媽問他,他答.."便便後擦屁股,不小心沾到了手",媽媽問他.."是今天才這樣的嗎?",他答.."已經好幾天了,都是這樣",媽媽.."哇.........????!!!!"
◎一對夫妻年紀大了，有時會討論將來的事。夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」
妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」夫：「大概一樣，與妳說的類似！
妻 : ……….
◎位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了便在巡房後來到老人的病床旁。
你的病已經很嚴重了,醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實,現在,你還想見什麼人嗎?"虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說:我想看另一位醫生
◎有一個人為了逃避兵役,在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,但檢查通過了,他覺得很沮喪過了一年,他在一次演習中受傷,去治療時,護士看到他的血壓,問他:是誰讓你入伍的回答:有什麼問題嗎?護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?
◎在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多的時候,熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係？」,兔子就說:「不會呀!」,然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。
◎小明最近搬了新家...心中真是無比雀躍....可是不知怎麼的..這房子每晚都會聽到女孩子的哭泣聲...小明心想....該不會....這房子鬧鬼吧....就這樣..每晚每晚女孩子的哭泣聲還是不斷從牆傳出來...小明心中雖然害怕..但身為一個男人就要向困難挑戰...於是他決定找出原因....今晚..小明拿出鐵鎚...敲著牆壁..想要看看這面牆到底藏了什麼...敲著敲著....天ㄚ..看到了一隻眼....這..這..這..忍著害怕的恐懼..繼續敲著...又看到了鼻子.....再敲著....看到了一張嘴....而嘴巴居然張開口說話了....嘴巴說.."先生..半夜你不睡覺敲我們家的牆幹嘛呀..."...
◎某甲問某乙說：聖誕樹跟和尚有什麼相同點？答案是：兩者都有球，
某甲再問某乙說：那兩者有什麼關聯？
答說：他們的球，都是用來裝飾用的。
◎您好,我是賤人 話說台北市有間補習班的前身是"健人"補習班...: 櫃台小姐在接電話時一定會說:喂,"賤"人您好: 由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的汙辱: 因此補習班接到了不少家長抗議的電話...: 所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞:: 喂,您好,我是"賤"人...
◎親愛的我們家鬧鬼了有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!: 他老婆坐起身說:你說什麼?: 醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.: 他老婆說:真的嗎?: 他用力點點頭說:千真萬確!: 他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?: 他連忙說:對啊!妳怎麼知道?: 他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!
◎求婚
從前有一個有錢人 非常的勢利 他有一個女兒 他總認為 只有有錢人
才有資格娶他女兒有一天有三個男生上門求親 這個勢利的人
當然免不了要盤問一下他們的身價啦 甲就說"我有一千萬元的存款" 這個有錢人覺得很滿意 但不知道後面兩個會不會更有身價 乙就說了我有三棟洋房 又是一家公司的老板 "似乎一個比一個有錢喔" 有錢人心裡想著只見第三個 穿得有一點寒酸 "他會有錢嗎??" 有錢人心裡非常的疑問 可是 說不定他深藏不露喔 於是就問第三個 "你又有什麼呢??" 那第三個人有一點緬靦的說"我有一個小孩.." 大富翁聽了 勃然大怒 都有小孩的人了 還想娶我女兒 就要叫家裡的人把這個臭小子趕出去
可是那個人卻接著說"那個小孩在令嬡的肚子裡 ...."
◎當兵
一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說"我有很深的近視,恐怕不適合當兵." 檢驗官笑著對他說"這個你不用擔心,我們會派你到最前線,讓你看得很清楚."
◎你還不是穿內
有 一 位 夫 人 ， 她 的 胸 部 很 小 ， 但 很 喜 歡 買 名 牌 胸 罩 ， 因 此
花 了她 先 生 不 少 錢 。
有 一 天 這 位 夫 人 在 房 間 試 穿 她 新 的 胸 罩 ， 他 先 生 覺 得 又 花
了 他不 少 錢 ，
於 是 發 出 一 些 抱 怨 .........先 生 : 那 麼 小 還 載 胸 罩。夫 人 : 那 你 還 不 是 穿 內 褲 。
◎精子銀行一個戴面具的男子走進精子銀行，拿槍指著櫃台小姐，大叫說：「打開保險櫃！」
小姐回答：「這裡不是真的銀行，這是『精子』銀行。」
男子大叫：「打開保險櫃！不然我會開槍。」
小姐很害怕，便去打開保險櫃。
男子說：「拿出一瓶，喝下它！」
她回答：「但是先生，這是精子樣本！」
他說：「喝下去就對了，不然就開槍！」
小姐打開瓶子喝了，男子說：「現在去拿另一瓶，喝了它。」
「但是先生，我才剛喝掉一瓶！」
「喝另一瓶，不然我會開槍！」
小姐沒有選擇的餘地，喝掉第二瓶。
當她喝完時，那男子拿下他的面具，小姐嚇了一跳，原來搶匪竟是她老公。
「現在妳看，親愛的。」他說，「這沒有那麼困難，對不對？」
◎酒醉男子 一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店 貼著一張：只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的 告示，酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問；"你要 向三個難題挑戰啊？好吧！首先，你必須一口氣喝掉 這杯加滿胡椒的龍舌蘭。第二，我們後院有一隻河馬 牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙。第三,看到對面的公 寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓 她滿足。"酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌 完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了， 就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲， 過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：快！你說 那個"牙痛"的女人在哪？
◎兩個韓國人來台灣學中文有一天他們兩個想去看電影
但是他們不知道如何買票
於是他們決定先看看別人怎麼買票
剛開始來了一個穿軍服的軍人
他說 軍警票一張
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講
接著來了兩個穿制服的學生
他們向售票員說 學生票兩張
兩個韓國人想 哦 原來這麼簡單
於是向售票員說 "韓國人兩張!"
◎中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的 執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看 他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調 查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。 聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他 們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子 的錯。 輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊 走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔子.......
◎有一個國小的小學生 愛上了他的老師: 忍了很久 終於決定跟老師示愛: 老師面有難色 跟他說 我們...差的太遠了啦: 學生說 老師 請你相信我 我會愛你一輩子: 老師忍不住了 心想 就直接說原因好了: "我不要小孩子啦": 學生聽了很樂: "老師 你放心 我會很小心的"
◎某日,一對情侶浪漫的談著天.女: " 我有個乳名叫咪咪喔. "男: " 喔～ 那另一個乳的名字叫什麼 ?? "
◎一位穿著紅色連身迷你裙的女生打電話叫計程車...對方 : 喂.XXX無線電計程車.小姐 : 我要叫車.對方 : 小姐.請問穿甚麼衣服.小姐 : 紅色連身迷你裙.對方 : 到那裡?小姐 : 到大腿.
◎*某天上午約 11 點, 台中往台北的台汽巴士, 有個小朋友一上車就對司機杯杯說小朋友: "可不可以到新竹時叫我一下"司機杯杯: "好的..."小朋友:"一定要叫我喔....."司機杯杯: " 好的......"小朋友: "我媽說過到新竹時一定要叫我喔....."司機杯杯: "好啦......"接著就開車了....車上共 8 人, 一司機, 一小孩, 六大人....開著開著....開到桃園了....司機想起來要叫小朋友...心一驚....完了..過站了..眼看小朋友還在睡...司機杯杯便與其它乘客商量...大家都同意再繞回去新竹...所以這班車又花了一個多小時回新竹....而且是新竹火車站喔.....好不容易到新竹車站, 司機杯杯便搖搖熟睡的小朋友起床下車了.....小朋友揉揉睡眼惺忪的眼睛便說...."喔....謝謝...."便拿出包包中的小便當讀自吃了起來.....全車其它人便注視著他....咦? 沒準備下車的跡像咧???司機杯杯便問了....你還不趕快下車 ???小朋友: " 我沒有要下車阿....我媽說...我到新竹後才能把便當拿出來吃...."司機杯杯: "哇哩咧......"此時車上小朋友獨自愉快的享受便當, 其它人都握緊了拳母頭.....很想把這小孩扁下去......
◎話說有個半吊子的學者有一次去充當隔壁村子潘姓人家的喪事司儀
(那隔壁村子都是文盲只會寫自己名字)告別式開始之前那戶人家就給他一份孝男孝女名單那學者一看名單心中暗叫不妙
大部分名字都不會唸,也已經來不及細問(名單如下:孝男:潘新科孝女:池潘氏-----因為嫁人了，所以冠夫姓孝孫:潘輛資孝孫:潘否婷)急中生智，決定有邊讀邊於是告別式開始
........ 孝男:番斤斗(潘新科的有邊讀邊)(眾人都以為是翻筋斗)孝男就覺得很怪這個隔壁村子的習俗怎麼好像不大一樣只見學者又說了一次
孝男番斤斗
孝男只好硬著頭皮出來翻了個觔斗
學者心中暗暗稱奇
這個村子的習俗真詭異喪禮居然要翻筋斗
接著學者又唸道
孝女:也番...........(池潘氏)(因為氏這個字沒有邊，所以學者一直在想要怎麼唸)孝女聽了很驚訝地說:啊，我也要翻這時學者終於想出來"氏"這個字怎麼唸於是很高興地說:氏(孝女以為學者回答"是")孝女也只好不甘願地出來翻了觔斗學者心中更加篤定，原來這村子的喪禮都是這樣啊
於是繼續唸道
孝孫:番兩次（潘輛資)孝孫就乖乖地出來翻了兩個觔斗這時最後那個孝孫女一看越翻越多還得了
就趕緊從地上站起，拔腿就跑
學者就追著他說
喂別跑啊,只剩你啦,番不亭(潘否婷)喂(翻不停)啊~~~~~~~~~~~~
某校的某個系想要買個冰箱
呈報出去了 結果竟被退了回來
不准耶 !堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行
> 好吧...還是助教聰明
換了個名字 寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
呵!這樣就通過了
以後要買骰子就叫 數位決策產生器
要買零食叫 高密度能量單位
那要進KTV設備可否叫 Fuzzy影像音波控制系統
>按摩椅叫 生化振動器
>電動玩具叫 腦波振盪器
那買電動玩具,叫..."3D動畫VR多媒體處理機"
裝第四台,叫... "CABEL MODEM & 數位電視 的先趨研究"
音響可以叫作 可記憶訊號產生器。
大補帖叫 數位程式儲存版
電視叫 超大型Fuzzy多頻非交錯非液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器
ㄜ...園區生產的...呈報出去，大概就都可以買了。
海軍軍艦當艦長上下艦艇時，船上當會播音以示敬意．
某日一艦進港靠岸，艦長正欲離艦，只聞擴音器中
傳來：”本艦艦長下艦，本艦艦長下艦 〞．
艦長：＃＃＃＊＊＊＆＆＆．．．．．
有一位媽媽帶她的小孩去何嘉仁美語報名學美語
那位媽媽就問櫃台小姐說:我的小孩是何嘉仁教的吧!
櫃台小姐回答說:不是,不過我們有其他也不錯的老師
那位媽媽聽到,就很生氣說:你們說是何嘉仁美語,
那就應該是何嘉仁教的啊!
這時櫃台小姐就對那位媽媽說:
照妳這樣說,那長頸鹿美語不就要長頸鹿來教了
有三個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同
的過程,所以各在不同的領域傳播宗教.
這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的
意味.談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢!對了,我的車上有我與達賴
喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步
地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧師在一
旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏.
不一會兒,和尚也說道:我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位瞧
瞧!說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,到他停在岸邊的氣車
上取出照片後,再以同樣的方式回到船上.
牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心裡想著,才幾年不見這兩個
傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,於是他站
起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!
說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎的由回船上,
想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱告,然後又跳下船接著
還是噗通一聲整個人沉到湖底.
他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳下船去,
結果還是噗通一聲整個人沉到湖底.
正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:我們要不要告
訴他那些石頭的位置?
有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
中想要的東西,然後往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是他
們三個決定試看看,第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳
果真有滿坑滿谷的美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿
坑滿谷的書....
第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時
以後,他終於下定決心,覺得還是鈔票最有用了,於是他走向山谷邊,結果踢到
到一顆石頭,他罵了一句 shit!!,一個重心不穩就跌下山谷去了....
某公司的總經理缺少一位祕書,於是就在報紙上登廣告要誠徵祕書,有一個女
的來應徵這個工作,在經過面談之後,總經理就決定重用她了並以高薪聘請她,
過了一段時間之後,公司的職員開始覺得奇怪,這個女秘書什麼都不會,為什麼
總經理還要用她咧,於是有一天有一個職員就問了這個女秘書這個問題:妳不
會打字,也不會整理文件什麼東西都不會,為什麼經理還用高薪聘請妳呢??女
秘書:就是因為我什麼都不會啊!!職員:為什麼???? 女秘書:因為我也不會懷
孕啊!!!
話說有一對很有錢的年輕夫婦, 家裡請了一堆管家, 司機,女佣等..而女主人
總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給fire掉, 終於
有一天趁先生不在把女佣給叫過來, 嫌她菜燒得不好要叫她走路......"可
是," 女佣說"先生總是說我菜煮得菜比你好."女主人頓時妒火攻心,啞口無
言,只好說"沒事,妳下去吧!"正當女佣走到門口時, 回頭冒了一句 "而且我的
床上工夫也比你好!"女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎?"
"不是...." 女佣回答 "是司機,園丁他們說的."!....
在天堂入口處,有三名男性在此相遇,有一名天使便問,你們三個是怎麼死
的????第一位說我那天起床太晚了,所以就急急忙忙的趕下樓,衣服不整的叫
了一輛計程車,可是好死不死的,天上掉下一個電冰箱,於是我死了
第二位就說,我那天出差,而提早回來本想給我老婆一個驚喜,沒想到房間中有
男人的聲音,而我就生氣的走進去,往窗外一看發現一位衣服不整的男人,正在
樓下,所以我一發火,把電冰箱丟下樓,把他砸死了,而被槍斃
第三位就開口說,我才冤啦.....我正在和我新泡上的妹妹溫存時,好死不死她
的老公回來,一時情急下,我躲在電冰箱內可是忽然一陣聲響.............我
就死了........
話說在選舉時，李小輝有一日到一個原住民的圍村拉票，
全部的村民都來圍觀………
李小輝：選國民黨，你們的水電就不會缺乏了！
村民：安瓜拉瓜拉！
李小輝：選國民黨，你們的道路通行無阻！
村民：安瓜拉瓜拉！（大聲）
李小輝心想：這村民還真熱情，我就多來開一點支票吧！
李小輝：選國民黨，老人年金5000沒問題！
村民：安瓜拉瓜拉！（更大聲）
李小輝：選國民黨，治安就安了啦！你們可以安居樂業過活！
村民：安瓜拉瓜拉！（狂吼）
李小輝心想：反應這麼熱烈，就去村子裡走走吧！
一行人來到了村子裡，忽然間小站看到了一間奇怪的建築，
於是李小輝好奇地問身旁的幕僚……
李小輝：那是什麼房子啊？
幕僚：那是原住民養牛的地方。
李小輝：那我們進走看看吧！
幕僚：不不不不！
李小輝：為什麼？不過是牛棚罷了。
幕僚：（面有難色）因為我們要是進去，很可能會踩到一堆………
>李小輝：一堆什麼？
>幕僚：一堆……安瓜拉瓜拉！
小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明.
兩女經談判,最後是小芬獲勝.
內容如下:
小蘭: 我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本
搶不過我.
小芬: 我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人.........
老師正在發作業, 吳大業.張年宏......林蛋八,
林蛋八,林蛋八..沒有人回答, 於是老師繼續發其他份作業.
發完後, 有人舉手 : 老師, 我沒拿到我的作業
你叫什麼名字 ? 楚中犬
林 林
疋 疋
虫 中
八 犬
>{史密斯太太於今日的車禍中受傷。
>她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。}
>編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。我們
>不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!
>"年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
>史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (.)(.)割傷目前於縣立
>醫院療養當中。"
xxx是一個很有愛心的實習護士, 可是臺語不是很標準...
> 在一次的實習機會裡, 她親切的說:「阿公!我是乎你死(護理系)的學生﹐
> 我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死(吸一吸)ㄟ!」老病人面露懼色﹐
> : 渾身發抖﹐搖頭直囔:「麥ㄚ!麥ㄚ!」
> : xxx見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放:
> : 「什麼麥芽!豆芽!趕快死(吸)!快死!那不死!死死ㄟ卡爽快!」
> : 說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開xxx﹐
> : 慌慌張張奔下床﹐大喊:「救人哦!救人哦!…….」
"我結過兩次婚",一個傢伙對他新結識的酒友說:"女人真是麻煩"
"我再也不想結婚了.我第一個妻子吃了有毒的蘑菇,中毒而死,
第二個妻子死於頭骨破裂"
"真可怕!"酒友說"頭骨怎麼會破的呢??"
"因為她不肯吃蘑菇"
法官傳老張到法庭作證,老張請求法官收回成命,
法官:什麼理由??
老張:我在公司上班.
法官:你認為公司不能一天沒有你??
老張:正好相反,我怕老闆發現公司有沒有我都無所謂.
放學後,有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他,哭個不停
"別哭,乖乖!"某甲說"我們現在就打電話給你媽媽,你們家
有電話嗎??"
那孩子鳴咽的說"有,可是放在家裡了"
一天,剛上完幼稚園的小明唱著:我是一個小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種
我是一個小 ㄋㄠ 種,不休的小 ㄋㄠ 種....
他媽媽聽到了就問小明:是誰教你唱的?
小明:是幼稚園老師ㄚ!!
媽媽:怎麼教這種歌???
小明:對ㄚ!!!今早才教的ㄚ!!我是一個小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種.......
結果媽媽再多聽幾遍之後,才聽出來:
我是一個小鬧鐘,小鬧鐘,小鬧鐘
我是一個小鬧鐘,不休的小鬧鐘.......
處女座: 我告訴你唷, 我不喜歡吃雞翅膀。
男 生: 為什麼呢？ 大部份人都不喜歡吃雞爪才是....
雞翅膀很多人愛吃啊....
處女座: 對啊！ 雞爪都嘛會踩大便, 好噁心...我不吃!!
男 生: 那為何不吃雞翅膀呢？
處女座: 因為我怕那隻雞會有狐臭....
男 生:..........................
有個獵人去打獵時....於是看到一隻猩猩,就拿起他的弓箭準備要射那隻
猩猩....於是"咻"的一聲將第一隻箭射出去了....但被猩猩以右手一揮就接住了
於是獵人又"咻"的一聲將第二隻箭給射出去了....但還是被猩猩以左手一揮就
接住了.....但是最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了.....
因為猩猩太高興了.....於是就以牠的習慣動作,雙手搥胸....但是沒想到
手上還接著箭....就這樣被箭給插死了～～～
>英文課, 全班最用功的小白又坐在老師面前第一位.
>師曰: "suspect, 嫌犯"
>小白於是隨手在筆記上寫"鹹飯"
>不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪, 於是老師又抬高音量.
>師曰: "suspect, 嫌疑犯"
>只見小白若有所悟, 提筆將"鹹飯"改成"鹹魚飯"
>Scott 上街吃宵夜, 向麵攤老闆要了一碗麵.
>老闆端上來後, Scott 一看麵太熱, 就向老闆說:
>「麵太熱啦!!換兩個包子上來!」
>老闆很無奈, 只好換兩個包子給他.
>Scott吃完後拍拍屁股就想走了......
>老闆大聲的說:「喂! 少年耶!! 你還沒給錢咧!!」
>Scott 說:「付什麼錢呀?」
>「包子的錢啊!!」
>「那是我用麵換的啊!!」
>「那付麵的錢!!」
>「麵我沒吃啊!!」
>小孩帶著玩具紙幣進了玩具店, 要買一架玩具飛機.
>夥計對他說他的錢不是真的.
>小孩回答:
>"難道你的飛機就是真的?"
>周六中午, 沙鹿國小放學, 一群小學生成群結隊的離開校園.
>有兩名小女孩一起走斑馬線過馬路, 此時一名機車騎士因車速過快, 煞車後超過停止
>超越線,
>勉強在那兩女孩之前停住, 差點就撞上.
>騎士有點不爽地大罵: "那間學校的學生? 走路慢吞吞的!"
>兩個可愛小學生大聲地說: "沙小!"(台語)
>這會機車騎士更火大了, 問: "甚麼學校的, 還說髒話!"
>兩個天真小學生被嚇到了, 於是更大聲地說:
>"沙小!"
>某日考試.
>LoneWolf: "你考得如何?"
>Ryo: "我交白卷... 你呢?"
>LoneWolf:
>"我也是耶... 糟了, 老師會不會說我們互相抄襲??"
>拿破輪考零分的考卷內容:
>填充題:
> (1) 形容一個人感到不舒服可說: ___過
> (2) 這個題目很___, 大家都不會做.
> (3) ___得老師有空, 我們去請教他吧.
> (4) 蜀道之___, ____於上青天.
> (5) 此事教我___以釋懷.
>有一對新婚夫婦在閒談中, 說到對未來孩子的期望. 夫妻二人都希望自已的
>孩子是世界上最懂禮貌, 最謙讓的人.
>後來妻子經過十月懷胎, 轉眼到了分娩時間. 可是孩子始終沒有出生.
>夫妻倆決定耐心等下去. 這一等就等了五十年, 後來終於決定實行剖腹生產.
>剖開肚子一看, 只見一對長鬍子的小老頭正在互相謙讓:
>"大哥, 您先出去吧!"
>"不不不,弟弟, 還是你先請."
>張生從小習字, 自認寫得一手好字, 且時常自告奮勇要幫人家在字畫、褶扇上
>題字. 可是張生的字實在寫得不怎麼樣, 朋友礙於情面又不好意思拒絕, 實在苦惱...…
>一日一友到訪張生家中, 張生見此人手持一把新扇, 馬上手癢, 說﹕
>"來來, 讓我來幫你這把扇子題幾個字吧!"
>此人聽見, 馬上下跪.
>張生箭步過去攙扶連忙說﹕
>"舉手之勞, 何必行此大禮?"
>友人回答:
>"拜托不要......"
>吳媽媽: "哎呀, 竹軒, 你的臉怎麼受傷了? 我不是告訴過你, 好男孩是不打架的
>嗎?"
>Scott: "是呀! 媽媽, 我就是相信妳的話, 以為他是好男孩才打他的..."
>某實驗室有一學長, 為了吸引學妹的注意, 特別將自己的得意照片Scan後, 製成
>.jpg 檔, 並將 Windows95 的開機畫面改為此圖.
>隔天早晨, 他以期待的眼神看著學妹開機......
>結果當學妹看到開機畫面時, 卻驚叫:
>"哇, 不好了, 電腦中毒了!"
> > 有一位外國人為了喜歡中國文化而到台灣來,
> >> 初學幾句國語和略懂一寫中文字,
> >> 有一天,他的台灣當地朋友開車帶他四處去遊覽,
> >> 那位外國朋友逛街了一整天,便對當地的朋友說....
> >> 外國人:你們這兒的兒童很恐怖嗎?
> >> 台灣人(心想):是不是最近的社會暴力太嚴重了,
> >> 讓這位外國朋友有此感受...
> >> 正要為自己的土地做一番辯解時,
> >> 外國人當下指著路旁的警告牌說:你看你看!
> >> 又有一個標誌來警告我們了...
> >> 台灣人一看,原來標誌上寫的是:[當心兒童!]
> >> 馬蒂的歷史成績很差~~~~~有時還會考零分~~~~~
> >> 歷史老師對她很不滿~~~~
> >> 有一次考完歷史後老師發考卷~~~~~
> >> 發到馬蒂時..老師就說 :母雞~~~來拿回妳的東西~~~~~ >
> >> 隨後老師又說: 兩手!兩手! 別把蛋打破了!
> >> 一天小瑞在路口等小軒騎車來接他!
> >> 等了一會一臺機車停在小瑞前面!
> >> 小瑞馬上坐到後座,並說..
> >> :媽的! (槌一下安全帽)怎麼這麼晚啊!都遲到15分鐘了!
> >> 騎士:(把安全帽罩子打開)
> >> 先生我是來問路的!請不要打人!
> >> 小瑞: 小軒!明天就要考試了!
> >> 今天回家後我如果有什麼問題我會打電話給你, ok?
> >> 小軒: 打給我? Why ? 你都不會還問我? 我怎麼會?
> >> 小瑞: 我當然知道你不會,
> >> 不過當我知道有人跟我一樣不會的時候,我的心情就好多了.
> >> <<醉漢與護士>>
> >> 一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,酒意未退的情況下,
> >> 病歷填寫不完全,在姓名欄只填姓氏"林",護士發現即問
> >> 護士:歐吉桑,你"林"啥米?
> >> 醉漢:我"林"高粱酒.
> >> 護士:不是啦,你"叫"啥米?
> >> 醉漢:喔!我叫海帶和滷蛋...........
> >> 電腦課上,有個男生和鄰座女生講話,被教師申斥.
> >> 男生說:我只是問他一個問題..
> >> 教師說:有問題應該問我啊!
> >> 男生說:好吧!你願意星期五晚跟我約會嗎?
> >> 先生回家看到老婆與人偷情，
> >> 老婆先發制人道：「你半夜四點才回來，去那兒了？」
> >> 老公怒道：「這個男人是誰？」
> >> 太太說：「你不要改變話題。」
> >> 今天看到一群女生聚會
> >> 她們等候的女主角姍姍來遲
> >> 原因是他去燙頭髮......
> >> 一群女生發出了驚訝聲
> >> 異口同聲的說....
> >> 『哇！今天才知道什麼叫做一個頭兩個大啊』
兩三架飛機從空中掠過。
官員：這是我國最強大的二代空軍兵力。
記者：是買來的飛機嗎？
官員：不，是我們自製的"經國號"戰機。
記者：完全自製嗎？
官員：一……一部分自製。
記者：那一部分？
官員：機身上"經國號"那三個字。
> >有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
> >結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬
> >於是一肚子火就向那座廟發洩。
> >他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，
> >最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
> >人也就離開了自己的傷心地。
> >數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
> >他便去問問當地人，得到的答案是，
> >幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來..........
> > 一個窮人在一堆瓶子裏找到了舊舊的神燈
> > 他擦了擦後，裏頭跑出來了一個燈奴
> > 對他說道:感謝你，讓在燈裏五百年的我，可以出來透透氣，所以我給你三個願望
> > 窮人說:我第一要擁有國家般的財家，於是一座城堡立刻被做好
> > 窮人又說:第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題
> > 窮人大喜，但只剩一個願望，於是便說:"我要像你一樣有無盡的法力"
> > 燈奴大喜:"太好了，我們可以做鄰居。
> > 於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」.
> >>> >>話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,
> >>> >>隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你"
> >>> >>evil:好消息是....?
> >>> >>醫生:你還有兩天可活
> >>> >>evil:那壞消息是...?
> >>> >>醫生:我昨天忘記通知你
在飛機上有一個機長要上廁所，但是裡面有一個空中小姐在上，
機長就問：「素水在裡面？」
空姐回答:「素偶啦！」
機長又問:「素水啊？」
空姐又說：「素偶啊!」
機長很生氣的問：「到底素水啦？」
空姐便很委曲的說：「我就說素偶啊!」（素娥）
一隻蟑螂所引起的悲劇.
一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去，
沒想到沒有踩準。搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。可是
蟑螂生命力很強，還是在馬桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往
馬桶裡噴。嘿，看你死不死！不死，再噴，又噴，最後一噴，補
充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，但一整罐殺蟲
劑也噴完了。她就走了。
過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二
十一，就往馬桶一蹲... 手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟...
轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。
他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感
的部位(the most sensitive part)也被燒傷。他就一五一十的
說明。沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他摔到地上，
哇，又多斷了幾根肋骨 !!!
據說這是發生在以色列的真實故事。
一天老師在教五專部學生如何結算所得稅．．
教到一半．．突然有個學生問．．．
老師．．你和師丈稅有報在一起嗎？？？？
老師和其它倫素聽成．．老師．．你和師丈睡有抱在一起嗎？？
老師生氣的罵那個學生．說關你什麼事．問這什麼問題．．．．
考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,
學生問他說:[老師,我們班成績如何??????????????]
[九十分以上的和八十分以上的人數一樣多]
全班於是齊聲歡呼
[八十分和七十分的也一樣多,老師繼續說道]
又是一陣歡呼
學生追問:[那不及格的呢?]
[不及格的人數和全班人數一樣多]
小王在屍體焚化場工作很長一段時間了,但近來卻被辭職了!
他的朋友很好奇就問他啦......
友人: 小王! 小王! 聽說你被辭職啦?
小王: 對呀! 怎樣?????
友人: 怎麼會被辭職呢?
小王: 沒有啊!!只因為我說了一句話啊........
友人: 喔??? 那你是說什麼啊?
小王: 沒有啊! 我只是問那家屬..." 你要幾分熟? " 啊!!
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....
我一直很喜歡這樣的遊戲,在無人的空間裡,釋放出壓抑已久的欲望。
平常的日子裡,我有個神聖偉大的職業-----醫師，然而，褪下了令人尊敬的白袍
剩下的只有殘缺不堪的人格。多少個夜裡，我在那豪華近乎奢侈的別墅裡，玩弄著
陌生的女體。或許是懾於我的淫威吧，她們總是乖乖的任我擺布！
每週我都會出門狩獵一次，然後帶著買來的女人回家，我們在舒適的水床上，玩著放
蕩不羈的遊戲。她們從不反抗，順從地讓我褪下她們的衣服，我的手恣意的在光滑的胴
體上遊移，爆發我按捺不住的欲火。
在我的操控下，她們擺出各種撩人煽情的姿勢，然後再配合我的喜好，換上我精心為
她們挑選的昂貴霓裳，她們可以是貴婦，更可以是浪女，在不同的裝扮下，幻化各種風
情。哦，她們可以說是寂寥夜裡的最佳情人。但是，有個小小的遺憾，那就是
她們永遠也發不出任何聲音來。
我的熱情來得快，去得也快，在我玩膩了之後，我就會將她們分解，妥善的收藏好。
哦，請別訝異我用「分解」二字來形容，別忘了我職業，這對我來說，並非難事!!
我在這種天使與惡魔交替的日子裡生活了兩年，一直沒有露出破綻。我在想，要不是
母親突然從美國飛來看我，這個秘密應該會永遠瞞下去．．．．
那天，我從醫院回到別墅，一進門就看到母親面色如土，一言不發地坐在客廳，在她
身後，赫然是我的收藏品－－－一箱箱的散置在廳中。
我慢慢的靠近母親，心中焦急的編著理由。
「這是怎麼回事？」母親氣得全身發抖。
「那是．．．我醫院要用的教材．．．」我隨口撒了個謊。
「教材？！你想騙誰呀！你是媽的兒子，我還會不清楚你嗎？？都三十幾歲的大人了，
還這麼愛玩芭比娃娃，你丟不丟人呀？！」
「媽！」我淚如雨下，「我下次不敢了．．．．．．」
某日
張三:昨夜你家裡傳來很大的聲音,
到底怎麼回事?
李四:沒什麼,我老婆跟我吵架,一生氣,
把我的大衣從樓上丟了出去.
張三:大衣怎麼會有那麼大的聲音?
李四:不好意思,因為大衣裡面還包著一
個我呢.
中年男子去拉皮,
拉完之後他覺的很不錯,於是就很高興的走出整型醫院.
在回家路上,他首先看到了一位小孩,
他就問說"ㄟ!!小弟弟,你覺的我看幾來像幾歲??"
小弟弟說"嗯!大概有三十吧!!" 那男子非常高興.
後來他又走到了公車亭,看到了一位賣報紙的老頭..
他說,"老先生",你覺的我看幾來像幾歲..??
老先生說:嗯,大概有27,28吧..!!
SO...男子很 happy
後來他又走到麥當勞,..他也對那櫃臺點餐小姐問一樣的問題,
小姐就說"大概有25吧..
男子真的是非常高興的對她說.."我已經 40了耶...
那小姐以非常羨慕的眼光看著他,說 "哇...保養的真好 "
後來他又走到了車站,看到了一位老婆婆,
他也對她問說"ㄟ!!老婆婆,妳覺的我看起來像幾歲..?
老婆婆就說
"我那麼老了,看也看不清處,
乾脆你那兩顆給我摸一摸,我一定能猜出你幾歲..!!"
那男子不相信,就給阿婆把玩了一會兒...! 老太婆就說 "四十了..."
那男子就說"疑!!妳怎麼知道??"
老婆婆說"嘻...嘻...剛在麥當勞的時後,我就站在你後面....."
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見
河中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。
好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中
一探究竟，只見牌子上寫著：
請勿餵食鱷魚。
有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前
,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,
也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.
五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,
於是他把鞋盒打開,
看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.
他覺得莫明奇妙.
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.
『可以.』,他的妻子回答.
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』
男子聽了楞住,但後來他想了一想,
五年中有三次外遇還不算太壞.
他深吸了一口氣接受了這個事實.
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』
有一天, 獨行俠與他的印第安朋友在森林的一處過夜.
正當他們在搭帳棚的時候, 獨行俠突然覺得尿急 ,
故跟他印第安朋友說到後面去小便.當他走到後面一陣子,
那印第安人突然聽到一聲慘叫, 於是就趕到後面,
看到獨行俠臉色蒼白. 獨行俠說 " 我被毒蛇咬了 " .
那印第安人不知如何醫治, 於是快馬加鞭連夜趕出森林,
終於找到一部落, 他問那部落的巫醫要如何醫治,
巫醫說" 很簡單, 把毒吸出來就好了 ".
於是印第安人又快馬加鞭趕回去. 當他看到獨行俠的傷處時,
他說 " 你去死吧..
婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。
『哇!................』 宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。
「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。
「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。
不一會兒，老趙的太太也生了，這次是三胞胎。
「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」
接著....小王的太太生了七胞胎。
「哎呀！有夠巧喔! 我是七喜汽水的經銷商耶！」
這時，兩個男人臉色大變，充匆匆逃出了醫院。
逃了好遠，兩人驚魂甫定
其中一個人問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」
「我能不跑嗎？ 我在百服寧上班哩！ 你呢？」
「oh..我在萬客隆啦！」
美 國 紐 約 一 入 夜 後 ， 某 些 地 區 常 有不 良 份 子 出 沒 。
某 位 台商 有 事不 得 不 於 深 夜 外 出 ，
經 過 一 巷 口 ， 忽然 被 一位 黑 人 拍 了 一 下 肩 膀 .並說: HELLO
這位台商也跟他打了個招呼.
黑人 見 他 像 是 旅 客 ， 又 會 說 英 語
， 便 以 乞 求 的 口 吻 說 ：
「 先 生 ， 請 你大 發 慈 悲 吧 ！ 救 濟 救 濟 我 這 可 憐 人 ，
我 又 冷 又 餓 ， 目 前 又 失 業 ， 全 部 家 當
(此時黑人的手多了一樣小東東)
就 只 剩 下 這 把 槍 了 ‧ ‧ ‧ ‧ 」
阿諾和阿比兩個好友,趁出差投宿旅社,打電話叫來一個女孩...
十分鐘後,那女孩走進來,他們輪流與她進房玩樂....
第二天,阿諾感慨地說:"唉!她還不錯啦!可是我覺得還是和我太太比較來勁。"
這時候,阿比也說:"對呀!我同意,還是你太太比較好...."
有一天我走在路上聽見一個辣妹與一個男的對話.....
女 : 喂!!幫我摳屁股
男 : 不好吧? 這裡人這麼多
女 : 我不管!!你給我摳屁股
男 : 不要啦!!被別人聽到不太好
女 : 你怎麼這麼龜毛啊??給別人聽到有時麼關係??
你不摳我自己摳!!
男 : 好啦!好啦!我摳就是了
只見那個男的拿出大哥大
男 : 喂! 請找屁股.......
老師問小明說:喪權辱國的"馬關條約"是誰簽訂的啊?
小明說:干我屁事,我才不知道也不想知道呢!
老師很生氣的請小明的媽媽到學校來,
告訴媽媽說:小明學習態度很差,連馬關條約是誰簽的都不知道....
媽媽於是生氣的對小明說:小明啊!男孩子要敢做敢當,那個什麼條約如果是
你簽的就要勇敢承認,做人要誠實啊!
有一個人因為壞事做太多了,被判下地獄接受酷刑,
判官告訴他,有三種酷刑可讓你選擇,第一種是放在滾燙的熱水中,
一直滾,一直滾,那個人說"太可怕了,第二種呢?"判官又比給他看,
第二種是把一個人的頭,腳,手全部用繩子綁起來,然後五馬分屍.
那個人看了,更害怕的說"那 ....那第三種呢?"
判官又帶這個人去看第三種酷刑,那個人一看, 看到一群人
站在一個深及膝蓋的糞池裡,愉快的聊著天,那個人想,還好嘛,酷刑???
比前面兩個好多了,只是臭了一點,他就跟判官說他選這一個,然後他就站進
那個糞池裡了.
過了一會兒,判官過來跟大家說"好了,午茶時間結束,現在馬上
換回頭在下腳在上的姿勢".
一台計程車和一台小客車相撞...
計程車司機立即跳下車來...小客車司機也跳下車來...
計程車司機一看是外國人...就改罵"fuck you"
那外國人一聽立刻還擊道"幹你娘"ㄌㄟ...
小晃晃的爸媽經過一番商量後,決定搬家了,而小晃晃也自然的要轉學啦
這時,小晃晃緊張的跟姐姐說:啊....怎麼辦...怎麼辦...
我不會唱新學校的國歌
帥哥和酷妹坐在沙發，家人都出國旅行了，時機正好...眼看著就要
天雷勾動地火，一發不可收拾....。
帥哥：「我可以吻妳嗎？」
酷妹：「那你要付遮羞費。」
帥哥：「...那換妳吻我好了。」
酷妹：「請付使用費。」
男職員向女主管請假......
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想....。
男職員：「那我把事假改成喪假。」
某天晚上全家人在客廳看電視,正好此時播出的是非洲
難民挨餓困苦的廣告,希望大家多捐款;在一旁織毛衣的
阿媽忍不住發言了,"騙笑!沒錢還會去燙頭髮喔??"
有一天,有一個少女...跑到教堂告解......
少女:噢,神父....我昨天罵了髒話.......
神父:.....是什麼呢??
少女:@#$%!!!狗娘養的!!!!
神父:這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎?......你為什麼罵呢??
少女:昨天有個男的親了我....
神父親了少女一下.....問到:是不是這樣子??
少女:嗯
神父:可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)
少女:可是他還脫了我的衣服......
神父脫了少女的衣服...問到:是不是這樣子呀???
少女:嗯.......
神父:可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)
少女:可是他還把我那個那個呀......
神父於是就把少女那個那個.......
完事後...問到:是不是這樣阿....(慈祥的微笑)
少女:.......嗯(不情願)
神父:可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)
少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....
神父:阿~~~..........狗娘養的!!!!!
有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班.
有一天他們正好同時到家 便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了
他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事
於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹
苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病
死了 這時已經到了20樓 二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要
出國留學 女孩也發誓不管多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於
學成歸國 女孩也堅貞如是 但是女孩卻在去接他的途中出車禍
當場死亡 .......講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓
這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭
他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙..............…
有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，後來弟真的把燈關
了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：哥慘
了蚊子提著燈籠來找我們了，！＠＃＄％％︿
上次到一家百貨公司去逛，碰到一位男士要為他老婆買胸罩
: 但他並不知道他老婆的size有多大，專櫃小姐很耐心的幫他
: 專櫃小姐說“有文旦那麼大嗎？“
: 男士說“不，要小一點“
: “橘子那麼大？“
: “不，還要再小一點“
: “那麼，雞蛋大？“
: “對了，對了“那人說“是煎過的“
做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減
少。醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶
來。第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說?"醫生啊！我年紀大了，不中用啦！昨晚
我先用右手試了半天，沒有動靜﹔ 我改用左手試，還是沒有
用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試， 也是沒有
用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。醫生聽得滿臉通紅。陳
先生仍不停............."剛好表妹到我家來送禮，她比較年
輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手， 再用嘴，很努力
地..............""停！停！」醫生再也忍不住了，「這種事
你找你表妹幫忙做?""她很樂意啊！ 還是不行！ 我才來找
你。可是我............""可是什麼？他媽的，這個玻璃在一家飯店的門口，一位好色的男子見到了一位
風騷的女人走過來，就跟她說︰妳可以到飯店中與
我休息一下嗎？
沒想到的是，這位女人欣然的答應了。於是兩人
就從容的走進飯店裡，開了個房間。
男的於是就忍不住的開口說話︰妳可以讓我看看
妳的腳丫嗎？我給妳五百元。於是那位女人就把高
根鞋脫了下來，讓他看一看。而男的又開口了︰妳
可以讓我看看妳的小腿嗎？我給妳1000元。於是那
女人就把裙子撩起來，到膝蓋讓他看。這時那男的
說︰如果可以看到大腿的話那就更好了。這時女人
開口說話了︰我讓你看我的大腿，但是你要給我
5000元。那男的馬上就答應了。
看了許久，男的心裡想，都已經到這個地步了，就
開口說︰妳可以再讓我看一看妳生小孩的地方嗎？那
位女人想了很久，終於說話了︰好是好，但是你要給
我一萬元。男的想，一萬元就可以看到她生小孩的地
方，真是太划得來了，於是馬上再從口袋掏出一萬元給她。
女人當場點一點數目，沒錯，收下口袋後就帶那位
男人到窗戶邊，指著對面的婦產科說︰看到沒，那就
是我生小孩的地方。
>>>代理神父
>>>神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂, 但他不希望
>>>讓信徒們找不到神父告解, 所以他只好打電話請對街的
>>>猶太牧師臨時來幫他代一下班.
>>>猶太牧師: 我不會耶, 我不知道要對來告解的人說些什麼;
>>>神父: 很簡單, 你過來看看幾次就會了.
>>>猶太牧師來到教堂, 和神父一起坐在告解室,
>>>過了一會兒, 果然有個女人進來告解了...
>>>女人: 神父請寬恕我的罪, 我與人通姦;
>>>神父: 妳做了幾次?
>>>女人: 三次...
>>>神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,
>>> 這樣妳就不再有罪了.
>>>幾分鐘之後, 又有個男人走進了告解室...
>>>男人: 神父請寬恕我的罪...
>>>神父: 你做了什麼事?
>>>男人: 我與人通姦;
>>>神父: 幾次?
>>>男人: 三次...
>>>神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,
>>> 這樣你就不再有罪了.
>>>猶太牧師告訴神父: 這實在簡單, 我曉得該怎麼做了!
>>>之後神父就離開了, 不一會兒果真有另一個女人進了告解室...
>>>女人: 神父請寬恕我的罪...
>>>猶太牧師: 你做了什麼?
>>>女人: 我與人通姦;
>>>猶太牧師: 妳做了幾次?
>>>女人: 一次...
>>>猶太牧師: 那妳再回去做二次....
>>> 這星期我們特別優待, 五元可以做三次.....
>>>某天，有一群修女在吵架，在吵什麼呢？原來是在吵該換誰騎腳踏車，
>>> 因為腳踏車是它們到城市的唯一交通工具．．
>>> 甲修女：『今天該換我騎了，你們昨天已騎過了．．．』
>>> 乙修女：『不對！不對！今天才應該換我騎才對．．．』
>>> 丙修女：『什麼！今天應輪到我騎才對．．．．．．．』
>>> 吵了好一會兒後．．．．
>>> 神父：『喂！妳們不要再吵了，如果再吵的話，我就把椅墊裝上去．．』
14老妹!!
某甲： 哇！你老妹還真是美女耶！
某乙： 喔發霉的女生.......
某甲： 長的還真動人！
某乙：動不動就要男人.......
某甲： 擁有天使般的臉孔！
某乙： 天啊！讓我死一死.......
某甲： 至少算是可愛的吧！！
某乙： 唉真是可憐沒人愛.......
某甲： 她算是不錯的了！
某乙： 是啊！長的那麼醜不是她的錯.......
某甲： 個性應該蠻隨和的吧！
某乙： 嗯隨便說說就一言不合.......
某甲： 看起來蠻賢慧的！
某乙： 去整天閒閒在家什麼都不會...
>>>某甲： 真想和她有一段姦情！
某乙： 什麼？
某甲： 堅定不移的友情啦!!
某乙： ##$%@?#*#$%^......
有一位神經病院的醫生問患者:
"如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會聽不到..."
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道: "那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會看不到...."
醫生開始緊張了."怎麼會看不到咧..?"
患者回答: "因為眼鏡會掉下來......"
騙人的磁片
小芬去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M
的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話...
甲：「這家一定是騙人的！」
乙：「你怎麼知道？」
甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」
有救了
某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
送至醫院急救，
記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了...
記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」
記者就問：「那... 到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！?
阿里巴巴
有三個婆婆在公園聊天, 第一個婆婆說 "前年我媳婦懷孕時,
整天在看漫畫(雙響炮), 結果生了對雙胞胎". 第二個婆婆接著說 "這麼巧,
去年我媳婦懷孕時, 看了電影(三狼奇案), 結果生了三胞胎".
話剛說完, 第三位婆婆卻急忙地跑回家去,
因為她媳婦正有看"阿里巴巴四十大盜".."
男女朋友
男朋友和女朋友吵架，回家後愈想愈氣，就寫一封罵人的信給她，
並在此信封上寫「冷血動物」收。 他本以為這樣一定可以嘔嘔他女朋友，
所以然然自得。 不料，兩天後，信被原封不動的退回來了，
而且信封上還多了兩行字：
「經詳加查證本處無此動物，原信退回原地址。」
男女朋友
男朋友和女朋友吵架，回家後愈想愈氣，就寫一封罵人的信給她，
並在此信封上寫「冷血動物」收。 他本以為這樣一定可以嘔嘔他女朋友，
所以然然自得。 不料，兩天後，信被原封不動的退回來了，
而且信封上還多了兩行字：
「經詳加查證本處無此動物，原信退回原地址。」
看電影...
有一天,一個非洲土人去美國看電影,買了票之後,走進電影院,可是過了一會,
又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣
給他,結果過了一分鐘,又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,
這次售票小姐就問他說"你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊",
土人很生氣的說"我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉 "
甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!”
官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思地凝視官夫人, “妳
老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?”
“怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問.
“不要逃避, 回答我的問題!”
“那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, “你答應我你不會揍我.”
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.
“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.”
“三次?!”, 大官急了, “那三次?”
“第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 有一個考試委員百般
刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們
的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,
那是因為我...”
“難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?”
“第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國
斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. 後來, 那個國王
突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...”
“噢, 妳還是為了我...第三次呢?”
“第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差二十一票...”
有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班.
有一天他們正好同時到家 便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了
他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事
於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹
苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病
死了............... 這時已經到了20樓...
二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要出國留學 女孩也發誓不管
多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於學成歸國 女孩也堅貞如是
但是 女孩卻在去接他的途中出車禍...當場死亡 .......
講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓
這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭
他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙.............
連小戰問當官的爸爸:”老師今天問我政治是什麼, 我答不出來.
爸爸, 政治到底是什麼?”大官回答:”你問對人了. 爸爸是芝加哥
大學政治學博士, 最懂政治. 政治啊,就是一群不同的團體生活
在一起. 以我們家為例, 我會搞錢, 就是資本家; 你媽媽會花錢,
就是政府; 你被我們管, 就是人民, 也叫頭家; 家裡年輕的女佣
侍侯我們, 就是勞工階級;你弟弟還小, 就是新人類. 這樣你懂了嗎?”
連小戰搔搔頭, “不太懂. 我需要再想一想.”當天晚上, 小戰被弟
弟的哭聲吵醒, 去弟弟房間一探,發現弟弟大便在床上沒人理.他
去爸媽房間, 媽媽一人在床上呼呼大睡. 女佣房間緊鎖,叩門不應,
他從鑰鎖口窺見爸爸壓在女佣身上. 沒辦法, 小戰只好回房去睡覺.
隔天早餐時, 他對爸爸說:”我現在知道政治是什麼了.””說來聽聽,
“爸爸好奇地說.”政治就是資本家壓迫勞工階級時, 政府卻在睡大
覺; 沒有人理會頭家,新人類有一肚子大便!”
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：「
難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
兩位女學生走在路上.....
突然一陣強風吹來.....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
> 甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的史努比小內褲!! *^_^*
乙女:!@#$%^&*.....
小陳和小王一道去南非旅行.途中,竟然遇著一隻獅子瞪著他們.
小陳立刻把皮鞋除掉,換上跑鞋.
小王膽戰心驚地問:
“何必換鞋？根本跑不過獅子.”
小陳卻說:
“誰要和獅子賽跑？我只要能跑過你就行了.”
在當今亞洲幾個華人聚集的地方﹒
香港：一切准許﹒除非法律禁止﹒
新加坡：一切禁止﹒除非法律准許﹒
台灣：一切准許﹒包括法律禁止﹒
中國大陸：一切禁止﹒包括法律准許﹒
話說John和他的女友Mandy在公園約會. 兩人坐在椅子上, 正在聊天......
Mandy: 「John, 你在想什麼? (不大好意思)」
John: 「沒什麼啊, 我想的都和妳想的一樣! (自以為嘴很甜)」
突然, 啪!
Mandy給John一巴掌, 破口大罵:
「你這個色狼! 變態狂!」
John: 「.................???」
>> 愛夫六大要領
>> 老公絕對想要。
>> 如果發現老公想要，一定是真的要。
>> 如果他想要，一定是你不想讓他要，才讓老公更想要。
>> 如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。
>> 如果老公不想要，你還堅持你想要，那就只是你想要。
>> 總之，老公絕對不會不想要，這段話絕對愛夫必備良藥。
> 愛妻物語
>太太絕對不會有錯
>如果發現太太有錯 一定是我看錯
>如果我沒看錯 一定是我的錯 才害太太犯錯
>如果是她自己的錯 只要她不認錯 她就沒錯
>如果太太不認錯 我還堅持她有錯 那就是我的錯
>太太絕對不會有錯 這句話絕對不會錯
>總之, 自從結了婚 一切都是我的錯
>當初結婚, 就是我的第一個錯
> 原 來 你 什 麼 都 不 想 要 (教 授 版 )
> 我知道這樣不好 也知道你的課上得那麼少 我只好不停小考 考到你暈倒
> 空白名條點過就好 作業在你眼裡只是反覆的抄 以為你來上課 是我這學期 的驕傲
> 原來你什麼課都想蹺
> 我不要你的禮物 你的道歉 只要你能好好專心上我一節 就算遲到也好早退也好
> 哪個學生上課不發呆、不睡覺 我不要你的承諾 不要你的可憐
> 只要你安安份份上我一節 心不在焉也好 應付也好 最怕你把蹺課當作對我的回答
> 空白名條點過就好 作業在你眼裡只是反覆的?以為你來上課 是我這學期的驕傲
> 原來你什麼課都想蹺 我不要你的禮物 你的道歉 只要你能好好專心上我一節
> 就算遲到也好 早退也好 哪個學生上課不發呆、不睡覺
> 我不要你的承諾 不要你的可憐 只要你安安份份上我一節心不在焉也好 應付也好
> 最怕你把蹺課當作對我的回答
>維尼 ( 為你 )
>1.哪裡有最多的維尼? answer:麥當勞!! 麥當勞都是"維尼"?
>>2.a 誰對維尼最好? answer:哈林!! 喔 只有"維尼"?
>>2.b 誰想和維尼結婚? answer:王菲!! 我願意 "維尼"
> 3.誰最會虐待維尼? answer:阿妹妹!! 我要"維尼"作作飯 我要"維尼"洗洗碗?
> 4.誰為維尼花最多錢? answer:娃娃 "維尼" 我用了半年的積蓄 飄洋過海的來看你
< 教室銘 >
分不在高, 及格就行. 學不在深, 作弊則靈.
斯是教室, 惟吾閑情.
小說傳得快, 雜誌翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影.
可以寫情書, 想女人, 無書聲之亂耳, 無復習之勞形,
>雖非跳舞場, 堪比遊樂廳,
心裡云: 混張文憑.
< 寢室銘 >
覺不在深, 有睡就行. 吃不在多, 能胖則靈.
斯是寢室, 惟吾閒情.
top翻得快, 快報看得勤, 游泳摸三圈, 尋思自摸贏.
可以看a片, 玩網路, 無書聲之亂耳, 有cd之樂聽.
雖非大賓館, 堪比套房級,
心裡云: 爽個不停.
< 麻將銘 >
藝不在精, 有錢則靈. 人不在多, 四位則行.
> 斯是清娛, 惟麻將經.
斷么斷聽門前清, 海底撈月槓上尋坎心.
可以建精神活腦筋,
有晝夜之娛遣, 無男女之區分.
四圈見勝負得意勿忘形,
賭鬼云: 何厭之有
我最愛的他, 變了!
還記得數個寒冷的冬夜, 不顧一切的跑去見他,
而他總能適時的給我溫暖的慰藉!
可是他卻說變就變, 沒有理由的!
留我一人悵然懊悔, 你怎可以這麼狠心啊!
我只是一個平凡人, 實在是很難接受這樣善變的你!
外面的雨停了, 可是我心裡的雨還下著!
是的! 他變了!
我最心愛的士林水煎包, 從一粒七元變成十元了!
天哪!
為什麼要這樣對我!
士林水煎包，想想我也有好幾年沒回去士林了！
一. 搭程 中華航空公司 國際航線直飛天堂
包吃包住還有保險金
二. 在家看 台灣靈異事件 世紀末恐怖影集 媲美X-FILE
會有飛機來打招呼
三. 騎機車 看飛機夜景 視野嘉空氣好震撼力強
運氣好還可以免費搭乘
四. 使用 WINDOWS系統 根據全球愛滋病協會調查 使用
WINDOWS 會使愛滋病空窗期縮短
五. 搭乘 海盜船 瘋狂的鐵達尼迷 竟然要求業者
在海盜船兩旁加上冰山
六. 世紀末 麥當勞恐懼症 從此嬰兒需要的是麥
◎某天，家裡的人吃著栗子在聊天，弟問:「媽，你們在吃什麼?」媽回答:「糖炒栗子啊!」，弟想想，接著又問:「有沒有清朝栗子呢?」
◎有個老先生中了統一發票, 得到不少錢, 所以老先生決定用這筆錢去德州玩, 老先生到一家餐廳吃飯, 他點了一杯啤酒和一客牛排過不久, 服務生送來了一桶啤酒老先生說: "我明明只點一杯啤酒啊!你怎麼送來一桶啊??"服務生說: "德州的一杯啤酒就是這麼大啊!"之後服務生又送來一客牛排老先生又說: "我明明只點一客牛排 你怎麼送了一頭牛來給我啊?"服務生說: "德州的東西都很大啊!"老先生吃飽後 忽然想上廁所 就問服務生廁所在哪服務生說: "右手邊第三間"老先生年季大 記性不好 不小心跑到第四間去 老先生才剛推開門沒注意 就不小心掉進游泳池 便很緊張的喊: "喂!!!千萬別沖水啊!!"
◎有一天甲、乙、丙三人在一起聊天。甲說：我爸爸很厲害，他可以潛在水裡一小時才起來，乙說：我爸爸才厲害，他參加游泳比賽一個禮拜才上岸，丙說：我爸爸更厲害，他從去年去游泳到現在都還沒回來。
◎有一個人去逛街，看到某個地攤賣得都是polo的衣服，他看一看覺得還不錯，就問老闆：「這是真的還是假的。」老闆：「當然是真的。」那人在衣
服堆中翻半天，發現一件衣服上的mark是把球棍舉起的，他就問老闆，老闆回說：「那是隊長啦！是我特地去工廠找的耶！一百件中才有一件喔！」
◎筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的老太婆......................…天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
◎才三歲的小明,站在矮凳子上,靠著水槽,拿媽媽的牙刷在水龍頭下刷手指,媽媽問他,他答.."便便後擦屁股,不小心沾到了手",媽媽問他.."是今天才這樣的嗎?",他答.."已經好幾天了,都是這樣",媽媽.."哇.........????!!!!"
◎一對夫妻年紀大了，有時會討論將來的事。夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」
妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」夫：「大概一樣，與妳說的類似！
妻 : ……….
◎位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了便在巡房後來到老人的病床旁。
你的病已經很嚴重了,醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實,現在,你還想見什麼人嗎?"虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說:我想看另一位醫生
◎有一個人為了逃避兵役,在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,但檢查通過了,他覺得很沮喪過了一年,他在一次演習中受傷,去治療時,護士看到他的血壓,問他:是誰讓你入伍的回答:有什麼問題嗎?護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?
◎在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多的時候,熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係？」,兔子就說:「不會呀!」,然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。
◎小明最近搬了新家...心中真是無比雀躍....可是不知怎麼的..這房子每晚都會聽到女孩子的哭泣聲...小明心想....該不會....這房子鬧鬼吧....就這樣..每晚每晚女孩子的哭泣聲還是不斷從牆傳出來...小明心中雖然害怕..但身為一個男人就要向困難挑戰...於是他決定找出原因....今晚..小明拿出鐵鎚...敲著牆壁..想要看看這面牆到底藏了什麼...敲著敲著....天ㄚ..看到了一隻眼....這..這..這..忍著害怕的恐懼..繼續敲著...又看到了鼻子.....再敲著....看到了一張嘴....而嘴巴居然張開口說話了....嘴巴說.."先生..半夜你不睡覺敲我們家的牆幹嘛呀..."...
◎某甲問某乙說：聖誕樹跟和尚有什麼相同點？答案是：兩者都有球，
某甲再問某乙說：那兩者有什麼關聯？
答說：他們的球，都是用來裝飾用的。
◎您好,我是賤人 話說台北市有間補習班的前身是"健人"補習班...: 櫃台小姐在接電話時一定會說:喂,"賤"人您好: 由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的汙辱: 因此補習班接到了不少家長抗議的電話...: 所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞:: 喂,您好,我是"賤"人...
◎親愛的我們家鬧鬼了有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!: 他老婆坐起身說:你說什麼?: 醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.: 他老婆說:真的嗎?: 他用力點點頭說:千真萬確!: 他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?: 他連忙說:對啊!妳怎麼知道?: 他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!
◎求婚
從前有一個有錢人 非常的勢利 他有一個女兒 他總認為 只有有錢人
才有資格娶他女兒有一天有三個男生上門求親 這個勢利的人
當然免不了要盤問一下他們的身價啦 甲就說"我有一千萬元的存款" 這個有錢人覺得很滿意 但不知道後面兩個會不會更有身價 乙就說了我有三棟洋房 又是一家公司的老板 "似乎一個比一個有錢喔" 有錢人心裡想著只見第三個 穿得有一點寒酸 "他會有錢嗎??" 有錢人心裡非常的疑問 可是 說不定他深藏不露喔 於是就問第三個 "你又有什麼呢??" 那第三個人有一點緬靦的說"我有一個小孩.." 大富翁聽了 勃然大怒 都有小孩的人了 還想娶我女兒 就要叫家裡的人把這個臭小子趕出去
可是那個人卻接著說"那個小孩在令嬡的肚子裡 ...."
◎當兵
一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說"我有很深的近視,恐怕不適合當兵." 檢驗官笑著對他說"這個你不用擔心,我們會派你到最前線,讓你看得很清楚."
◎你還不是穿內
有 一 位 夫 人 ， 她 的 胸 部 很 小 ， 但 很 喜 歡 買 名 牌 胸 罩 ， 因 此
花 了她 先 生 不 少 錢 。
有 一 天 這 位 夫 人 在 房 間 試 穿 她 新 的 胸 罩 ， 他 先 生 覺 得 又 花
了 他不 少 錢 ，
於 是 發 出 一 些 抱 怨 .........先 生 : 那 麼 小 還 載 胸 罩。夫 人 : 那 你 還 不 是 穿 內 褲 。
◎精子銀行一個戴面具的男子走進精子銀行，拿槍指著櫃台小姐，大叫說：「打開保險櫃！」
小姐回答：「這裡不是真的銀行，這是『精子』銀行。」
男子大叫：「打開保險櫃！不然我會開槍。」
小姐很害怕，便去打開保險櫃。
男子說：「拿出一瓶，喝下它！」
她回答：「但是先生，這是精子樣本！」
他說：「喝下去就對了，不然就開槍！」
小姐打開瓶子喝了，男子說：「現在去拿另一瓶，喝了它。」
「但是先生，我才剛喝掉一瓶！」
「喝另一瓶，不然我會開槍！」
小姐沒有選擇的餘地，喝掉第二瓶。
當她喝完時，那男子拿下他的面具，小姐嚇了一跳，原來搶匪竟是她老公。
「現在妳看，親愛的。」他說，「這沒有那麼困難，對不對？」
◎酒醉男子 一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店 貼著一張：只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的 告示，酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問；"你要 向三個難題挑戰啊？好吧！首先，你必須一口氣喝掉 這杯加滿胡椒的龍舌蘭。第二，我們後院有一隻河馬 牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙。第三,看到對面的公 寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓 她滿足。"酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌 完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了， 就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲， 過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：快！你說 那個"牙痛"的女人在哪？
◎兩個韓國人來台灣學中文有一天他們兩個想去看電影
但是他們不知道如何買票
於是他們決定先看看別人怎麼買票
剛開始來了一個穿軍服的軍人
他說 軍警票一張
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講
接著來了兩個穿制服的學生
他們向售票員說 學生票兩張
兩個韓國人想 哦 原來這麼簡單
於是向售票員說 "韓國人兩張!"
◎中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的 執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看 他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調 查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。 聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他 們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子 的錯。 輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊 走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔子.......
◎有一個國小的小學生 愛上了他的老師: 忍了很久 終於決定跟老師示愛: 老師面有難色 跟他說 我們...差的太遠了啦: 學生說 老師 請你相信我 我會愛你一輩子: 老師忍不住了 心想 就直接說原因好了: "我不要小孩子啦": 學生聽了很樂: "老師 你放心 我會很小心的"
◎某日,一對情侶浪漫的談著天.女: " 我有個乳名叫咪咪喔. "男: " 喔～ 那另一個乳的名字叫什麼 ?? "
◎一位穿著紅色連身迷你裙的女生打電話叫計程車...對方 : 喂.XXX無線電計程車.小姐 : 我要叫車.對方 : 小姐.請問穿甚麼衣服.小姐 : 紅色連身迷你裙.對方 : 到那裡?小姐 : 到大腿.
◎*某天上午約 11 點, 台中往台北的台汽巴士, 有個小朋友一上車就對司機杯杯說小朋友: "可不可以到新竹時叫我一下"司機杯杯: "好的..."小朋友:"一定要叫我喔....."司機杯杯: " 好的......"小朋友: "我媽說過到新竹時一定要叫我喔....."司機杯杯: "好啦......"接著就開車了....車上共 8 人, 一司機, 一小孩, 六大人....開著開著....開到桃園了....司機想起來要叫小朋友...心一驚....完了..過站了..眼看小朋友還在睡...司機杯杯便與其它乘客商量...大家都同意再繞回去新竹...所以這班車又花了一個多小時回新竹....而且是新竹火車站喔.....好不容易到新竹車站, 司機杯杯便搖搖熟睡的小朋友起床下車了.....小朋友揉揉睡眼惺忪的眼睛便說...."喔....謝謝...."便拿出包包中的小便當讀自吃了起來.....全車其它人便注視著他....咦? 沒準備下車的跡像咧???司機杯杯便問了....你還不趕快下車 ???小朋友: " 我沒有要下車阿....我媽說...我到新竹後才能把便當拿出來吃...."司機杯杯: "哇哩咧......"此時車上小朋友獨自愉快的享受便當, 其它人都握緊了拳母頭.....很想把這小孩扁下去......
◎話說有個半吊子的學者有一次去充當隔壁村子潘姓人家的喪事司儀
(那隔壁村子都是文盲只會寫自己名字)告別式開始之前那戶人家就給他一份孝男孝女名單那學者一看名單心中暗叫不妙
大部分名字都不會唸,也已經來不及細問(名單如下:孝男:潘新科孝女:池潘氏-----因為嫁人了，所以冠夫姓孝孫:潘輛資孝孫:潘否婷)急中生智，決定有邊讀邊於是告別式開始
........ 孝男:番斤斗(潘新科的有邊讀邊)(眾人都以為是翻筋斗)孝男就覺得很怪這個隔壁村子的習俗怎麼好像不大一樣只見學者又說了一次
孝男番斤斗
孝男只好硬著頭皮出來翻了個觔斗
學者心中暗暗稱奇
這個村子的習俗真詭異喪禮居然要翻筋斗
接著學者又唸道
孝女:也番...........(池潘氏)(因為氏這個字沒有邊，所以學者一直在想要怎麼唸)孝女聽了很驚訝地說:啊，我也要翻這時學者終於想出來"氏"這個字怎麼唸於是很高興地說:氏(孝女以為學者回答"是")孝女也只好不甘願地出來翻了觔斗學者心中更加篤定，原來這村子的喪禮都是這樣啊
於是繼續唸道
孝孫:番兩次（潘輛資)孝孫就乖乖地出來翻了兩個觔斗這時最後那個孝孫女一看越翻越多還得了
就趕緊從地上站起，拔腿就跑
學者就追著他說
喂別跑啊,只剩你啦,番不亭(潘否婷)喂(翻不停)啊~~~~~~~~~~~~
某校的某個系想要買個冰箱
呈報出去了 結果竟被退了回來
不准耶 !堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行
> 好吧...還是助教聰明
換了個名字 寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
呵!這樣就通過了
以後要買骰子就叫 數位決策產生器
要買零食叫 高密度能量單位
那要進KTV設備可否叫 Fuzzy影像音波控制系統
>按摩椅叫 生化振動器
>電動玩具叫 腦波振盪器
那買電動玩具,叫..."3D動畫VR多媒體處理機"
裝第四台,叫... "CABEL MODEM & 數位電視 的先趨研究"
音響可以叫作 可記憶訊號產生器。
大補帖叫 數位程式儲存版
電視叫 超大型Fuzzy多頻非交錯非液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器
ㄜ...園區生產的...呈報出去，大概就都可以買了。
海軍軍艦當艦長上下艦艇時，船上當會播音以示敬意．
某日一艦進港靠岸，艦長正欲離艦，只聞擴音器中
傳來：”本艦艦長下艦，本艦艦長下艦 〞．
艦長：＃＃＃＊＊＊＆＆＆．．．．．
有一位媽媽帶她的小孩去何嘉仁美語報名學美語
那位媽媽就問櫃台小姐說:我的小孩是何嘉仁教的吧!
櫃台小姐回答說:不是,不過我們有其他也不錯的老師
那位媽媽聽到,就很生氣說:你們說是何嘉仁美語,
那就應該是何嘉仁教的啊!
這時櫃台小姐就對那位媽媽說:
照妳這樣說,那長頸鹿美語不就要長頸鹿來教了
有三個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同
的過程,所以各在不同的領域傳播宗教.
這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的
意味.談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢!對了,我的車上有我與達賴
喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步
地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧師在一
旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏.
不一會兒,和尚也說道:我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位瞧
瞧!說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,到他停在岸邊的氣車
上取出照片後,再以同樣的方式回到船上.
牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心裡想著,才幾年不見這兩個
傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,於是他站
起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!
說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎的由回船上,
想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱告,然後又跳下船接著
還是噗通一聲整個人沉到湖底.
他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳下船去,
結果還是噗通一聲整個人沉到湖底.
正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:我們要不要告
訴他那些石頭的位置?
有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
中想要的東西,然後往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是他
們三個決定試看看,第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳
果真有滿坑滿谷的美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿
坑滿谷的書....
第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時
以後,他終於下定決心,覺得還是鈔票最有用了,於是他走向山谷邊,結果踢到
到一顆石頭,他罵了一句 shit!!,一個重心不穩就跌下山谷去了....
某公司的總經理缺少一位祕書,於是就在報紙上登廣告要誠徵祕書,有一個女
的來應徵這個工作,在經過面談之後,總經理就決定重用她了並以高薪聘請她,
過了一段時間之後,公司的職員開始覺得奇怪,這個女秘書什麼都不會,為什麼
總經理還要用她咧,於是有一天有一個職員就問了這個女秘書這個問題:妳不
會打字,也不會整理文件什麼東西都不會,為什麼經理還用高薪聘請妳呢??女
秘書:就是因為我什麼都不會啊!!職員:為什麼???? 女秘書:因為我也不會懷
孕啊!!!
話說有一對很有錢的年輕夫婦, 家裡請了一堆管家, 司機,女佣等..而女主人
總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給fire掉, 終於
有一天趁先生不在把女佣給叫過來, 嫌她菜燒得不好要叫她走路......"可
是," 女佣說"先生總是說我菜煮得菜比你好."女主人頓時妒火攻心,啞口無
言,只好說"沒事,妳下去吧!"正當女佣走到門口時, 回頭冒了一句 "而且我的
床上工夫也比你好!"女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎?"
"不是...." 女佣回答 "是司機,園丁他們說的."!....
在天堂入口處,有三名男性在此相遇,有一名天使便問,你們三個是怎麼死
的????第一位說我那天起床太晚了,所以就急急忙忙的趕下樓,衣服不整的叫
了一輛計程車,可是好死不死的,天上掉下一個電冰箱,於是我死了
第二位就說,我那天出差,而提早回來本想給我老婆一個驚喜,沒想到房間中有
男人的聲音,而我就生氣的走進去,往窗外一看發現一位衣服不整的男人,正在
樓下,所以我一發火,把電冰箱丟下樓,把他砸死了,而被槍斃
第三位就開口說,我才冤啦.....我正在和我新泡上的妹妹溫存時,好死不死她
的老公回來,一時情急下,我躲在電冰箱內可是忽然一陣聲響.............我
就死了........
話說在選舉時，李小輝有一日到一個原住民的圍村拉票，
全部的村民都來圍觀………
李小輝：選國民黨，你們的水電就不會缺乏了！
村民：安瓜拉瓜拉！
李小輝：選國民黨，你們的道路通行無阻！
村民：安瓜拉瓜拉！（大聲）
李小輝心想：這村民還真熱情，我就多來開一點支票吧！
李小輝：選國民黨，老人年金5000沒問題！
村民：安瓜拉瓜拉！（更大聲）
李小輝：選國民黨，治安就安了啦！你們可以安居樂業過活！
村民：安瓜拉瓜拉！（狂吼）
李小輝心想：反應這麼熱烈，就去村子裡走走吧！
一行人來到了村子裡，忽然間小站看到了一間奇怪的建築，
於是李小輝好奇地問身旁的幕僚……
李小輝：那是什麼房子啊？
幕僚：那是原住民養牛的地方。
李小輝：那我們進走看看吧！
幕僚：不不不不！
李小輝：為什麼？不過是牛棚罷了。
幕僚：（面有難色）因為我們要是進去，很可能會踩到一堆………
>李小輝：一堆什麼？
>幕僚：一堆……安瓜拉瓜拉！
小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明.
兩女經談判,最後是小芬獲勝.
內容如下:
小蘭: 我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本
搶不過我.
小芬: 我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人.........
老師正在發作業, 吳大業.張年宏......林蛋八,
林蛋八,林蛋八..沒有人回答, 於是老師繼續發其他份作業.
發完後, 有人舉手 : 老師, 我沒拿到我的作業
你叫什麼名字 ? 楚中犬
林 林
疋 疋
虫 中
八 犬
>{史密斯太太於今日的車禍中受傷。
>她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。}
>編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。我們
>不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!
>"年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
>史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (.)(.)割傷目前於縣立
>醫院療養當中。"
xxx是一個很有愛心的實習護士, 可是臺語不是很標準...
> 在一次的實習機會裡, 她親切的說:「阿公!我是乎你死(護理系)的學生﹐
> 我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死(吸一吸)ㄟ!」老病人面露懼色﹐
> : 渾身發抖﹐搖頭直囔:「麥ㄚ!麥ㄚ!」
> : xxx見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放:
> : 「什麼麥芽!豆芽!趕快死(吸)!快死!那不死!死死ㄟ卡爽快!」
> : 說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開xxx﹐
> : 慌慌張張奔下床﹐大喊:「救人哦!救人哦!…….」
"我結過兩次婚",一個傢伙對他新結識的酒友說:"女人真是麻煩"
"我再也不想結婚了.我第一個妻子吃了有毒的蘑菇,中毒而死,
第二個妻子死於頭骨破裂"
"真可怕!"酒友說"頭骨怎麼會破的呢??"
"因為她不肯吃蘑菇"
法官傳老張到法庭作證,老張請求法官收回成命,
法官:什麼理由??
老張:我在公司上班.
法官:你認為公司不能一天沒有你??
老張:正好相反,我怕老闆發現公司有沒有我都無所謂.
放學後,有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他,哭個不停
"別哭,乖乖!"某甲說"我們現在就打電話給你媽媽,你們家
有電話嗎??"
那孩子鳴咽的說"有,可是放在家裡了"
一天,剛上完幼稚園的小明唱著:我是一個小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種
我是一個小 ㄋㄠ 種,不休的小 ㄋㄠ 種....
他媽媽聽到了就問小明:是誰教你唱的?
小明:是幼稚園老師ㄚ!!
媽媽:怎麼教這種歌???
小明:對ㄚ!!!今早才教的ㄚ!!我是一個小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種.......
結果媽媽再多聽幾遍之後,才聽出來:
我是一個小鬧鐘,小鬧鐘,小鬧鐘
我是一個小鬧鐘,不休的小鬧鐘.......
處女座: 我告訴你唷, 我不喜歡吃雞翅膀。
男 生: 為什麼呢？ 大部份人都不喜歡吃雞爪才是....
雞翅膀很多人愛吃啊....
處女座: 對啊！ 雞爪都嘛會踩大便, 好噁心...我不吃!!
男 生: 那為何不吃雞翅膀呢？
處女座: 因為我怕那隻雞會有狐臭....
男 生:..........................
有個獵人去打獵時....於是看到一隻猩猩,就拿起他的弓箭準備要射那隻
猩猩....於是"咻"的一聲將第一隻箭射出去了....但被猩猩以右手一揮就接住了
於是獵人又"咻"的一聲將第二隻箭給射出去了....但還是被猩猩以左手一揮就
接住了.....但是最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了.....
因為猩猩太高興了.....於是就以牠的習慣動作,雙手搥胸....但是沒想到
手上還接著箭....就這樣被箭給插死了～～～
>英文課, 全班最用功的小白又坐在老師面前第一位.
>師曰: "suspect, 嫌犯"
>小白於是隨手在筆記上寫"鹹飯"
>不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪, 於是老師又抬高音量.
>師曰: "suspect, 嫌疑犯"
>只見小白若有所悟, 提筆將"鹹飯"改成"鹹魚飯"
>Scott 上街吃宵夜, 向麵攤老闆要了一碗麵.
>老闆端上來後, Scott 一看麵太熱, 就向老闆說:
>「麵太熱啦!!換兩個包子上來!」
>老闆很無奈, 只好換兩個包子給他.
>Scott吃完後拍拍屁股就想走了......
>老闆大聲的說:「喂! 少年耶!! 你還沒給錢咧!!」
>Scott 說:「付什麼錢呀?」
>「包子的錢啊!!」
>「那是我用麵換的啊!!」
>「那付麵的錢!!」
>「麵我沒吃啊!!」
>小孩帶著玩具紙幣進了玩具店, 要買一架玩具飛機.
>夥計對他說他的錢不是真的.
>小孩回答:
>"難道你的飛機就是真的?"
>周六中午, 沙鹿國小放學, 一群小學生成群結隊的離開校園.
>有兩名小女孩一起走斑馬線過馬路, 此時一名機車騎士因車速過快, 煞車後超過停止
>超越線,
>勉強在那兩女孩之前停住, 差點就撞上.
>騎士有點不爽地大罵: "那間學校的學生? 走路慢吞吞的!"
>兩個可愛小學生大聲地說: "沙小!"(台語)
>這會機車騎士更火大了, 問: "甚麼學校的, 還說髒話!"
>兩個天真小學生被嚇到了, 於是更大聲地說:
>"沙小!"
>某日考試.
>LoneWolf: "你考得如何?"
>Ryo: "我交白卷... 你呢?"
>LoneWolf:
>"我也是耶... 糟了, 老師會不會說我們互相抄襲??"
>拿破輪考零分的考卷內容:
>填充題:
> (1) 形容一個人感到不舒服可說: ___過
> (2) 這個題目很___, 大家都不會做.
> (3) ___得老師有空, 我們去請教他吧.
> (4) 蜀道之___, ____於上青天.
> (5) 此事教我___以釋懷.
>有一對新婚夫婦在閒談中, 說到對未來孩子的期望. 夫妻二人都希望自已的
>孩子是世界上最懂禮貌, 最謙讓的人.
>後來妻子經過十月懷胎, 轉眼到了分娩時間. 可是孩子始終沒有出生.
>夫妻倆決定耐心等下去. 這一等就等了五十年, 後來終於決定實行剖腹生產.
>剖開肚子一看, 只見一對長鬍子的小老頭正在互相謙讓:
>"大哥, 您先出去吧!"
>"不不不,弟弟, 還是你先請."
>張生從小習字, 自認寫得一手好字, 且時常自告奮勇要幫人家在字畫、褶扇上
>題字. 可是張生的字實在寫得不怎麼樣, 朋友礙於情面又不好意思拒絕, 實在苦惱...…
>一日一友到訪張生家中, 張生見此人手持一把新扇, 馬上手癢, 說﹕
>"來來, 讓我來幫你這把扇子題幾個字吧!"
>此人聽見, 馬上下跪.
>張生箭步過去攙扶連忙說﹕
>"舉手之勞, 何必行此大禮?"
>友人回答:
>"拜托不要......"
>吳媽媽: "哎呀, 竹軒, 你的臉怎麼受傷了? 我不是告訴過你, 好男孩是不打架的
>嗎?"
>Scott: "是呀! 媽媽, 我就是相信妳的話, 以為他是好男孩才打他的..."
>某實驗室有一學長, 為了吸引學妹的注意, 特別將自己的得意照片Scan後, 製成
>.jpg 檔, 並將 Windows95 的開機畫面改為此圖.
>隔天早晨, 他以期待的眼神看著學妹開機......
>結果當學妹看到開機畫面時, 卻驚叫:
>"哇, 不好了, 電腦中毒了!"
> > 有一位外國人為了喜歡中國文化而到台灣來,
> >> 初學幾句國語和略懂一寫中文字,
> >> 有一天,他的台灣當地朋友開車帶他四處去遊覽,
> >> 那位外國朋友逛街了一整天,便對當地的朋友說....
> >> 外國人:你們這兒的兒童很恐怖嗎?
> >> 台灣人(心想):是不是最近的社會暴力太嚴重了,
> >> 讓這位外國朋友有此感受...
> >> 正要為自己的土地做一番辯解時,
> >> 外國人當下指著路旁的警告牌說:你看你看!
> >> 又有一個標誌來警告我們了...
> >> 台灣人一看,原來標誌上寫的是:[當心兒童!]
> >> 馬蒂的歷史成績很差~~~~~有時還會考零分~~~~~
> >> 歷史老師對她很不滿~~~~
> >> 有一次考完歷史後老師發考卷~~~~~
> >> 發到馬蒂時..老師就說 :母雞~~~來拿回妳的東西~~~~~ >
> >> 隨後老師又說: 兩手!兩手! 別把蛋打破了!
> >> 一天小瑞在路口等小軒騎車來接他!
> >> 等了一會一臺機車停在小瑞前面!
> >> 小瑞馬上坐到後座,並說..
> >> :媽的! (槌一下安全帽)怎麼這麼晚啊!都遲到15分鐘了!
> >> 騎士:(把安全帽罩子打開)
> >> 先生我是來問路的!請不要打人!
> >> 小瑞: 小軒!明天就要考試了!
> >> 今天回家後我如果有什麼問題我會打電話給你, ok?
> >> 小軒: 打給我? Why ? 你都不會還問我? 我怎麼會?
> >> 小瑞: 我當然知道你不會,
> >> 不過當我知道有人跟我一樣不會的時候,我的心情就好多了.
> >> <<醉漢與護士>>
> >> 一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,酒意未退的情況下,
> >> 病歷填寫不完全,在姓名欄只填姓氏"林",護士發現即問
> >> 護士:歐吉桑,你"林"啥米?
> >> 醉漢:我"林"高粱酒.
> >> 護士:不是啦,你"叫"啥米?
> >> 醉漢:喔!我叫海帶和滷蛋...........
> >> 電腦課上,有個男生和鄰座女生講話,被教師申斥.
> >> 男生說:我只是問他一個問題..
> >> 教師說:有問題應該問我啊!
> >> 男生說:好吧!你願意星期五晚跟我約會嗎?
> >> 先生回家看到老婆與人偷情，
> >> 老婆先發制人道：「你半夜四點才回來，去那兒了？」
> >> 老公怒道：「這個男人是誰？」
> >> 太太說：「你不要改變話題。」
> >> 今天看到一群女生聚會
> >> 她們等候的女主角姍姍來遲
> >> 原因是他去燙頭髮......
> >> 一群女生發出了驚訝聲
> >> 異口同聲的說....
> >> 『哇！今天才知道什麼叫做一個頭兩個大啊』
兩三架飛機從空中掠過。
官員：這是我國最強大的二代空軍兵力。
記者：是買來的飛機嗎？
官員：不，是我們自製的"經國號"戰機。
記者：完全自製嗎？
官員：一……一部分自製。
記者：那一部分？
官員：機身上"經國號"那三個字。
> >有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
> >結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬
> >於是一肚子火就向那座廟發洩。
> >他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，
> >最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
> >人也就離開了自己的傷心地。
> >數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
> >他便去問問當地人，得到的答案是，
> >幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來..........
> > 一個窮人在一堆瓶子裏找到了舊舊的神燈
> > 他擦了擦後，裏頭跑出來了一個燈奴
> > 對他說道:感謝你，讓在燈裏五百年的我，可以出來透透氣，所以我給你三個願望
> > 窮人說:我第一要擁有國家般的財家，於是一座城堡立刻被做好
> > 窮人又說:第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題
> > 窮人大喜，但只剩一個願望，於是便說:"我要像你一樣有無盡的法力"
> > 燈奴大喜:"太好了，我們可以做鄰居。
> > 於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」.
> >>> >>話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,
> >>> >>隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你"
> >>> >>evil:好消息是....?
> >>> >>醫生:你還有兩天可活
> >>> >>evil:那壞消息是...?
> >>> >>醫生:我昨天忘記通知你
在飛機上有一個機長要上廁所，但是裡面有一個空中小姐在上，
機長就問：「素水在裡面？」
空姐回答:「素偶啦！」
機長又問:「素水啊？」
空姐又說：「素偶啊!」
機長很生氣的問：「到底素水啦？」
空姐便很委曲的說：「我就說素偶啊!」（素娥）
一隻蟑螂所引起的悲劇.
一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去，
沒想到沒有踩準。搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。可是
蟑螂生命力很強，還是在馬桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往
馬桶裡噴。嘿，看你死不死！不死，再噴，又噴，最後一噴，補
充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，但一整罐殺蟲
劑也噴完了。她就走了。
過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二
十一，就往馬桶一蹲... 手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟...
轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。
他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感
的部位(the most sensitive part)也被燒傷。他就一五一十的
說明。沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他摔到地上，
哇，又多斷了幾根肋骨 !!!
據說這是發生在以色列的真實故事。
一天老師在教五專部學生如何結算所得稅．．
教到一半．．突然有個學生問．．．
老師．．你和師丈稅有報在一起嗎？？？？
老師和其它倫素聽成．．老師．．你和師丈睡有抱在一起嗎？？
老師生氣的罵那個學生．說關你什麼事．問這什麼問題．．．．
考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,
學生問他說:[老師,我們班成績如何??????????????]
[九十分以上的和八十分以上的人數一樣多]
全班於是齊聲歡呼
[八十分和七十分的也一樣多,老師繼續說道]
又是一陣歡呼
學生追問:[那不及格的呢?]
[不及格的人數和全班人數一樣多]
小王在屍體焚化場工作很長一段時間了,但近來卻被辭職了!
他的朋友很好奇就問他啦......
友人: 小王! 小王! 聽說你被辭職啦?
小王: 對呀! 怎樣?????
友人: 怎麼會被辭職呢?
小王: 沒有啊!!只因為我說了一句話啊........
友人: 喔??? 那你是說什麼啊?
小王: 沒有啊! 我只是問那家屬..." 你要幾分熟? " 啊!!
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....
我一直很喜歡這樣的遊戲,在無人的空間裡,釋放出壓抑已久的欲望。
平常的日子裡,我有個神聖偉大的職業-----醫師，然而，褪下了令人尊敬的白袍
剩下的只有殘缺不堪的人格。多少個夜裡，我在那豪華近乎奢侈的別墅裡，玩弄著
陌生的女體。或許是懾於我的淫威吧，她們總是乖乖的任我擺布！
每週我都會出門狩獵一次，然後帶著買來的女人回家，我們在舒適的水床上，玩著放
蕩不羈的遊戲。她們從不反抗，順從地讓我褪下她們的衣服，我的手恣意的在光滑的胴
體上遊移，爆發我按捺不住的欲火。
在我的操控下，她們擺出各種撩人煽情的姿勢，然後再配合我的喜好，換上我精心為
她們挑選的昂貴霓裳，她們可以是貴婦，更可以是浪女，在不同的裝扮下，幻化各種風
情。哦，她們可以說是寂寥夜裡的最佳情人。但是，有個小小的遺憾，那就是
她們永遠也發不出任何聲音來。
我的熱情來得快，去得也快，在我玩膩了之後，我就會將她們分解，妥善的收藏好。
哦，請別訝異我用「分解」二字來形容，別忘了我職業，這對我來說，並非難事!!
我在這種天使與惡魔交替的日子裡生活了兩年，一直沒有露出破綻。我在想，要不是
母親突然從美國飛來看我，這個秘密應該會永遠瞞下去．．．．
那天，我從醫院回到別墅，一進門就看到母親面色如土，一言不發地坐在客廳，在她
身後，赫然是我的收藏品－－－一箱箱的散置在廳中。
我慢慢的靠近母親，心中焦急的編著理由。
「這是怎麼回事？」母親氣得全身發抖。
「那是．．．我醫院要用的教材．．．」我隨口撒了個謊。
「教材？！你想騙誰呀！你是媽的兒子，我還會不清楚你嗎？？都三十幾歲的大人了，
還這麼愛玩芭比娃娃，你丟不丟人呀？！」
「媽！」我淚如雨下，「我下次不敢了．．．．．．」
某日
張三:昨夜你家裡傳來很大的聲音,
到底怎麼回事?
李四:沒什麼,我老婆跟我吵架,一生氣,
把我的大衣從樓上丟了出去.
張三:大衣怎麼會有那麼大的聲音?
李四:不好意思,因為大衣裡面還包著一
個我呢.
中年男子去拉皮,
拉完之後他覺的很不錯,於是就很高興的走出整型醫院.
在回家路上,他首先看到了一位小孩,
他就問說"ㄟ!!小弟弟,你覺的我看幾來像幾歲??"
小弟弟說"嗯!大概有三十吧!!" 那男子非常高興.
後來他又走到了公車亭,看到了一位賣報紙的老頭..
他說,"老先生",你覺的我看幾來像幾歲..??
老先生說:嗯,大概有27,28吧..!!
SO...男子很 happy
後來他又走到麥當勞,..他也對那櫃臺點餐小姐問一樣的問題,
小姐就說"大概有25吧..
男子真的是非常高興的對她說.."我已經 40了耶...
那小姐以非常羨慕的眼光看著他,說 "哇...保養的真好 "
後來他又走到了車站,看到了一位老婆婆,
他也對她問說"ㄟ!!老婆婆,妳覺的我看起來像幾歲..?
老婆婆就說
"我那麼老了,看也看不清處,
乾脆你那兩顆給我摸一摸,我一定能猜出你幾歲..!!"
那男子不相信,就給阿婆把玩了一會兒...! 老太婆就說 "四十了..."
那男子就說"疑!!妳怎麼知道??"
老婆婆說"嘻...嘻...剛在麥當勞的時後,我就站在你後面....."
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見
河中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。
好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中
一探究竟，只見牌子上寫著：
請勿餵食鱷魚。
有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前
,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,
也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.
五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,
於是他把鞋盒打開,
看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.
他覺得莫明奇妙.
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.
『可以.』,他的妻子回答.
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』
男子聽了楞住,但後來他想了一想,
五年中有三次外遇還不算太壞.
他深吸了一口氣接受了這個事實.
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』
有一天, 獨行俠與他的印第安朋友在森林的一處過夜.
正當他們在搭帳棚的時候, 獨行俠突然覺得尿急 ,
故跟他印第安朋友說到後面去小便.當他走到後面一陣子,
那印第安人突然聽到一聲慘叫, 於是就趕到後面,
看到獨行俠臉色蒼白. 獨行俠說 " 我被毒蛇咬了 " .
那印第安人不知如何醫治, 於是快馬加鞭連夜趕出森林,
終於找到一部落, 他問那部落的巫醫要如何醫治,
巫醫說" 很簡單, 把毒吸出來就好了 ".
於是印第安人又快馬加鞭趕回去. 當他看到獨行俠的傷處時,
他說 " 你去死吧..
婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。
『哇!................』 宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。
「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。
「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。
不一會兒，老趙的太太也生了，這次是三胞胎。
「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」
接著....小王的太太生了七胞胎。
「哎呀！有夠巧喔! 我是七喜汽水的經銷商耶！」
這時，兩個男人臉色大變，充匆匆逃出了醫院。
逃了好遠，兩人驚魂甫定
其中一個人問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」
「我能不跑嗎？ 我在百服寧上班哩！ 你呢？」
「oh..我在萬客隆啦！」
美 國 紐 約 一 入 夜 後 ， 某 些 地 區 常 有不 良 份 子 出 沒 。
某 位 台商 有 事不 得 不 於 深 夜 外 出 ，
經 過 一 巷 口 ， 忽然 被 一位 黑 人 拍 了 一 下 肩 膀 .並說: HELLO
這位台商也跟他打了個招呼.
黑人 見 他 像 是 旅 客 ， 又 會 說 英 語
， 便 以 乞 求 的 口 吻 說 ：
「 先 生 ， 請 你大 發 慈 悲 吧 ！ 救 濟 救 濟 我 這 可 憐 人 ，
我 又 冷 又 餓 ， 目 前 又 失 業 ， 全 部 家 當
(此時黑人的手多了一樣小東東)
就 只 剩 下 這 把 槍 了 ‧ ‧ ‧ ‧ 」
阿諾和阿比兩個好友,趁出差投宿旅社,打電話叫來一個女孩...
十分鐘後,那女孩走進來,他們輪流與她進房玩樂....
第二天,阿諾感慨地說:"唉!她還不錯啦!可是我覺得還是和我太太比較來勁。"
這時候,阿比也說:"對呀!我同意,還是你太太比較好...."
有一天我走在路上聽見一個辣妹與一個男的對話.....
女 : 喂!!幫我摳屁股
男 : 不好吧? 這裡人這麼多
女 : 我不管!!你給我摳屁股
男 : 不要啦!!被別人聽到不太好
女 : 你怎麼這麼龜毛啊??給別人聽到有時麼關係??
你不摳我自己摳!!
男 : 好啦!好啦!我摳就是了
只見那個男的拿出大哥大
男 : 喂! 請找屁股.......
老師問小明說:喪權辱國的"馬關條約"是誰簽訂的啊?
小明說:干我屁事,我才不知道也不想知道呢!
老師很生氣的請小明的媽媽到學校來,
告訴媽媽說:小明學習態度很差,連馬關條約是誰簽的都不知道....
媽媽於是生氣的對小明說:小明啊!男孩子要敢做敢當,那個什麼條約如果是
你簽的就要勇敢承認,做人要誠實啊!
有一個人因為壞事做太多了,被判下地獄接受酷刑,
判官告訴他,有三種酷刑可讓你選擇,第一種是放在滾燙的熱水中,
一直滾,一直滾,那個人說"太可怕了,第二種呢?"判官又比給他看,
第二種是把一個人的頭,腳,手全部用繩子綁起來,然後五馬分屍.
那個人看了,更害怕的說"那 ....那第三種呢?"
判官又帶這個人去看第三種酷刑,那個人一看, 看到一群人
站在一個深及膝蓋的糞池裡,愉快的聊著天,那個人想,還好嘛,酷刑???
比前面兩個好多了,只是臭了一點,他就跟判官說他選這一個,然後他就站進
那個糞池裡了.
過了一會兒,判官過來跟大家說"好了,午茶時間結束,現在馬上
換回頭在下腳在上的姿勢".
一台計程車和一台小客車相撞...
計程車司機立即跳下車來...小客車司機也跳下車來...
計程車司機一看是外國人...就改罵"fuck you"
那外國人一聽立刻還擊道"幹你娘"ㄌㄟ...
小晃晃的爸媽經過一番商量後,決定搬家了,而小晃晃也自然的要轉學啦
這時,小晃晃緊張的跟姐姐說:啊....怎麼辦...怎麼辦...
我不會唱新學校的國歌
帥哥和酷妹坐在沙發，家人都出國旅行了，時機正好...眼看著就要
天雷勾動地火，一發不可收拾....。
帥哥：「我可以吻妳嗎？」
酷妹：「那你要付遮羞費。」
帥哥：「...那換妳吻我好了。」
酷妹：「請付使用費。」
男職員向女主管請假......
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想....。
男職員：「那我把事假改成喪假。」
某天晚上全家人在客廳看電視,正好此時播出的是非洲
難民挨餓困苦的廣告,希望大家多捐款;在一旁織毛衣的
阿媽忍不住發言了,"騙笑!沒錢還會去燙頭髮喔??"
有一天,有一個少女...跑到教堂告解......
少女:噢,神父....我昨天罵了髒話.......
神父:.....是什麼呢??
少女:@#$%!!!狗娘養的!!!!
神父:這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎?......你為什麼罵呢??
少女:昨天有個男的親了我....
神父親了少女一下.....問到:是不是這樣子??
少女:嗯
神父:可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)
少女:可是他還脫了我的衣服......
神父脫了少女的衣服...問到:是不是這樣子呀???
少女:嗯.......
神父:可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)
少女:可是他還把我那個那個呀......
神父於是就把少女那個那個.......
完事後...問到:是不是這樣阿....(慈祥的微笑)
少女:.......嗯(不情願)
神父:可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)
少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....
神父:阿~~~..........狗娘養的!!!!!
有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班.
有一天他們正好同時到家 便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了
他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事
於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹
苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病
死了 這時已經到了20樓 二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要
出國留學 女孩也發誓不管多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於
學成歸國 女孩也堅貞如是 但是女孩卻在去接他的途中出車禍
當場死亡 .......講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓
這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭
他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙..............…
有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，後來弟真的把燈關
了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：哥慘
了蚊子提著燈籠來找我們了，！＠＃＄％％︿
上次到一家百貨公司去逛，碰到一位男士要為他老婆買胸罩
: 但他並不知道他老婆的size有多大，專櫃小姐很耐心的幫他
: 專櫃小姐說“有文旦那麼大嗎？“
: 男士說“不，要小一點“
: “橘子那麼大？“
: “不，還要再小一點“
: “那麼，雞蛋大？“
: “對了，對了“那人說“是煎過的“
做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減
少。醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶
來。第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說?"醫生啊！我年紀大了，不中用啦！昨晚
我先用右手試了半天，沒有動靜﹔ 我改用左手試，還是沒有
用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試， 也是沒有
用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。醫生聽得滿臉通紅。陳
先生仍不停............."剛好表妹到我家來送禮，她比較年
輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手， 再用嘴，很努力
地..............""停！停！」醫生再也忍不住了，「這種事
你找你表妹幫忙做?""她很樂意啊！ 還是不行！ 我才來找
你。可是我............""可是什麼？他媽的，這個玻璃在一家飯店的門口，一位好色的男子見到了一位
風騷的女人走過來，就跟她說︰妳可以到飯店中與
我休息一下嗎？
沒想到的是，這位女人欣然的答應了。於是兩人
就從容的走進飯店裡，開了個房間。
男的於是就忍不住的開口說話︰妳可以讓我看看
妳的腳丫嗎？我給妳五百元。於是那位女人就把高
根鞋脫了下來，讓他看一看。而男的又開口了︰妳
可以讓我看看妳的小腿嗎？我給妳1000元。於是那
女人就把裙子撩起來，到膝蓋讓他看。這時那男的
說︰如果可以看到大腿的話那就更好了。這時女人
開口說話了︰我讓你看我的大腿，但是你要給我
5000元。那男的馬上就答應了。
看了許久，男的心裡想，都已經到這個地步了，就
開口說︰妳可以再讓我看一看妳生小孩的地方嗎？那
位女人想了很久，終於說話了︰好是好，但是你要給
我一萬元。男的想，一萬元就可以看到她生小孩的地
方，真是太划得來了，於是馬上再從口袋掏出一萬元給她。
女人當場點一點數目，沒錯，收下口袋後就帶那位
男人到窗戶邊，指著對面的婦產科說︰看到沒，那就
是我生小孩的地方。
>>>代理神父
>>>神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂, 但他不希望
>>>讓信徒們找不到神父告解, 所以他只好打電話請對街的
>>>猶太牧師臨時來幫他代一下班.
>>>猶太牧師: 我不會耶, 我不知道要對來告解的人說些什麼;
>>>神父: 很簡單, 你過來看看幾次就會了.
>>>猶太牧師來到教堂, 和神父一起坐在告解室,
>>>過了一會兒, 果然有個女人進來告解了...
>>>女人: 神父請寬恕我的罪, 我與人通姦;
>>>神父: 妳做了幾次?
>>>女人: 三次...
>>>神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,
>>> 這樣妳就不再有罪了.
>>>幾分鐘之後, 又有個男人走進了告解室...
>>>男人: 神父請寬恕我的罪...
>>>神父: 你做了什麼事?
>>>男人: 我與人通姦;
>>>神父: 幾次?
>>>男人: 三次...
>>>神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,
>>> 這樣你就不再有罪了.
>>>猶太牧師告訴神父: 這實在簡單, 我曉得該怎麼做了!
>>>之後神父就離開了, 不一會兒果真有另一個女人進了告解室...
>>>女人: 神父請寬恕我的罪...
>>>猶太牧師: 你做了什麼?
>>>女人: 我與人通姦;
>>>猶太牧師: 妳做了幾次?
>>>女人: 一次...
>>>猶太牧師: 那妳再回去做二次....
>>> 這星期我們特別優待, 五元可以做三次.....
>>>某天，有一群修女在吵架，在吵什麼呢？原來是在吵該換誰騎腳踏車，
>>> 因為腳踏車是它們到城市的唯一交通工具．．
>>> 甲修女：『今天該換我騎了，你們昨天已騎過了．．．』
>>> 乙修女：『不對！不對！今天才應該換我騎才對．．．』
>>> 丙修女：『什麼！今天應輪到我騎才對．．．．．．．』
>>> 吵了好一會兒後．．．．
>>> 神父：『喂！妳們不要再吵了，如果再吵的話，我就把椅墊裝上去．．』
14老妹!!
某甲： 哇！你老妹還真是美女耶！
某乙： 喔發霉的女生.......
某甲： 長的還真動人！
某乙：動不動就要男人.......
某甲： 擁有天使般的臉孔！
某乙： 天啊！讓我死一死.......
某甲： 至少算是可愛的吧！！
某乙： 唉真是可憐沒人愛.......
某甲： 她算是不錯的了！
某乙： 是啊！長的那麼醜不是她的錯.......
某甲： 個性應該蠻隨和的吧！
某乙： 嗯隨便說說就一言不合.......
某甲： 看起來蠻賢慧的！
某乙： 去整天閒閒在家什麼都不會...
>>>某甲： 真想和她有一段姦情！
某乙： 什麼？
某甲： 堅定不移的友情啦!!
某乙： ##$%@?#*#$%^......
有一位神經病院的醫生問患者:
"如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會聽不到..."
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道: "那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會看不到...."
醫生開始緊張了."怎麼會看不到咧..?"
患者回答: "因為眼鏡會掉下來......"
騙人的磁片
小芬去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M
的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話...
甲：「這家一定是騙人的！」
乙：「你怎麼知道？」
甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」
有救了
某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
送至醫院急救，
記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了...
記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」
記者就問：「那... 到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！?
阿里巴巴
有三個婆婆在公園聊天, 第一個婆婆說 "前年我媳婦懷孕時,
整天在看漫畫(雙響炮), 結果生了對雙胞胎". 第二個婆婆接著說 "這麼巧,
去年我媳婦懷孕時, 看了電影(三狼奇案), 結果生了三胞胎".
話剛說完, 第三位婆婆卻急忙地跑回家去,
因為她媳婦正有看"阿里巴巴四十大盜".."
男女朋友
男朋友和女朋友吵架，回家後愈想愈氣，就寫一封罵人的信給她，
並在此信封上寫「冷血動物」收。 他本以為這樣一定可以嘔嘔他女朋友，
所以然然自得。 不料，兩天後，信被原封不動的退回來了，
而且信封上還多了兩行字：
「經詳加查證本處無此動物，原信退回原地址。」
男女朋友
男朋友和女朋友吵架，回家後愈想愈氣，就寫一封罵人的信給她，
並在此信封上寫「冷血動物」收。 他本以為這樣一定可以嘔嘔他女朋友，
所以然然自得。 不料，兩天後，信被原封不動的退回來了，
而且信封上還多了兩行字：
「經詳加查證本處無此動物，原信退回原地址。」
看電影...
有一天,一個非洲土人去美國看電影,買了票之後,走進電影院,可是過了一會,
又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣
給他,結果過了一分鐘,又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,
這次售票小姐就問他說"你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊",
土人很生氣的說"我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉 "
甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!”
官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思地凝視官夫人, “妳
老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?”
“怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問.
“不要逃避, 回答我的問題!”
“那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, “你答應我你不會揍我.”
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.
“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.”
“三次?!”, 大官急了, “那三次?”
“第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 有一個考試委員百般
刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們
的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,
那是因為我...”
“難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?”
“第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國
斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. 後來, 那個國王
突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...”
“噢, 妳還是為了我...第三次呢?”
“第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差二十一票...”
有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班.
有一天他們正好同時到家 便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了
他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事
於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹
苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病
死了............... 這時已經到了20樓...
二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要出國留學 女孩也發誓不管
多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於學成歸國 女孩也堅貞如是
但是 女孩卻在去接他的途中出車禍...當場死亡 .......
講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓
這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭
他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙.............
連小戰問當官的爸爸:”老師今天問我政治是什麼, 我答不出來.
爸爸, 政治到底是什麼?”大官回答:”你問對人了. 爸爸是芝加哥
大學政治學博士, 最懂政治. 政治啊,就是一群不同的團體生活
在一起. 以我們家為例, 我會搞錢, 就是資本家; 你媽媽會花錢,
就是政府; 你被我們管, 就是人民, 也叫頭家; 家裡年輕的女佣
侍侯我們, 就是勞工階級;你弟弟還小, 就是新人類. 這樣你懂了嗎?”
連小戰搔搔頭, “不太懂. 我需要再想一想.”當天晚上, 小戰被弟
弟的哭聲吵醒, 去弟弟房間一探,發現弟弟大便在床上沒人理.他
去爸媽房間, 媽媽一人在床上呼呼大睡. 女佣房間緊鎖,叩門不應,
他從鑰鎖口窺見爸爸壓在女佣身上. 沒辦法, 小戰只好回房去睡覺.
隔天早餐時, 他對爸爸說:”我現在知道政治是什麼了.””說來聽聽,
“爸爸好奇地說.”政治就是資本家壓迫勞工階級時, 政府卻在睡大
覺; 沒有人理會頭家,新人類有一肚子大便!”
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：「
難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
兩位女學生走在路上.....
突然一陣強風吹來.....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
> 甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的史努比小內褲!! *^_^*
乙女:!@#$%^&*.....
小陳和小王一道去南非旅行.途中,竟然遇著一隻獅子瞪著他們.
小陳立刻把皮鞋除掉,換上跑鞋.
小王膽戰心驚地問:
“何必換鞋？根本跑不過獅子.”
小陳卻說:
“誰要和獅子賽跑？我只要能跑過你就行了.”
在當今亞洲幾個華人聚集的地方﹒
香港：一切准許﹒除非法律禁止﹒
新加坡：一切禁止﹒除非法律准許﹒
台灣：一切准許﹒包括法律禁止﹒
中國大陸：一切禁止﹒包括法律准許﹒
話說John和他的女友Mandy在公園約會. 兩人坐在椅子上, 正在聊天......
Mandy: 「John, 你在想什麼? (不大好意思)」
John: 「沒什麼啊, 我想的都和妳想的一樣! (自以為嘴很甜)」
突然, 啪!
Mandy給John一巴掌, 破口大罵:
「你這個色狼! 變態狂!」
John: 「.................???」
>> 愛夫六大要領
>> 老公絕對想要。
>> 如果發現老公想要，一定是真的要。
>> 如果他想要，一定是你不想讓他要，才讓老公更想要。
>> 如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。
>> 如果老公不想要，你還堅持你想要，那就只是你想要。
>> 總之，老公絕對不會不想要，這段話絕對愛夫必備良藥。
> 愛妻物語
>太太絕對不會有錯
>如果發現太太有錯 一定是我看錯
>如果我沒看錯 一定是我的錯 才害太太犯錯
>如果是她自己的錯 只要她不認錯 她就沒錯
>如果太太不認錯 我還堅持她有錯 那就是我的錯
>太太絕對不會有錯 這句話絕對不會錯
>總之, 自從結了婚 一切都是我的錯
>當初結婚, 就是我的第一個錯
> 原 來 你 什 麼 都 不 想 要 (教 授 版 )
> 我知道這樣不好 也知道你的課上得那麼少 我只好不停小考 考到你暈倒
> 空白名條點過就好 作業在你眼裡只是反覆的抄 以為你來上課 是我這學期 的驕傲
> 原來你什麼課都想蹺
> 我不要你的禮物 你的道歉 只要你能好好專心上我一節 就算遲到也好早退也好
> 哪個學生上課不發呆、不睡覺 我不要你的承諾 不要你的可憐
> 只要你安安份份上我一節 心不在焉也好 應付也好 最怕你把蹺課當作對我的回答
> 空白名條點過就好 作業在你眼裡只是反覆的?以為你來上課 是我這學期的驕傲
> 原來你什麼課都想蹺 我不要你的禮物 你的道歉 只要你能好好專心上我一節
> 就算遲到也好 早退也好 哪個學生上課不發呆、不睡覺
> 我不要你的承諾 不要你的可憐 只要你安安份份上我一節心不在焉也好 應付也好
> 最怕你把蹺課當作對我的回答
>維尼 ( 為你 )
>1.哪裡有最多的維尼? answer:麥當勞!! 麥當勞都是"維尼"?
>>2.a 誰對維尼最好? answer:哈林!! 喔 只有"維尼"?
>>2.b 誰想和維尼結婚? answer:王菲!! 我願意 "維尼"
> 3.誰最會虐待維尼? answer:阿妹妹!! 我要"維尼"作作飯 我要"維尼"洗洗碗?
> 4.誰為維尼花最多錢? answer:娃娃 "維尼" 我用了半年的積蓄 飄洋過海的來看你
< 教室銘 >
分不在高, 及格就行. 學不在深, 作弊則靈.
斯是教室, 惟吾閑情.
小說傳得快, 雜誌翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影.
可以寫情書, 想女人, 無書聲之亂耳, 無復習之勞形,
>雖非跳舞場, 堪比遊樂廳,
心裡云: 混張文憑.
< 寢室銘 >
覺不在深, 有睡就行. 吃不在多, 能胖則靈.
斯是寢室, 惟吾閒情.
top翻得快, 快報看得勤, 游泳摸三圈, 尋思自摸贏.
可以看a片, 玩網路, 無書聲之亂耳, 有cd之樂聽.
雖非大賓館, 堪比套房級,
心裡云: 爽個不停.
< 麻將銘 >
藝不在精, 有錢則靈. 人不在多, 四位則行.
> 斯是清娛, 惟麻將經.
斷么斷聽門前清, 海底撈月槓上尋坎心.
可以建精神活腦筋,
有晝夜之娛遣, 無男女之區分.
四圈見勝負得意勿忘形,
賭鬼云: 何厭之有
我最愛的他, 變了!
還記得數個寒冷的冬夜, 不顧一切的跑去見他,
而他總能適時的給我溫暖的慰藉!
可是他卻說變就變, 沒有理由的!
留我一人悵然懊悔, 你怎可以這麼狠心啊!
我只是一個平凡人, 實在是很難接受這樣善變的你!
外面的雨停了, 可是我心裡的雨還下著!
是的! 他變了!
我最心愛的士林水煎包, 從一粒七元變成十元了!
天哪!
為什麼要這樣對我!
士林水煎包，想想我也有好幾年沒回去士林了！
一. 搭程 中華航空公司 國際航線直飛天堂
包吃包住還有保險金
二. 在家看 台灣靈異事件 世紀末恐怖影集 媲美X-FILE
會有飛機來打招呼
三. 騎機車 看飛機夜景 視野嘉空氣好震撼力強
運氣好還可以免費搭乘
四. 使用 WINDOWS系統 根據全球愛滋病協會調查 使用
WINDOWS 會使愛滋病空窗期縮短
五. 搭乘 海盜船 瘋狂的鐵達尼迷 竟然要求業者
在海盜船兩旁加上冰山
六. 世紀末 麥當勞恐懼症 從此嬰兒需要的是麥
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